Iron Man

Director: Jon Favreau
Duración: Dos ferreas horas
Estreno: 30 de abril de 2008.
Espectadores: 1,296,359 de seres humanos.

De pequeño yo era más de Mortadelo y Filemón, Don Mickey, Asterix y Obelix o de Tintín que de los comics de super héroes. Incluso me gustaban más los tebeos para adultos (con sus escenas de "Ñiai, que ricas") que compraba mi padre de vez en cuando. Aunque si que es cierto que en una ocasión compré unos números sueltos que venían en packs, y me gustaron a medias. Es que claro, como son más bien culebrones, pues no me enteré demasiado bien. Sobre Iron Man sólo recuerdo que un hombre lobo le metía los dedos en los metálicos ojos. Pocas referencias tengo.

La película trata sobre un honrado fabricante de armas que un día descubre que sus armas, en vez de para liberar el mundo, se usan para matar y destruir. Como son estos señores que les compran las armas, que no las usan para hacer el bien. Tas tas en el culo, como a los niños, por malos. Total, que emprende una lucha contra el mal enfrascado en un armazón más que de hierro de alguna aleación. Y yo me pregunto, ¿llevará dodotis en el traje? Por que si ya cuesta quitarse un traje de neopreno, como para quitarse uno de hierro.

Si quitamos los obvios momentos de Ius- es-ei, ius-es-ei (USA, USA) con los que nos deleitan, y la moralina que destila por momentos, tenemos un gran producto. Para empezar, nos libramos del heroe que sufre mucho y nos da la plasta, para meternos en uno que sufre, pero que calma sus hemorroides a base de pepinazos (no de esos que pensáis, malajes). La trama tiene menos chicha que un hueso de aceituna, pero no requerimos de mucho más. Lo que nos interesa es una buena acción, con explosiones y cosas de esas. Y como tenemos de eso, pues nos gusta la película.

Resumiendo, la película trata sobre un multimillonario fabricante de armas que se hace converso tras una mala experiencia. Facilita de seguir, no aburre en ningún momento, momentazos de acción y muy apta para comer palomitas. Recomendable sin más pretensiones.



Besitos.

P.D: Que digo yo que llevará un triturador de esos que puedes poner en cualquier sitio de la casa para que la caca quede reducida a nada, ¿no? Si no tendría el traje hecho un Cristo.