La crisis carnívora

Director: Pedro Rivero (según la web del ministerio no ha sido dirigida)
Duración: Hora y cuarto insufrible.
Estreno: 14 de mayo de 2008.
Espectadores: 12,748 de incautos seres humanos.

Hace un tiempo surgió dentro del mundillo web una de ellas con un superheore gordo y bigotudo que encarnaba al auténtico super heroe español. Similar a Superlópez, pero bastante patético. Rápidamente se ganó un rinconcito en mi corazón y desde luego en mis favoritos. Su nombre es Cálico electrónico, y viene acompañado de un buen número de personajes más o menos brillantes. Por eso me creí que una producción de los mismos animadores tendría buenos momentos. Craso error.

La mierda de película trata sobre los animales que hacen el pacto vegetariano por el cual los animales no se comen entre sí. En realidad esto encierra una gran mentira, dado que los felinos, ayudados por los caimanes, se ponen morados. Por azares de la vida, una hiena disfrazada de jabalí abandera el frente para abolir dicho pacto y poder comer de nuevo animales.

Creo que me caracterizo por ser moderado y cuidadoso con el trabajo de los demás. Pero hacía mucho tiempo que no me sentía engañado y avergonzado de ver algo que se llama película. Es vergonzoso que un engrendro así llegase al cine. Con un lenguaje chabacano, diálogos abominables, y unos dibujos patéticos (pero de verdad, de risa) no hay por donde cogerlo. Creo que es la peor película que he visto nunca. Y he visto muchas.

Resumiendo, un engendro abominable del que no creo que se pueda sentir orgulloso ninguno de los partícipes en el mismo. De esos lapsus que tienes en la vida y que si pudieras te borrarías de los títulos de crédito. Lo más patético que he visto nunca.



Besitos.

P.D: La idea de meter a personajes de cierto nombre como dobladores tampoco salva la cinta. Ni la maquilla.

Trailer

Alien vs Predator 2

Director: Colin Strause
Duración: Infernal hora y media.
Estreno: 11 de enero de 2008.

Qué grande era Hugo Sánchez, el más macho entre los machos. Era salir al campo, acomodándose el güeval, y las féminas enloquecer (quizá me he dejado llevar). Recuerdo que una época, antes de salir a un partido, un compañero ponía de coña un llavero de este señor y se arrodillaba para encomendarse a él. Y eso que jugábamos al balonmano. ¿Que a qué viene esto? Pues que uno de los actores es el gran Hugo Sánchez, o su primo el del pueblo, que para el caso.

La película trata de un predator que tiene un estreñimiento tremendo. Dado que por la ruta natural no sale, pues le nace un alien-mojón por la barriga, que igual que cantaba Albert Plá, pues que se parecía tanto a su madre como a su padre. Como bien sabéis, estos alien son taco cariñosos, así que se lían a dar morreos en la boca a todo lo que pillan, incluyendo a todos los humanos que cojen cuando la nave se estrella contra la tierra. Antes de morir el estreñido, le hace una perdida al que le recomendó comer ciruelas para pasarlo, y este va para allá a eliminar a los Alien. Que digo yo que podría haber ido con un par más, ¿no?

¿Qué no os creeis que la peli vaya de eso que he contado? Es cierto, pero es que es tal mojón, que me parece que mis lectores merecen algo mejor que la vil realidad. Si bien la primera parte tenía un argumento, malo o bueno, este es simplemente que los Alien quieren colonizar la tierra (se reproducen más que los Gremlins en la bañera) y un Predator se anima a ir a por ellos. ¡Amos valiente! Los personajes rozan el patetismo, la trama es absurda, la acción es de esas que al director le dijeron "¿A que no tienes huevos?" Y vaya si los tuvo. Madrecita mía, que mojón.

Resumiendo, película mala como una patada testicular, sobre unos alien que vienen de picnic a la Tierra y un predator que hace de guardían de la Humanidad. O qué se yo. Mala, malísima. Sólo viable para aquellos espectadores que gusten de este tipo de películas, pero que sean entusiastas. A momentos, tiene escenas realmente patéticas.

Tremendo truño.

Besitos.

