Gamer

Director: Mark Neveldine y Brian Taylor
Duración: Hora y media a ritmo de cadáveres descuartizados.
Estreno: 4 de septiembre de 2009.

Estos juegos donde tienes la visión de un personaje y vas matando (y muriendo) nunca me gustaron. Probé en su día el Doom y me estresaba muchísimo. Incluso haciendo trampas. Luego probé el Duke Nukem, y decidí que mucho mejor la saga de Civilization. Aquí sólo te puedes culturizar, con mensajes como "El Estado soy yo" o "Se puede conseguir más con una palabra amable y una pistola, que sólo con una palabra amable".

La película trata sobre el futuro, donde las grandes corporaciones han tomado el mando. Dos juegos se llevan el cotarro. Uno tipo Sims, pero con personas de verdad, donde sebosos señores toman el mando de mujeres de verdad, que se pasan el dia magreandose con otras mozas en las mismas. Y el más imponente, uno en que tomas el poder de un recluso del corredor de la muerte, que para salvarse, tiene que masacrarse contra el resto de presos.

Curiosa, muy curiosa me ha parecido. Máxime tras una noticia que salió hace poco donde decia que Intel preparaba chips cerebrales para el 2020, precisamente para juegos. La estética es muy lograda, con una cantidad considerable de casquería gruesa. La trama no es que sea compleja de seguir, y hacia el final, eso se convierte en un viva la Virgen, que quita enjundia a la película. Pero la idea de que unas personas controlen a otras mediante un juego me parece buenísima.

Resumiendo, película sobre la realidad virtual llevada al extremo. Grandes dosis de violencia, músculos y sexualidad desbocada, un guión sencillo de seguir y una buena idea. No apta para mentes sensibles.



Besitos.

Ong Bak 2: La leyenda del rey elefante

Director: Tony Jaa
Duración: Horica y media de saltos y golpes.
Estreno: 21 de agosto de 2009.

Este actor me recuerda al equipo Jaaaaaaa, gran película española de cuando todo valía con tal de hacer reir al telespectador, aún a costa de la dignidad propia. Jaaa, por la gloria de mi madre, que vengo hoy mismico de Barbate. Cuanto juego da este actor metido a director, por que lo pone en la ficha, no por méritos. Por cierto, el dominio de los elefantes, exactamente, ¿donde está?

La película trata sobre un muchacho que huye con un tipo que termina como un puercoespín, pero con las puas para dentro. Así que tiene que luchar por su vida con un cocodrilo, para terminar con los bandidos, para terminar terminando, como se suele terminar. Y entre medias, manojo de hostias para santiguar a media Tailandia.

Esto es un despropósito total y absoluto, carente de guión por completo. No es de esas que el guión es lineal y sencillo, esta es a base de flahback para ir conociendo una historieta que no te interesa, y todo sea dicho, para darle un descanso al Tony Jaa de repartidor de soplamocos. Poco que ver con la fresca y original primera parte. Muy decepcionante, y con ganas de que inventen el cine de "palante" para poder pasar estos bodrios.

Resumiendo, película sobre un tailandes que clama venganza a lo largo de hora y media de artes marcianas. Un absurdo giro sobre la primera parte, donde todo se convierte en una danza de golpes y más golpes, sin ningún nexo de unión. No recomendable.

Caca, caca.

Besitos.

P.D: Lo de los elefantes me tiene muy intrigado, dado que parece que tendrían algo de importancia, y carecen de ella, salvo para dos escenitas totalmente prescindibles.

Trailer:

Señales del futuro

Director: Alex Proyas
Duración: Dos horacas.
Estreno: 8 de abril de 2009.
Espectadores: 434,423 seres humanos.

Estaba un señor en su cama muriéndose y hace pasar a sus hijos a la habitación. Dice, "Manué, acercaté y besamé el pié". Manué se acerca y lo hace. "Vicente, besame la frente", y Vicente le da un beso. "Sorolla, besame ... Soroya, ¿donde vas? Vuelve". Muhahahahaha, esto le podría pasar al director de esta película perfectamente.

La película trata sobre un niño que recoge un mensaje del pasado de una niña muy rara. A raiz de esto, empieza a escuchar voces, mientras que su padre delira con el mensaje e inicia una investigación que le llevará hasta el final de la película. Ni más ni menos.

Difícil la valoración de la película. Nada más terminar de verla, te queda la idea de que se ha hecho pesada. Pero pasados los días, esa pesadez desaparece y el poso es bastante bueno. Lo más destacable son los puntuales efectos especiales. Pocos, pero tremendos. Y casi que inesperados. El guión, dentro que el género está muy trabajado, aportado su puntito de originalidad. Qué pena que le sobre como media hora, que se hace muy larga y muchos momentos melodramáticos me sobran.

Resumiendo, película sobre niños que oyen voces y escriben números que predicen el futuro. Interesante, con buenos momentos, pero con un exceso de metraje. Buena aportación al género.



Besitos.

P.D: Riete tu de Totoro con los que susurran.
P.D.2: Lo de los vegetarianos, ¿casualidad o premonición?
P.D.3: Alex Proyas, Alex Proyas, si hubiera estudiado en España hubiera inventado el bulling ese.

Trailer

Underworld: La rebelión de los licántropos

Director: Patrick Tatopoulus
Duración: Menos de hora y media.
Estreno: 13 de marzo de 2009.

Hacía tiempo que no veía una película así. Personajes bien definidos, un guión sencillo de seguir, mucha acción pero sin agobiar, todo en su sitio, una alegría, vamos. Y mira que las dos anteriores de la saga no me terminaron de gustar, que eran enrevesadas. Pero esta tiene una historia que contar, y la cuentan bien. El único pero, para ser una película de palomitas, es que tiene demasiados primeros planos y es demasiado oscura. No ayuda a seguir algunas escenas de acción, con tanto pelaje que tienen los licántropos.

Resumiendo, película sobre unos vampiros que deciden crear una raza de licántropos domésticos y se les terminan subiendo a la chepa. Buena película de acción y batallas, de las que hace tiempo que no veíamos. Recomendable.



Besitos.

P.D: Tiene un momento homenaje a "Temblores" o a "Willow" que me pareció simpático.

Gran Torino

Director: Clint Eastwood
Duración: Casi dos horas.
Estreno: 6 de marzo de 2009.

Hay películas que no se pueden degustar con un bol de palomitas y una bebida refrescante a base de extractos y burbujas. Y no me refiero a películas especialmente truño como El abuelo o Mar adentro, me refiero a títulos como Gran Torino. Esto hay que verlo tomando cervezas en la butaca, y hacia el final, sacar la botella de whisky y paladearlo despacito, que deje un buen regusto.

La película trata sobre un veterano de la guerra de Corea al que se le muere la mujer y se queda sólo en su casa. Su barrio se está llenando de inmigrantes orientales, lo que no le sienta demasiado bien. Una noche, un incidente hace que acerque posturas con los "rollitos de primavera".

Tremenda. Con un ritmo lento y sosegado, como la vida de una persona mayor, sin grandes subidas de ritmo ni bajones. Plagada de sentido del humor, xenófobo y racista, pero que no molesta, que gusta por que sabes que el fondo es bueno. Un relato magnífico, una interpretación brutal, y una historia que contar.

Resumiendo, película sobre un veterano de Corea que tiene al que se le instala en la casa de al lado una familia de orientales. Altamente recomendable, para degustar y paladear. Soberbio final, redentor de una vida atormentada. Gracias Clint, gracias.



Besitos.

P.D: ¿Por qué en España los coches antiguos son un 600 del 72 y en Estados Unidos son Gran Torino del 72?
P.D.2: Desde luego, la pechá a reir que te das no tiene nombre. Cada nueva frase de este hombre es una mayor ofensa hacia cualquier raza que pase por ahí. Madera tiene de presidente de fútbol, desde luego.
P.D.3: Lo del doblaje es para echarle de comer aparte. Hay una escena en que un coche lleno de chicanos se junta con otro de orientales. El de los chicanos hablan como chicanos, pero el de orientales como si fuesen de Móstoles. Queda raro.

Trailer:

Ultimatum a la Tierra

Director: Scott Derrickson (ná menos)
Duración: Hora y media.
Estreno: 18 de diciembre de 2008.
Espectadores: 973,681 seres humanos.

Madre mía, no recomendable para menores de 7 años. Una película que tiene un cartel con un bicho gigante con un rayo laser destructor tiene que ser no recomendada para personas que no hayan cumplido años de cárcel. Ese dato ya nos anuncia que la peli es flojita de espíritu, o bien que los que ponen la calificación moral se han relajado desde que nuestro Claudillo preferido falleció lamentablemente (lamentablemente que no falleciese en el parto, me refiero).

La película trata sobre un objeto que se acerca a la tierra para destruirla, pero no es así, si no que se baja un humanoide que le pegan un tiro para que sepa donde viene. Total, que se lia una parda y el pollopera este, es realmente un emisario que nos quería decir que la cosa estaba muy malita y que nos iban a exterminar como no cambiásemos de actitud. Y ya que no le hemos dejado, que va a dejar esto hecho un solar para revitalizar el sector del ladrillo.

Kenau Reves, ¿tiene una careta puesta siempre? Que crack, ha conseguido que un tipo con parálisis facial sea actor reconocido y de renombre. Por momentos pensé que estaba viendo Matrix 4, con un tipo cara cartón con chupa de cuero y poderes. Centrándonos en la película, tiene una buena idea de fondo, pero va muy lenta. Y las partes en las que se tendría que parar la película, van a toda hostia, con lo que queda absurdo. Digamos que si ves la película sin sonido, o con voces de Chiquito de la Calzado o Muchachada Nui (dependiendo de tu generación), la cosa mejoraría mucho.

Resumiendo, película sobre un castigo divino a la Humanidad en forma de plaga chula, chula. Kenau Reves exhibe que no tiene músculos en la cara, mientras que los guionistas pasan de hacer diálogos coherente a pesar de tener una idea buena. Interesantes efectos especiales, idea buena, pero aburrida a tope.



Besitos.

Trailer:

Max Payne

Director: John Moore (Te has lucido, macho)
Duración: Se abre un vacio espacio tiempo que en la Tierra dura hora y media, y allí como 7 años en el Tibet. Escapad ahora que estáis a tiempo.
Estreno: 17 de octubre de 2008.
Espectadores: 374,514 seres humanos.

