Spiderman 3

Director: Sam Raimi.
Duración: Más de dos horas de telarañazos.
Estreno: 4 de mayo del 2007.

Que ya empieza, que ya empieza. Que no, que son los trailers. Papa, ¿cuando sale el murciélago? Esa es otra, que no te enteras. Chissst, que ya empieza. Ñam, ñam, ñam, chup, chup, chup, rasss, rassss. Ahí sale piderman, ahí sale, ahí sale. Dales fuerte. Papa tengo pis. Tooomaaa, tooomaaa. Mabuuuurroooo. ¿Cuanto queda? ¿Se va a morir? Papa, tengo sueño. Ñiaaaauuuunnnn. (Nota de un servidor, no la veáis en sesión matinal, que se llena de niños, je, je)

La película trata sobre un chico que tiene un superpoder que le convierte en hombre araña (para los que no conozcais la saga). La trama de esta tercera entrega está dividida en varias historias. Por un lado Spiderman se ha convertido en héroe popular y todo le va bien, con lo que algo externo le tiene que arruinar la vida. Su novia pasa de triunfadora a la dura realidad. Sus enemigos le siguen odiando. Um, ahora que lo pienso, lo de siempre.

Tengo que reconocer que me aburrí como un oso insomne durante la hibernación. En el lado positivo tenemos que los efectos especiales son increibles, pero como ya nos vamos acostumbrando a estas cosas, pues no nos sorprenden. La banda sonora dice mi medio calabacín que también está bien, pero a mi me pareció poco adecuada en algunas escenas de lucha. Y algunos momentos de Peter Parker son muy graciosos. En el plano negativo, lo demás. El argumento es muy extraño, dado que en una película donde esperamos un ritmo frenético, nos meten mucho rollo. El hombre de arena es demasiado místico. El Spiderman con dientes si que mola, resentido y con mala hostia. El Spiderman normal hace cosas raras que no se comprenden. El Spiderman de negro también mola. Y el hijo del duende es insulso, y hasta absurdo.

Resumiendo, película bastante floja, con grandes efectos especiales y alguna cosilla más. Pero con un argumento enrevesado con personajes que tratan de ser complejos, pero se tornan ridículos. ¿Por qué no hacen esto? Queremos comer palomitas mientas desenganchamos el cerebro.

Un rollo.

Besitos.

P.D: El beso de Spiderman no se lo cree nadie, es absurdo.
P.D.2: Como mola el spidy dentudo, lastima que salga tan poco.

Garganta profunda

Hace unos días comentábamos el documental "Inside Deep Throat" que me dejó con la intriga de ver la película. Obviamente un hombre serio y formal como yo no poseía una copia, así que le tuve que pedir a mi pornógrafo habitual que me consiguiera una copia. En no más de seis segundos obtuve la copia. Gracias a Dios le pedí una versión digital, que si me la deja en DVD puede que no hubiera podido sacar la peli del aparato, je, je.

La película trata de una moza que no alcanza el orgasmo. En sus palabras, tiene gustito, pero no ve cohetes, no oye trompetas, ni nada de nada. Así que se pone en manos de un psiquiatra rabigordo que descubre cual es su problema, que tiene el clítoris en la garganta. Por ese motivo, tiene que alcanzar el orgasmo a traves de felaciones profundas.

Madre mía lo que me he podido reir. Como película porno la verdad que no vale un pimiento, pero tiene frases y escenas que son geniales. Os juro que geniales. Además de esto, podreis decir que habeis visto la película más rentable de la historia del cine, y quedais como Dios. Podriamos decir que esta película inaguró un género, bautizado con el mismo nombre, en el que en la actualidad hay verdaderas artistas.

Resumiendo, mítica película porno de una mujer que tiene el clítoris en la garganta. De hilarantes situaciones y diálogos, nos traslada a ese ambiente absurdo de los 70. Recomendable para pasar un buen rato, o aunque sea para poder decir "Yo he visto Garganta profunda".

Besitos.

Escenas y diálogos (más o menos).

* "¿Te importa si fumo mientras me comes" dice una en lo que le comen la pipitilla.
* "¿Quieres correrte o montar una berbena?" en alusión a los cohetes que quiere ver la mujer protegonista.
* "Imaginasé tener las pelotas en las orejas" y responde "Bueno, así oiré como me corro!!!!".
* Dice el médico "Es increible" y dice ella "Se ha dejado alguien el reloj dentro?"
responde el médico "No tiene!!" y dice ella "las mujeres no tenemos badajo"
* Montan una fiesta para que la muchacha pueda alcanzar el orgasmo. Y como vienen tantos, le van dando número a la entrada.

Como decía, genial.