P.D: ¿Nunca os he contado mi teoría sobre los extraterrestres? Que digo yo que por qué tienen que poder respirar nuestro aire, por qué no les mata el agua (como en Señales de caca), por qué son corporeos pudiendo ser un mero gas, etc. Otro día os cuento mi teoría, que os vais a reir.
P.D.2: "El gobierno nunca nos mentiría" es el momento culminante de la película. Está puesto para que consigas aguantar lo que queda, de lo petrificado que te quedas. Repetid conmigo "El gobierno nunca nos mentiría" sin reiros, eso si.

Trailer:

La quinta del porro

Director: Francesc Bellmunt.
Duración: 107 minutos.
Estreno: 21 de enero de 1989, aunque se autorizó en el 80, con lo que o tenemos otra errata, o es que una mierda tan grande no hubo güevos a estrenarla antes.
Espectadores: 1.237.461 de seres humanos, desde que se este dato, tengo el coño helado del susto.

En la vida hay películas que una persona puede denominar truño y quedarse tan ancho. Pero cuando esa palabra la menciona un servidor, que se ha tragado cagarros y mojones del tamaño de un trolebus, toma otra dimensión. Tan grande es el truño, que voy a inagurar la truñoteca, para aquellas películas peores que malas. De esas que estás seguro que el director se está partiendo de risa en casa diciendo, "y la gente está viendo la parida esta que hice para reirme de todo el mundo".

La película trata sobre unos quintos (no de cerveza) que se tienen que incorporar a la mili desde Barcelona a Marruecos. Así que se forma un tren con todos los futuros soldados, escogidos selectamente entre los estereotipos más absurdos que te puedes echar a la cara. Y luego unos se amotinan, otros hace gilipolleces y piensas incrédulo "¿tan poco vale mi tiempo que lo estoy perdiendo con semejante truño?".

Pobre Álvaro de Luna, la de penurias que ha tenido que pasar en la vida para aceptar hacer esta "película". El guión es un sinsentido total y absoluto. Pero no un sinsentido gracioso y absurdo, si no una mierda en bote. Los actores son lo peor de lo peor, embutidos en estereotipos tontísimos. La trama es inexistente, y lo peor llega cuando se avecina el final. Resulta que nos cascan un panfleto antibelicista que a mí, un declarado anti militar, me revolvió las tripas hasta casi convencerme para alistarme. Pero si no fui capaz de moverme del sofá para apagar la tele, como para irme a pegar tiros. Que pereza más mala.

Resumiendo, panfleto anti mili con el que encaja a la perfección la palabra truño. Tiene tres expresiones graciosas, un tipo que se parece a Eugenio y una moza en pelotas. Y aún así, me ha repugnado. Joder que mala.



Besitos.

P.D: Me queda la duda al ver que la película la han visto más de un millón de personas. Si alguien de la época la fue a ver al cine, le ruego de su opinión. Es que no me puedo creer que a alguien le pueda gustar esto.
P.D.2: Otra duda, ¿por qué semejante engendro necesitó de cinco guionistas? Ya me extrañó cuando vi los créditos, pero me ha venido a la mente ahora.

Las vampiras

Director: Jesús Franco o Jess Franco, como gusten.
Duración: 89 minutos.
Estreno: 1973.
Espectadores: 236.615 seres humanos.

El otro día estaba viendo un vídeo de Mariano Ozores (con un Esteso en un deplorable estado, todo sea dicho) y mencionó que hay un director español que ha hecho más películas que él. ¿Cual sería? Qué emoción, qué emoción. Pues resulta que un tal Jesús Franco se cambió el nombre por Jess Franco (él quería Jess Franc, pero no pudo, no se por qué) ha hecho más de 150 películas. Nada, nada, vamos a ver una de tan insigne director, que parece que gusta de mujeres en cueros. "Las vampiras", que en alemán es algo de lesbianas vampiras que me llama mucho la atención, que parece arte y ensayo.

La película trata (reconozco que puede que mi versión no sea demasiado fiel a la realidad) de una muchacha que no se lo que le pasa. Total, que una voz en off cuenta que un rey (o similar) metió a su mujer en un palacio a cal y canto para ver si se moría (el divorcio real, que lo llaman) con unos cientos de esclavas. Pasó el tiempo y la moza estaba cada día más maciza y las esclavas más muertas. Pasados los años, la que parece ser la mujer del rey (o similar, insisto) sigue mordisqueándole las pescuezas a mozas que se presten.