Cuando yo era niño, el Internet no existía (nací justo después que los dinosaurios se marchasen a Raticulín, no coincidimos por poco), con lo que los rumores era imposible constrastarlos salvo con la propia experiencia. Uno que me intrigaba mucho era ese que decía que si te soplaban el pito por la punta, te morías. Así, sin más. Más letal que el golpe de los siete vórtices del Averno. Uno en su tierna inocencia pensaba que nunca dejaría que le chuperretearan la cachiporra, vaya a ser que le viniera un suspiro y me matase. ¿A qué viene esto? A que esta película es una SOPLAPOLLEZ en mayúsculas, y me ha refrescado la anécdota.

La película trata de un tal Max Payne que era un policía normal hasta que unos malos mataron a su mujer y su bebé y se convirtió en un sanguinario en pos de los asesinos que cercenaron su felicidad. En estas que se cruza una pista en forma de tatuaje, que pasa a terminar sobre una bolsa de forense, de esas que no gotean. Y luego pasan más cosas que no me acuerdo muy bien, salvo que sale una droga azul y unas sombras de alas de Valquirias.

Empieza la cosa bien, pero rápidamente va perdiendo fuelle hasta que te miras las uñas de los pies y piensas "¿Tengo uñas o garras?". Ciertamente, no es lo que me pensaba, e ir con ideas preconcebidas no es bueno, pero es que es telita de mala. Para empezar, la chicha de tiros no empieza hasta casi el final, cosa que no puede ser. Y es que no entiendes bien el rollo de super héroes yonkis que aparecen, ni que tengan alucinaciones ni nada de nada. Menos explicar y más matar.

Resumiendo, la película es una soplapollez tremenda de un tipo que por venganza hace caer a la farmacéutica más poderosa de la faz de la Tierra. Y además, endrogándose. Qué ejemplo para los jóvenes, la que está liando Zapatero.




P.D: Gran momento en que pasa de Matrix matando a todos a tiros, a patético entrando disparando como loco en un despacho vacio. Esto me lo he planteado yo muchas veces, lo ridículo que te tienes que sentir entrando pegando tiros y que no haya nadie para darle. Lo que se tiene que reir el de seguridad viendo el video.

Tropic Thunder: Una guerra muy perra

Director: Ben Stiller
Duración: No llega a las dos horas.
Estreno: 26 de septiembre de 2008.
Espectadores: 224,103 seres humanos.

No a la guerra, que es muy perra, cantaban unas muchachas hace poco tiempo. La rima era facilota y no daba mucho de sí, más que el alargamiento por cuestiones gubernamentales que se dice que tuvo. Pero ahora van estos que pone títulos a los película y reinventan la frase para aniquilar las ganas del público a ver una buena película. Del mismo modo que los diseñadores de moda plasman su misoginia hacia las mujeres tratando de convertirlas en monigotes huesudos y sin formas, vistiéndolas además ridículamente, los que ponen los títulos odian sus películas y en vez de enriquecerlas con un título atractivo, nos asustan con este tipo de cosas. Una pena.

La película trata sobre el rodaje de una película de guerra basada en un libro llamado "Tropic Thunder". Dado que está siendo un desastre por los actores escogidos, el director y el escritor del libro deciden montarles en un helicóptero y llevarles al medio de la jungla para que sientan el miedo de la guerra. Pero no cuentan con que la zona escogida está llena de dragones rojos, unos guerrilleros.

Hacía tiempo que no veía una parodia con tantos medios y a la vez con un guión elaborado y unas secuencias cómicas que hagan gracia y no den cierta vergüenza ajena. Ya sólo por eso, es necesario ver esta película. Te puede gustar, puede que no, pero desde luego se ve que hay un guión detrás y un trabajo serio. Gracias, de verdad, gracias. Por cierto, hay una cameo buenísimo que me dí cuenta de quien era tres o cuatro segundos antes que saliese su nombre.

Resumiendo, película sobre el rodaje de la película de guerra más cara de la historia. Una tremenda parodia que saca más de una sonrisa y una película entretenida en líneas generales. Recomendable.



Besitos.

Trailer

Iron Man

Director: Jon Favreau
Duración: Dos ferreas horas
Estreno: 30 de abril de 2008.
Espectadores: 1,296,359 de seres humanos.

De pequeño yo era más de Mortadelo y Filemón, Don Mickey, Asterix y Obelix o de Tintín que de los comics de super héroes. Incluso me gustaban más los tebeos para adultos (con sus escenas de "Ñiai, que ricas") que compraba mi padre de vez en cuando. Aunque si que es cierto que en una ocasión compré unos números sueltos que venían en packs, y me gustaron a medias. Es que claro, como son más bien culebrones, pues no me enteré demasiado bien. Sobre Iron Man sólo recuerdo que un hombre lobo le metía los dedos en los metálicos ojos. Pocas referencias tengo.

La película trata sobre un honrado fabricante de armas que un día descubre que sus armas, en vez de para liberar el mundo, se usan para matar y destruir. Como son estos señores que les compran las armas, que no las usan para hacer el bien. Tas tas en el culo, como a los niños, por malos. Total, que emprende una lucha contra el mal enfrascado en un armazón más que de hierro de alguna aleación. Y yo me pregunto, ¿llevará dodotis en el traje? Por que si ya cuesta quitarse un traje de neopreno, como para quitarse uno de hierro.

