Alien vs Predator 2

Director: Colin Strause
Duración: Infernal hora y media.
Estreno: 11 de enero de 2008.

Qué grande era Hugo Sánchez, el más macho entre los machos. Era salir al campo, acomodándose el güeval, y las féminas enloquecer (quizá me he dejado llevar). Recuerdo que una época, antes de salir a un partido, un compañero ponía de coña un llavero de este señor y se arrodillaba para encomendarse a él. Y eso que jugábamos al balonmano. ¿Que a qué viene esto? Pues que uno de los actores es el gran Hugo Sánchez, o su primo el del pueblo, que para el caso.

La película trata de un predator que tiene un estreñimiento tremendo. Dado que por la ruta natural no sale, pues le nace un alien-mojón por la barriga, que igual que cantaba Albert Plá, pues que se parecía tanto a su madre como a su padre. Como bien sabéis, estos alien son taco cariñosos, así que se lían a dar morreos en la boca a todo lo que pillan, incluyendo a todos los humanos que cojen cuando la nave se estrella contra la tierra. Antes de morir el estreñido, le hace una perdida al que le recomendó comer ciruelas para pasarlo, y este va para allá a eliminar a los Alien. Que digo yo que podría haber ido con un par más, ¿no?

¿Qué no os creeis que la peli vaya de eso que he contado? Es cierto, pero es que es tal mojón, que me parece que mis lectores merecen algo mejor que la vil realidad. Si bien la primera parte tenía un argumento, malo o bueno, este es simplemente que los Alien quieren colonizar la tierra (se reproducen más que los Gremlins en la bañera) y un Predator se anima a ir a por ellos. ¡Amos valiente! Los personajes rozan el patetismo, la trama es absurda, la acción es de esas que al director le dijeron "¿A que no tienes huevos?" Y vaya si los tuvo. Madrecita mía, que mojón.

Resumiendo, película mala como una patada testicular, sobre unos alien que vienen de picnic a la Tierra y un predator que hace de guardían de la Humanidad. O qué se yo. Mala, malísima. Sólo viable para aquellos espectadores que gusten de este tipo de películas, pero que sean entusiastas. A momentos, tiene escenas realmente patéticas.

Tremendo truño.

Besitos.

P.D: ¿Nunca os he contado mi teoría sobre los extraterrestres? Que digo yo que por qué tienen que poder respirar nuestro aire, por qué no les mata el agua (como en Señales de caca), por qué son corporeos pudiendo ser un mero gas, etc. Otro día os cuento mi teoría, que os vais a reir.
P.D.2: "El gobierno nunca nos mentiría" es el momento culminante de la película. Está puesto para que consigas aguantar lo que queda, de lo petrificado que te quedas. Repetid conmigo "El gobierno nunca nos mentiría" sin reiros, eso si.

Trailer: