Soy leyenda

Director: Francis Lawrence.
Duración: Hora y media bien servida.
Estreno: 19 de diciembre de 2007

Ayer le dije a mi cuñao "Vamos a ver Rec" así como muy embrabuconado. Cuando me dijo que sí me ví a su lado, agarrándole y diciéndole que me quería ir y casi que no me convencía. Es que mi cuñao me tiene como un valiente tipo Sandokán afeitándose a espada. Gracias que la cartelera se alió conmigo y, como la sesión era de esas que se llaman golfas le dije que dos hombres peludos entrando a esas horas en un cine era sospechoso, pues que no. Así que hoy he dicho de ver esta, por que venía mi cuñada y la otra le iba a dar miedito. Mi hombría ha quedado herida, pero sigue viva, je, je.

La película trata de un futuro cercano, en que una investigadora con aspecto chungo descubre una cura contra el cáncer. La chica desde luego que tenía razón, dado que de cancer, nada de nada. Ahora bien, infecta a la Humanidad con un virús que extermina a casi todos. Y los que no, se convierten en bichos de oscuridad. Sólo el Willy Smith y su perra sobreviven y se dedican a buscar una cura para ese virus.

En el fotograma dos, si yo hubiera sido el protagonista, me hubiera suicidado. No he nacido para ser leyenda, ni siquiera una pequeña reseña en los anexos de la Historia. Esta película es un poco el rollo de siempre, con la Humanidad exterminada, bichos que se quieren comer a los supervivientes, que nunca entiendo como no se suicidad. La peculiaridad, a mi modo de ver, que el superviviente está sólo, con lo que entramos mucho en su papel, incluso más angustiados que él. Además, en vez de escapar, decide buscar una cura. Las escenas de acción no son muchas, digamos que están bien repartidas, y la espectacularidad reside en ver Manhathan desierto, que da mucho mal rollo. En el plano negativo es que deja un poquito frio, pero creo que el culpable de esto es pensar que es una película de acción, cuando no es exáctamente eso. Me ha dejado un regusto extraño.

Resumiendo, película de exterminio de la Humanidad, donde un hombre con su perro quiere encontrar una cura para los supervivientes infectados. No es parecida a ninguna del género, y a mí modo de ver, no es cine de palomitas. Tiene un poco más que puede despistar al público.

Angustiosa, muy angustiosa, para mi mente frágil e infantil.

Besitos.

P.D: Mi cuñada se ha "traspuesto" unos fotogramas, mientras mi cuñado me miraba de reojo pensando si no le había engañado para no ir a ver Rec. Ni que decir que no les ha gustado.
P.D.2: Un hombre sólo, una perra joven. Sospechoso, querido Watson, sospechoso ;-)
P.D.3: Al parecer está basada en un libro (los que lo han leido han salido del cine diciendo "Era mejor el libro") y se han hecho dos pelis con anterioridad, siendo la más sonada una del Charlon Heston. Os ahorro la búsqueda en el Google.

Calle mayor

Director: Juan Antonio Bardem.
Duración: 80 minutillos.
Estreno: 5 de diciembre de 1956 Barcelona Windsor , 7 de enero de 1957 Madrid Gran Via.
Espectadores: 6.207 seres humanos.

Al término de esta película, en la que el medio calabacín se durmió en el tercer fotograma en blanco y negro, recordé con nostalgia a mi padre. En concreto esos viajes en coche, cargados de cintas de Eugenio y el gran Marianico el Corto. Y es que hay que querer mucho a un padre para no estrangularle tras cuatro horas de "Saben aquel que diú ...". Me acordé precisamente de un chiste de Marianico, que decía que los grupos de música modernos terminan las canciones como si se quedaran sin fuerzas, y las orquestas de antes terminaban con un chim pum (risas del público, oiga). Pues la película esta termina igual, cuando más interesante parece la cosa, termina. Parece que le falte alguna escena, incluso.