Si quitamos los obvios momentos de Ius- es-ei, ius-es-ei (USA, USA) con los que nos deleitan, y la moralina que destila por momentos, tenemos un gran producto. Para empezar, nos libramos del heroe que sufre mucho y nos da la plasta, para meternos en uno que sufre, pero que calma sus hemorroides a base de pepinazos (no de esos que pensáis, malajes). La trama tiene menos chicha que un hueso de aceituna, pero no requerimos de mucho más. Lo que nos interesa es una buena acción, con explosiones y cosas de esas. Y como tenemos de eso, pues nos gusta la película.

Resumiendo, la película trata sobre un multimillonario fabricante de armas que se hace converso tras una mala experiencia. Facilita de seguir, no aburre en ningún momento, momentazos de acción y muy apta para comer palomitas. Recomendable sin más pretensiones.



Besitos.

P.D: Que digo yo que llevará un triturador de esos que puedes poner en cualquier sitio de la casa para que la caca quede reducida a nada, ¿no? Si no tendría el traje hecho un Cristo.

Indiana Jones y el reino de la calavera del cristal

Director: Steven Spielberg
Duración: Dos trepidantes horazas.
Estreno: 22 de mayo de 2008.
Espectadores: 3,408,974 de seres humanos,

Me comentaba ayer mi progenitor que lo que más le gusta de Indiana Jones es como suenan los puñetazos, con ese golpe seco que vaticina dientes desparramados por los suelos. A mí me recuerda más a los juegos para ordenador, que te echabas las horas muertas moviendo el puntero por toda la pantalla a ver donde narices le tenías que pinchar para seguir adelante. Aunque bien es cierto que en esos juegos también sonaban bien los puñetazos, si.

La película trata sobre un profesor de arqueología de la Universidad, que en sus ratos libres busca Arcas Perdidas, Templos Malditos y Última Cruzadas, aunque ahora se está centrando en la Calaveras de Cristal. Por cosas del destino, este señor merecedor de una jubilación en Mallorca viendo pasar mozas que broncean sus esculturales cuerpos, se ve involucrado en la búsqueda de un señor al que se le ha ido la cabeza. Y ale, a recorrerse el mundo, pelearse con los soviéticos, montar en moto, lanzar el látigo y demás menesteres de nuestro querido Indiana Jones.

A mi humilde entender, esto es un peliculón con todas las letras (e incluso la tilde). Si quitamos que esperamos en todo momento a que aparezcan por el metraje Danna Scully y Fox Mulder para explicarnos que la verdad está ahí fuera, eso sí. Aunque recordemos que en la primera entrega nos metieron el arca que exterminaba al que metía la napia en él y todos nos quedamos tan contentos. Pues eso, que la película tiene todo lo que nos esperar de Indiana Jones, con una acción trepidante, peleas a mamporrazos, momentos cómicos, misterios, mujeres de armas tomar y demás ingredientes que hace de la cuarta entrega una continuación más que digna.

Resumiendo, película sobre el señor mayor que ha engañado a una generación de estudiantes de arqueología, abocándoles a un destino alejado de nazis, soviéticos , templos malditos, calaveras de cristal y demás. Un peliculón, digno integrante de la saga de Indiana Jones. Muy recomendable.



Besitos.

P.D: Indiana Jones, me tocas los cojones. Muahahahaha, tenía que decirlo.

Hellboy 2: El Ejercito Dorado

Director: Guillermo del Toro
Duración: Casi dos horazas.
Estreno: 29 de agosto de 2008.

Dice el saber popular que nunca digas de ese agua no beberás, ni ese cura no es tu padre ni esa polla no te cabe. Pero también dice que segundas partes nunca fueron buenas. Y es que imagino que la cosa es compleja. En la primera en lo que presentas a los personajes, haces dos patochadas, tres explosiones, se ha terminado el metraje. Pero en la segunda, nadie se conforma con una mera continuación y quieren innovar. Y ahí la cagamos, pisamos el ñordo, resbalamos y caemos sobre él. Por cierto, no me gusta que para decir de qué va la película tenga que irme a la hora de metraje.

La película trata sobre Hellboy, un bicho hombre que surgió de una grieta del espacio tiempo y fue cuidado por un científico. Pasado el tiempo, pues todo ha cambiado y ahora vive con una moza que echa fuego por el cuerpo y con un señor que tiene agallas (no de coraje, de las de respirar) encerrados en un sotano gubernamental. Por otro lado aparece un elfo que quiere gobernar el mundo junto al ejército dorado. Y por el último lado, un fantasma metido en un traje de buzo antiguo. Suculento, ¿eh?

Qué pena me da decir que me he aburrido con esta película. Mira que la quería ver desde que surgieron los primeros fotogramas, pero el resultado está muy alejado de lo esperado. Desaparece esa interesante lucha del bien y del mal, con el Vaticano como una especie de organización todo poderosa, y los relicarios armas letales. El calmado y sabio "palito de merluza" pasa a un patético primer plano, enamorado de una elfa. Hellboy, además de estar menos cachas, pierde mucha de la gracia que tenía, salvándose sólo en las peleas. ¿Que rescata la película del naufragio? Algunas buenas dosis de humor y sobretodo, la orgía de efectos especiales a las que nos someten.