A ver, no he visto la película entera. Y eso que salén tías en pelotas comiéndose los cuerpos a lametones y lengüentás. Pero es que es inaguantable. Planos increibles, como en el climax follarín de las protagonistas nos enfocan un escorpión andando (sale como 20 veces), luego una polilla atrapada en una red y otro insecto que he borrado de la memoria para meter la portada de hoy del Marca. Los diálogos son de lo peor, con un argumento que ni se comprende, ni engancha, ni nada de nada. Vamos, es que es insufrible, con lo que no me extraña que se haya convertido en algo de culto rápidamente.

Resumiendo, película de culto del director más prolífico del cine español, donde una vampira le va comiendo lo que le apetece a una chatunga. Más mala que pegar a un padre con unos calzoncillos sudaos. Para decir que has visto una de Jess Franco.



Besitos.

P.D: Los planos sensuales la verdad que son como para partirte las caderas a culetás, sea dicho en honor a la verdad.

Killer Pussy

Director: Takao Nakano.
Duración: El tema no da para más de una hora.
Estreno: Del 2004.

Yo creo que hay películas que ruedan aposta para ese tipo de espectadores que les da igual ocho que ochenta y que se tragan igual una de arte y ensayo como un mojón empanado. Si no, no me explico que estas películas tengan éxito. Bien mirado, si unimos título de peli porno (Nacho Vidal rodó unas cuantas, pero sin sorpresa entre las patas) a un monstruo ocurrente y escenas gore, tenemos canela fina, que se suele decir.

La película no se ni de qué trata, dado que las copias son en japonés sin subtítulos. Al comienzo salen unos exploradores y un mago que hace cosas raras, para pasar directamente a la moza en porretas. Resulta que unos chavales se meten en una casa de campo para dedicarse a lo que viene siendo desgastar sales minerales y en estas se encuentran a una moza que salía con el mago metida en un cubito de hielo. Luego se descongela y se le mete a una chica un gusano por la boca (como el asqueroso anuncio ese de la cocaina que los más antiguos recordareis donde le entraba un gusano por la napia a uno) y se hace fuerte en lo que viene siendo todo el coño. Y ale, a comerse a todo varón que se arrime allí a oler.

¿Qué queréis que os diga tras haber leído el resumen? Me ha recordado a un capítulo de "La casa de los dibujos" donde la princesa tenía una maldición y cuando se levantaba la falda le salía un monstruo con tentáculos. Que pechá a reir. En esta es lo mismo, pero con casquería fina, oiga, como traigo la casquería, que se me mueve, que se me mueeeeeveeeeee. Desde luego comprendo perfectamente que no tenga traducción al castellano, aunque en el videoclub quedaría bien, al lado de las de Disney una que se llamara "El coño asesino".

Resumiendo, película sobre un monstruo que se le instala en el coño a una señorita lo que le obliga a ir en pelotas todo el rato y a comerse a los amantes y demás follarines. Para avezados espectadores que son capaces de verse todos los programas de la lavadora, incluso el de tejidos delicados.

Esto no tiene ni estrellas ni nada que se le parezca.

Besitos.

P.D: Me estoy muriendo de la risa pensando en "el coño asesino" y recordando la historia que contaba un amigo sobre una chica que se ligó en un bar. Se metieron en el coche, le bajó las bragas y tuvieron que bajar las ventanillas de lo que salió de ahí. Jajajajaja, que cosa más soez!!!
P.D.2: La escena en que rezuma la muchacha "flujo" es la cosa más asquerosa que se ha visto en el cine.
P.D.3: Si esta crítica no me encumbra, no se qué hacer ya, dado que nadie más la ha criticado en español.

Plauto, recuerdo distorsionado de un tonto eventual

Director: David Gordon.
Duración: Ni hora y media.
Estreno: 7 de mayo de 2004.

Esta noche yo tenía ganas de ver una de esas películas con las que puedes sacar cientos de chistes malos, escenas increibles (de lo malas) y cosas así. Por eso tengo en la deuvedeteca joyas como esta de Plauto. Así dicho parece una película interesante, pero si os digo que el guionista es Coto Matamoros entendereis que tenía delante un jugoso motivo para adornarme. Pero resulta que el elenco de frikis que pasan por la pantalla, lo hacen en papeles dramáticos. Os lo juro, la Nuria Bermúdez felaciona (vamos, que la chupa) dramáticamente. Por mis niños.