Resumiendo, segunda parte del bicho rojo que se afeita con una radial. El concepto general de la película no está mal, pero cuando entramos en materia hace aguas por todos los lados, mientras trata de achicar con unos increibles efectos especiales. Grandísima decepción.

Flojota.

Besitos.

P.D: Decía un niño metido en una cama "en ocasiones veo muertos". Pues yo digo que en ocasiones veo a Harry Potter, veo la guerra de las galaxias, veo al señor de los anillos, y dejo de ver por no ver más. ¿Como hemos pasado de la frescura a necesitar "homenajear" a otros?
P.D.2: Si en tiburón veíamos una aleta al final, aquí también nos dicen que hay otra parte, sólo que a la mitad de la película.

Hancock

Director: Peter Berg
Duración: Su hora y media estandar.
Estreno: 11 de julio de 2008.

Le comentaba al medio calabacín lo joven que sale el Will Smith en la película. Creo que ha conseguido rejuvenecerse hasta poder rodar un par de episodios de El príncipe de Bel Air sin mayor problema que esconder esos brazos enormes. Qué gustazo envejecer así, no como un servidor que está echando una papada que en dos días me servirá para taparme el pecho en las frías noches de invierno.

La película trata sobre un atípico super héroe, que crea más destrozos que los beneficios que traen sus acciones. Borracho y maleducando, su vida parece condenada al desprecio de la gente hasta que topa con un tipo que quiere cambiar su imagen. Con este cambio, Hancock tratará de lavar su imagen deteriorada y ser querido, amén de encontrase como ser humano.

Teniendo en tus manos un personaje con un tremendo potencial, con una frescura maravillosa y divertidísimo ¿por qué tenemos que encontrarnos con el absurdo tópico caracterísitico de este tipo de películas? Me explico. Empezamos con un mal afeitado, borrachuzo y malencarado tipo que desde el minuto uno nos enamora. Según va avanzando la película, y cuanto más odiado es, más nos gusta. Nos regala un momentazo para la historia del humor chabacano (tan apreciado, por otra parte) como es su entrada en la carcel. Y de pronto, cuando ya sólo necesitamos un bicho lleno de tentáculos para eyacular de gusto en la butaca, nos dan en toda la entrepierna con lo que sufre el personaje. ¿Por qué, Dios, porqué? Si la cosa era muy sencilla, un malo, le gana y ya está.

Resumiendo, película sobre un señor con superpoderes que cada vez que trata de arreglar algo genera un estropicio mayor. La primera parte se hace entretenida y divertida, para dar paso al típico bodrio sobre la personalidad del super heroe que ni hacía falta ni nos interesaba. Aún así, muy recomendable.

Pena que no sufra en silencio cuan almorrana.

Besitos.

P.D: De veras que tiene momentazos de cagarte de la risa.
P.D.2: Eso si, pinta segunda parte.

Trailer

Curiosamente, el trailer sólo tiene un par de fotogramas de la parte pestiño de la película, ¿no se dan cuenta ellos solos o lo hacen sólo por incordiar?

21: Blackjack

Director: Robert Luketic
Duración: Dos horazas, creo yo.
Estreno: 11 de abril de 2008.
Espectadores: 674.716 de seres humanos.

Qué buenas noches nos hizo pasar a una generación la cadena amiga, más conocida como Telahinco. Esas madrugadas, que le dabas como quien no quería la cosa al 5 en el mando, y salían un sincero alegato a las carnes desparramadas, a los pezones saltarines y a la televisión de buen gusto. Ahora eso ha cambiado, que a golpe de click tienes fotogramas para los penes más pervertidos, incluso para los amantes del clásico misionero. Por suerte el TDT nos ha devuelto esa ilusión de, de madrugada, ver pequeñas perlas selectas y cultivadas. Y no hablo de sexo, si no de programas de poker, donde un listísimo y clarividente presentador nos lleva de la manita por las mejores mesas del mundo. Voy a por el rollo de papel.

La película trata sobre un brillante estudiante del MIT que pretende estudiar medicina en Harvard. Su primera vía proviene de una beca a la que tiene complejo acceder, así que tiene que usar la vía de 300000 dolares para cursar sus estudios. Como no tiene tremendo patrimonio, accede a entrar en un grupo de estudiantes que, guiados por un profesor, tienen un método para arrasar en los casinos de Las Vegas.

Para empezar, no entiendo el método de las narices, por más despacito que lo expliquen. Por otro lado, no me creo eso que si cuentas cartas en un casino, viene Morpheo de Matrix y te da una mano de pintura con unos anillacos de oro. Y para terminar, esto carece de ritmo, emoción o más interés que la espera por si sale una tetilla o similar. Ciertamente, no me ha gustado. Demasiado lineal, sin sustos, sin alterar el ritmo, con unos estudiantes que no me trasmiten nada. No se si ha tenido algo que ver que estaba con fiebre, pero no creo.

Resumiendo, película sobre unos estudiantes que descubren un método para hacer saltar la banca al juego del blackjack. Ciertamente, bastante tostón, dado que es la típica historia que ya nos vamos imaginando con ese final que se veía venir montado en el caballo del malo. Floja, aunque puede dejarse ver.



Besitos.

Jumper

Director: Doug Liman
Duración: Horita y media.
Estreno: 15 de febrero de 2008.

La mayoría de las veces, cuando un señor normal recibe superpoderes se decanta por un bando, bien los malos (que molan más aunque siempre pierdan) o los buenos (más rollos, pero que ganan). Pero nunca nadie coge la vía del medio, es decir, yo sigo con una vida medio normal, y voy usando mis superpoderes para ser el rey del mambo. Pues esto es lo que nos muestra Jumper.

La película trata sobre un chaval que debido a una situación de mucho estress subacuático descubre que tiene un poder que riete tu de los viajes low cost. Pasan los años, y une a su afición a los viajes la afición a lo ajeno, con lo que para tener un nivel de vida "decente" roba bancos de un modo limpísimo. Un mal día, un tipo con el pelo blanco y muy mala leche le trata de matar.

A ratos parece que más que una película, lo que estamos viendo es un episodio de la serie de Héroes, aunque con más presupuesto y mejores efectos especiales. Esto no es malo, dado que cuando tratas de entretener, tampoco hay que quebrarse la cabeza. Una buena idea, un desarrollo correcto, un guión fácil de seguir y tenemos un éxito de palomitas y saltos en el continuo espacio tiempo. Me ha gustado sin estridencias, como la película.

Resumiendo, película sobre un chaval que salta en el espacio tiempo. Muy buenos efectos especiales, buenas actuaciones, un guión simple y efectivo dan como resultado algo entretenido y ameno. Recomendable para echar la tarde.



Besitos.

P.D: Dedico esta crítica a mi pequeña Carmen, que cumple hoy sus primeros 11 días de vida. Te quiero.

No es país para viejos

Director: Los hermanos Coen
Duración: Dos horazas que dan tiempo para dejarse crecer las venas.
Estreno: 8 de febrero de 2008.

Mientras tu estás en la cama con las teticas calientes, yo bajo tu ventana con la chorra hasta los dientes. Estos de las joticas guarras es la caña, otra otra. Debajo de tu mandil, hay un conejo vivo, si quieres voy esta noche y le pego un par de tiros. ¿Que a qué viene este despliegue de fina y elegante rima? Pues que después de tragarse medio kilo de anacardos a palo seco, viendo este rollo del país para viejos, me ha dejado una sequez mental que necesito refrescar con algo animadillo. Un fraile estaba meando, a la sombra de un tomillo, y otro fraile le decía, ¡vaya mango pa' un martillo!

La película trata sobre un tipo que se encuentra un cerro millones en el medio de un ajuste de población del gremio de narcotraficantes. Lo malo que este pequeño encontronazo hace que un tipo armado con una pistola de aire comprimido le persiga para comerle los higadillos. Y por ahí pasa un policía viejo, que entiendo que es el que da nombre a la película.

Tostón es una palabra muy adecuada para definir esta película. ¿Quiere decir que está mal hecha o algo similar? Pues ni idea, sólo se que me he aburrido a más no poder. Hace tiempo que no sentía como el pelo brotaba en mi cabeza, o cómo el sistema linfático limpiaba mi cuerpo. Qué dos horas de introspectiva que he tenido, si llego a estar sólo, borracho, con los pantalones a media pierna y el miembro en la mano, me hubiera hecho una pajichuela, por hacer algo. La actuación de Bardem será soberbia, el guión inconmensurable, la ambientación única, pero que peñazo más grande.

Resumiendo, película sobre un policía que se hace viejo mientras un asesino persigue a un tipo que se ha encontrado unos millones. Un tostón de los que hace época. Será una gran película, pero extremadamente aburrida.



Besitos.

P.D: España si que es país para viejos. Lean la siguiente jotica que lo confirma: Una vieja muy revieja, de un pedo mató a un mulo. Pa' que digan que las viejas, no tienen fuerza en el culo.
P.D.2: El final es de juzgado de guardia.
P.D.3: Allá va la despedida, y que nadie se me enoje, unas veces se me estira y otra se me encoje.

Trailer:

Los seis signos de la luz

Director: David L. Cunningham
Duración: Hora y media a dos velocidades.
Estreno: 11 de octubre de 2007

Haciendo un ejercicio de analogías, podríamos comparar la película con un mal estudiante o con un tarao un lunes por la mañana que va a trabajar. Un mal estudiante se recrea en no hacer nada durante mucho tiempo, para al final darse cuenta que le vana crujir el lomo y en una pequeñísima fracción de tiempo tiene que recuperar el tiempo perdido. Y esto no siempre termina bien. Y el tarao de los lunes es ese que pilla un atasco tremendo yendo al trabajo y cree que puede recuperar el tiempo por ciudad, saltándose semáforos e ignorando pasos de cebra. Pues esto es lo que le pasa a la película, que no pasa nada al principio y al final vienen las prisas.

La película trata sobre un chaval norteamericano que está viviendo con toda su familia en Inglaterra cuando cumple los quince años. Su familia es más numerosa de lo habitual, con cinco hermano y una hermana. Total, que un día unos extraños le revelan, tran un encontronazo con un caballero de mal rollo, que es el buscador de los seis signos de la luz, que tiene cinco días para encontrarlos y si no muere la Humanidad. Y no sólo eso, si no que los guerreros que tienen que ayudarles son más inútiles que un papel higiénico de lija.