Lo cierto es que hay que reconocerle al guionista que se documentó sobre el tema sobremanera, tratando de meternos una moralina sobre lo mala que es la cocaina que afloja esfínteres no acostumbrados. O bueno, quizá no era la idea, pero si metiendote por las napias terminas de tertuliano vendiendo miserias o haciendo películas frikis, no se yo si el mensaje era "drogaos como yo, que mirad lo lejos que he llegado en la vida". Que país señores, que país.

La película trata sobre un crimen cometido en un circo, que no queda vivo ni la mujer barbuda, ni el hombre bala, siquiera el bombero torero. Ante el desconcierto de la policía, un payaso llamado Plauto, se presenta como culpable, que a los dos segundos deja de serlo para convertirse en informador. Así que nos ponen un flashback para contarnos lo que ha pasado.

Poco me queda que contar. Desde que a Santiago Segura le dió por sacar a sus amiguetes en las películas, cualquiera cree que puede hacerlo. Aquí tenemos esos personajes que pasaban por la televisión vendiendo sus miserias. Bueno, por lo menos he sacado en claro que lo que dicen en la tele es verdad, por que con lo mal que actúan todo debe ser verdad. Me ha dejado frio la película, como la foto de la mujer espatarrada que dicen que no tiene sexo y me parece un pixelado de película porno japonesa, que yo quería chistes zafios y humor grumoso, y resulta que los han metido en un drama. Como si metes a un elefante en una cacharrería.

Resumiendo, película de Coto Matamoros sobre un asesinato múltiple en un circo que atormenta al único superviviente, un payaso llamado Plauto. Si lo hubiera hecho un profesional, diría que es como pegar a un padre, pero siendo el trabajo de un amateur, diré que es como pegar a Dios. Primer, y espero último, drama friki.



Besitos.

P.D: Mirado desde la distancia, tiene sutiles toques de humor, como poner de lamepenes a Nuria Ber, llamar al Dioni furgones, o coger a un narcotraficante con más nariz que Dumbo.
P.D.2: Lo de pegar a Dios es una frase de la película, que no se me ocurriría una blasfemia así.
P.D.3: Se me olvidaba, Nuria Bermúdez muere de una navajazo en la mejilla, que desde Kárate a muerte en Torremolinos y los ninjas sacándole las tripas que eran como una especie de cuerda gorda, no he visto nada peor.
P.D.4: Cosas buenas tiene, como la apoteosis de mujeres desnudas. Por no hablar del Dioni en calzoncillos. Arte en movimiento.

Transmorphers

Director: Leigh Scott.
Duración: Ni la hora y media de rigor.
Estreno: 26 de junio de 2007.

Estaba tan tranquilo en casa cuando mi amigo Benito Trujillo me dice que tiene la de los Transformers en DVD, eso sí, con subtítulos. Muy pronto me parecía a mí, que todavía no se ha estrenado mundialmente, pero mi amigo Beni casi nunca miente. Así que rápidamente me dispuse a verla. Mal comienza cuando veo que destruyen la atmósfera de la Tierra, y peor cuando sale el primer disparo de rayo laser, pintado con témperas en el fotograma. Malo, malo.

La película trata de un apocalíptico futuro, donde tras haber contactado con los alienígenas, estos nos aniquilan (como hariamos nosotros, nada nuevo). Tras 300 años escondidos en las entrañas de la Tierra, la Humanidad está preparada para reconquistar el planeta, por lo que sacan del congelador a un tipo (vuelta y vuelta de microondas). Y de eso va, como no os cuente el final, poco más se me ha quedado grabado.

La película esta me ha recordado a un amigo que decía "yo me la saco y si me la chupan, pues eso que he ganado". Hace tiempo que no veo a tan peculiar personaje. Esos listillos han sacado a la sombra de Transformers, este truño de dimensiones colosales. Por si algún incauto pica y se la traga doblada como un servidor. El argumento ni pies ni cabeza, los efectos especiales para morirse y los protagonistas la monda lironda. Como apunte, dos cosas curiosas. Por un lado, que las protagonistas son lesbianas (nada de sexo lésbico, mis pajilleros lectores). Y la otra que cuando disparan están pintados los tiros con un boli Bic (esto ya lo había dicho, pero es mortal y verídico).