Bueno, ya sabéis que la película está dividida en una primera parte que nos genera ilusiones, pero donde no pasa casi nada, y una segunda donde todo tiene que resolverse y nos parece que así no se hacen las cosas. La idea de la película es interesante, pero no termina de cuajar, dado que por un lado parece que el guión es para niños, pero con un argumento para algo más mayores, con lo que no sabría donde encuadrarla. Los personajes ciertamente son muy extraños. Tenemos a unos guerreros que no guerrean nada, un malo que quiere la oscuridad sobre la tierra a toda costa, un protagonista con el que no nos encariñamos nada, y unos poderes mágicos poderosos que nunca usan. Como tener un Ferrari para ir a por el pan.

Resumiendo, película sobre un chaval que tiene que encontrar los seis signos de la luz y evitar el triunfo de la oscuridad. Todo comienza muy ilusionante,pero se va difuminante quedándonos un sinsentido. Como que te pinte las uñas Dalí y te saques un moco.



Besitos.

P.D: Esta película tendría que durar sus dos buenas horitas mínimo para que pueda salir un buen producto.
P.D.2: La cantidad de similitudes con otras películas me parece alarmante.

Trailer:

Dragon Wars

Director: Hyung-rae Shim
Duración: Corta, y se hace corta. Na más que hora y media.
Estreno: 1 de marzo de 2008

¿Os acordáis de un juego de mesa de hace muchos años que se llamaba "El Imperio Cobra"? Eran tres héroes que tenían que llegar a la isla de la cobra, atravesando cada uno o el desierto, o el fuego o el hielo. Luego llegaban a por la cobra, y si les miraba les mataba. Era bastante entretenido, salvo que fueras la cobra, personaje tonto como ninguno. Eso si, la figura molaba horrores. ¿A qué viene este ataque de nostalgia treinteña? Pues que salen en la peli esta, la cobra y su prima. Os lo prometo.

La película trata sobre dos serpientes grandes como el gaseoducto que viene desde Argelia que tienen que sacrificar a una chica de 20 años para convertirse en dragón. Una de ellas es la mala y otra la buena. Total, que la moza sufre un accidente del que nadie sospecha en 1500 y el tema se pospone. Pero como todos tenemos varias vidas, 500 años más tarde resucita la chica (convertida en otra, vamos, que se reencarna) y comienza de nuevo el baile de las serpientes. Como en un anuncio de farmacias.

Pocas películas se ven últimamente de estas con bicho. Me parece que es una apuesta arriesgada y valiente, dado que atreverte a sacar en el fotograma 2 al bicho, y que él lleve gran parte del peso de las actuaciones lo es. El guión no es una maravilla, pero es que tenemos dos serpientes, un ejército letal, unos bichos voladores que echan fuego, unos bichos que andan con lanzamisiles, helicópteros, tanques, etc. ¿Queda espacio para meter todo esto y además darle un guión profundo? Pues no, y gracias. Esto es puro espectáculo. Para el que le guste, genial.

Resumiendo, película sobre dos serpientazas que persiguen a través de la historia a una mujer para convertirse en dragón, el que la mate. Efectos especiales de cabo a rabo, explosiones, bichos por todos los lados, luchas imposibles, etc. ¿Argumento? ¿Qué más da? Más bichos, esto es la guerra.

Recomendable para ver una de bichos que no paran de pelear y destruirlo todo.

Besitos.

P.D: Que gratísima sorpresa de película.
P.D.2: Tiene sus guiños a El señor de los Anillos y sus batallas, a Transformers y traer el campo de batalla a la tierra, A El viaje de Chihiro por que el dragón es igual y a King Kong por su escena de rascacielos.

Trailer:

John Rambo

Director: Sylvester Stallone
Duración: Si mueren X birmanos malos cada Y segundo (donde Y tiende a 0), la duración será de hora y media sangrienta.
Estreno: 1 de febrero de 2008

Tengo un par de chicas adolescentes a las que entreno que el otro día me confesaron que estaban enamoradas (y no penséis que simplemente de modo platónico) de Sylvester Stallone. Bien pudiera ser su abuelito este señor, pero seguro que si se entera de esta anécdota, coge un avión para conocer a tan jóvenes y entusiastas admiradoras. Por cierto, a este hombre ya no le vale ni el Botox, ¿usará líquido para embalsamar momias? Ahí dejo la duda.

La película trata sobre Rambo que está dedicado a la recolección de cobras allá en el asia de los charlies. Un buen día llegan a su humilde morada unos mezcla de predicadores y doctores que pretenden entrar en Birmania rio arriba para socorrer a las gentes que sufren una cruenta guerra civil. Por que iban con una moza rubia, si no iban a tener que ir en metro. Total, que van, les cogen a los médicos, y tiene que volver Rambo junto con unos mercenarios a liberarles. Patrón clásico.

Lo que más impresiona de la película no es ver a un señor de 60 años dale que te pego al arco y cuchillería fina. Impresiona la crudeza con la que nos transmite una situación horrible que nos hace dudar mucho del ser humano. Claramente es la película más violenta de la saga, con momentos en excesos crudos, pero que pueden ser tomados más como vehículo de transmitir una historia que como un morbo por la casquería gruesa. El argumento es muy sencillo, dejando que el desarrollo fluya de un modo muy lógico (para ser una de Rambo, claro). Me ha gustado bastante, a pesar de un comienzo muy lento, pero es una película tremendamente cruda. No la volveré a ver.

Resumiendo, película cuarta en la saga de Rambo, donde este tiene que liberar a unos médicos de las garras birmanas. Tremendamente violenta, con especial recreación en las vísceras y extremidades amputadas, resulta entretenida de ver, y dura de pensar en ella. Yo la considero un alegato contra la violencia y las guerras. Me ha gustado.



Besitos.

P.D: El chiste de embalsamar no es mío, que lo escuché por la tele. Mi progenitora dice que este hombre usa la hormona del crecimiento para mantenerse joven. Que calculo que cuando tenga 100 años medirá 7 metros, más o menos.
P.D.2: Y lo que se parece este señor a mi ex-vecino Ricardo.

Alien vs Predator 2

Director: Colin Strause
Duración: Infernal hora y media.
Estreno: 11 de enero de 2008.

Qué grande era Hugo Sánchez, el más macho entre los machos. Era salir al campo, acomodándose el güeval, y las féminas enloquecer (quizá me he dejado llevar). Recuerdo que una época, antes de salir a un partido, un compañero ponía de coña un llavero de este señor y se arrodillaba para encomendarse a él. Y eso que jugábamos al balonmano. ¿Que a qué viene esto? Pues que uno de los actores es el gran Hugo Sánchez, o su primo el del pueblo, que para el caso.

La película trata de un predator que tiene un estreñimiento tremendo. Dado que por la ruta natural no sale, pues le nace un alien-mojón por la barriga, que igual que cantaba Albert Plá, pues que se parecía tanto a su madre como a su padre. Como bien sabéis, estos alien son taco cariñosos, así que se lían a dar morreos en la boca a todo lo que pillan, incluyendo a todos los humanos que cojen cuando la nave se estrella contra la tierra. Antes de morir el estreñido, le hace una perdida al que le recomendó comer ciruelas para pasarlo, y este va para allá a eliminar a los Alien. Que digo yo que podría haber ido con un par más, ¿no?

¿Qué no os creeis que la peli vaya de eso que he contado? Es cierto, pero es que es tal mojón, que me parece que mis lectores merecen algo mejor que la vil realidad. Si bien la primera parte tenía un argumento, malo o bueno, este es simplemente que los Alien quieren colonizar la tierra (se reproducen más que los Gremlins en la bañera) y un Predator se anima a ir a por ellos. ¡Amos valiente! Los personajes rozan el patetismo, la trama es absurda, la acción es de esas que al director le dijeron "¿A que no tienes huevos?" Y vaya si los tuvo. Madrecita mía, que mojón.

Resumiendo, película mala como una patada testicular, sobre unos alien que vienen de picnic a la Tierra y un predator que hace de guardían de la Humanidad. O qué se yo. Mala, malísima. Sólo viable para aquellos espectadores que gusten de este tipo de películas, pero que sean entusiastas. A momentos, tiene escenas realmente patéticas.

Tremendo truño.

Besitos.

P.D: ¿Nunca os he contado mi teoría sobre los extraterrestres? Que digo yo que por qué tienen que poder respirar nuestro aire, por qué no les mata el agua (como en Señales de caca), por qué son corporeos pudiendo ser un mero gas, etc. Otro día os cuento mi teoría, que os vais a reir.
P.D.2: "El gobierno nunca nos mentiría" es el momento culminante de la película. Está puesto para que consigas aguantar lo que queda, de lo petrificado que te quedas. Repetid conmigo "El gobierno nunca nos mentiría" sin reiros, eso si.

Trailer:

Criatura perfecta

Director: Glenn Standring

Duración: Se abre una brecha en el tiempo y hora y media te parecen siete horas.
Estreno: 18 de enero de 2008, aunque nunca debió estrenarse.

Media tableta de chocolate a la taza marca blanca. Un poquito de agua. Un suspiro de leche. Lo juntamos todos, cuando la pala de madera se quede bloqueada como barco en el Ártico, usamos escoplo y martillo para echarlo en la taza. Servimos con galletitas de dinosaurios. Si os lo tomáis antes de cenar, mejor llevad un vasito de agua a la cama, que os dará sed. ¿Por qué cuento esto? Por que es más interesante que la película, y más apetitoso.

La película trata sobre un mundo así rollo gótico donde los vampiros se llaman hermanos y conviven con los hombres en paz. Hasta que un día, a un hermano se le pira la olla y le va mordiendo la pescueza a fértiles mozas. No te creas que le muerde a barbudos, no. Así que entre la policía de la época, y un hermano que recuerda a Neo tiene que matar al díscolo.

Pestiño perfecto sería un apropiado título para la película, dado que es un pestiño de los grandes. Tenía que haber sospechado cuando me fije que en el cartel ponía "De los creadores de el señor de los anillos". Si la peli es buena, no necesitas tarjeta de presentación. La ambientación es curiosa, aunque despista bastante esos decorados y que luego salgan con pistolas futuristas y hablando de manipulación genética. El guión directamente no se termina de comprender, o es que me interesó tan poco que sólo pensaba en el chocolatito caliente.

Resumiendo, película sobre un mundo en el que los hombres conviven en paz con los vampiros, hasta que uno empieza a matar. Un pedo de esos sigilosos, que no te das cuenta hasta que no lo estás masticando.



Besitos.

P.D: La niña, gran aficionada a todo lo que tenga vampiros o señores orientales voladores, me preguntó como ocho veces que cuanto quedaba, no digo más.