Resumiendo, truñaco tremendo de un director falto de recursos y de ingenio, que ha decidido tirar del tirón de la original para colarnos esto. Sólo recomiendo ver los "logrados" efectos especiales, que son de morirse de la risa.

Lo que me pude reír con los efectos mundanales.

Besitos.

P.D: El final debe ser un homenaje a Blade Runner, pero como si digo yo que mis cojones son un homenaje al monstruo de las galletas (por lo peludos, que todo hay que explicarlo).

Epic Movie

Director: Aaron Seltzer
Duración: Poco más de una hora de patochadas.
Estreno: 9 de marzo 2007.

Me declaro entusiasta visionador de películas tipo Scary Movie. Mi medio calabacín no comprende como nuestra deuvedeteca abarca todas y cada una de las pelis de la saga, ni mucho menos similares como la del enano que se hace pasar por bebé. Pero mira, es un humor tan absurdo que me hace mucha gracia. Así que esperaba con ansias el estreno de Epic Movie, que prometía ser más de lo mismo. Por Dios, no la veais, ni es como Scary Movie, ni es siquiera una película. Es un truño truñae.

La película trata sobre cuatro huérfanos treinteños que al parecer son hijos de un mismo padre, o qué se yo. Cada uno viene de una película distinta (Serpientes en el avión, Supernacho, X-men y El código Da Vinci) y se junta en un extraño Charlie y la fábrica de chocolate, para recalar en Narnia. Una vez dentro ya esto es un carajal que me da hasta vergüenza seguir resumiendo.

Truño, que gran palabra y que bien suena. Repetid conmigo, T - R - U - Ñ - O. Truño es una palabra creada hace muchos años, pero que seguro que su creador la creó sólo para definir este truño. No tiene ni puta gracia, quitando algún momento de esos que te pillan desprevenido (la escena del castor me hizo gracia), pero mortales de malos. Las caracterizaciones de las películas están muy curradas y parece que la cosa tenía un gran presupuesto, ¿por qué no gastaron unas perricas en un guión simpático? Es que ni con la predisposición que tenía yo para engrandecer sus virtudes hace que diga algo bueno. Vaya truño.

Resumiendo, truño de dimensiones épicas. No hay por donde cogerla, salvo por que es cortita. Si pensais que tiene el más mínimo parecido a Scary Movie, os han engañado. Es un truño en toda la extensión de la palabra.

Truñic Movie.

Besitos.

P.D: Y al final sale Borat, lo que me faltaba.

Borat

No me gusta que una película necesite de una explicación previa para poder verla, ni que te la tengan que explicar. Es como los prólogos de un libro, que sólo tienen que servir para agradecer y cosas así, no para explicar de qué va. Eso ya lo hace el libro, que es la obra que en realidad compras. Pues igual con las películas. No puede ser que vea una y no sepa si es un documental, si son actores, si es seria o si es toda una farsa.

La película trata sobre un periodista de Kazajistán que va a los EEUU a hacer un documental sobre la vida en aquel país y así modernizar el suyo. Viaja junto con un gordo productor (y suponemos que el cámara que le graba, que no sale) y compañero de penurias. En su viaje por los EEUU nos muestra como reacciona la gente de la américa profunda ante las situaciones que él plantea. Parece ser que trata de ser un retrato actual de los Estados Unidos, desde dentro.

Nunca, repito nunca, he visto una película más mala que esta. Los chistes que hace no me parecen graciosos mientras que las situaciones me parecen patéticas y de vergüenza ajena. El retrato que nos muestra esta especie de documental puede ser muy fiel de los que se cuece en la primera potencia, pero ¿qué interés tiene fuera de sus fronteras? Y es más, ¿se debía mostrar así? No se, llamar a esto película me parece muy atrevido, con chistes del tipo que se folla (sexy show) a su hermana o que tiene encerrado a un hermano retrasado entre barrotes mientras que su hermana le enseña el conejo. Me ha resultado incluso indignante.

Resumiendo, la peor "película" que he visto nunca. Una estafa total y absoluta para el espectador, donde, sin orden ni concierto trata de llevar al límite situaciones "normales". De vomitar.

Tuve que ir a cagar a mitad de la película, para ver si me integraba en ella.

Besitos.