La película trata sobre la vida de un tipo que tiene unos amigotes de bar y casa de putas. Se dedican, además de a las aficiones antes mencionadas, a hacer bromas a la gente (como llevarle un ataud a uno que casi muere del susto). Como bromazo simpático en una sociedad deprimida y machista que era la española en el año 55, deciden a una moza que se va a quedar más seca que la mojama a sus 35 años sin casarse, hacerla creer que uno de ellos se quiere casar con ella. De paso la película nos muestra lo triste que fue la España de mediados del siglo, por lo menos en las poblaciones de mediano tamaño.

Yo no soy crítico de meterme en estos charcos, pero es que esta recomendación expresa de mi suegra me ha aburrido hasta el punto de no dormirme por no tener que volver a verla otro día. Y es que el paso de los años hace que ciertas películas no sean para todos los públicos. Es decir, la película será una maravilla, un cruel retrato de una vil y machista sociedad, donde la ruindad y la falta de moral lleva a las personas a extremos inusitados. Pero vista ahora es un tostón muy grande. Los diálogos no se entienden, las situaciones menos, y las mujeres ahora tienen hijos con más de 35 y nadie las vilipendia por ello. En el aspecto positivo, es muy curioso ver pequeños detalles, como las planchas que usaban, cómo cocinaban, las eternas gabardinas y corbata de los hombres, etc. Mucho mejor que el "Cuentamé".

Resumiendo, película costumbrista sobre la España de mediados del siglo XX, donde un grupo de amigos nos desgranan las miserias pasadas. Salvo que seas un erudito del cine, nacido en esa época, o estudioso de la materia, no te recomiendo verla. No es mala, simplemente desfasada.

Besitos.

P.D: Recordando otro chiste, ahora de Gila, la broma que le quieren hacer sería como "Mabeis matao un hijo, pero lo que me he reido" o "Mira, si no sabes aguantar una broma mejor te vas del pueblo" tras arrancarle un brazo a uno.

187

Director: Kevin Reynolds.
Duración: No llega a las dos horitas.
Estreno: 17 de noviembre de 1997.
Espectadores: 31.468 seres humanos.

Hay un género cinematográfico que me encadila aunque, afortunadamente, no existe una verdadera cantidad de películas del mismo, y es el estilo porfesor que quiere salvar a alumnos descarriados en barrios conflictivos de los EEUU. No me refiero al tipo de "Los chicos del coro" (que bonita, y qué banda sonora), ni siquiera a "El club de los poetas muertos" (oh, mi capitán, mi capitán), si no al tipo "El rector" (con James Belushi defendiendo su escuela). Los pelos como escarpias y aún no he empezado ni a hablar de la peli del día, que no es otra que "One Eight Seven" un código de la policía que significa homicidio (no me seais catetos y leáis cientoocheta y siete como yo).

La película trata sobre un timorato profesor que trabaja en el instituto más duro del los EEUU dando clases de ciencias. Un pequeño incidente con un alumno al que catea le lleva a pedir una baja de 15 meses, además de perder su puesto de trabajo. Así qué, pasado ese periodo, entra en otro instituto para hacer una suplencia. Al principio, los recuerdos se le agolpan y se siente flojo, pero poco a poco va logrando que ese cúmulo de futuros y presentes delincuentes aprendan un poquito.

Empecemos diciendo que nada más terminar la película cogí la espada y me fuí a liberar Escocia, que coger una tiza e irte a enseñar zoquetes queda mucho menos poético. Qué finalón más lagrimógeno, como lo gozé. Ya he advertido que este género me gusta, ¿no? Bueno, el argumento es el que más o menos conocemos, con la salvedad que algunos alumnos conflictivos empiezan a tener accidentes y planea sobre Trevor Gardfield (el profesor) la sombra que él pueda estar tomándose la justicia por su mano. El papel del profe lo asume Samuel L Jackson y creo que no lo termina de bordar, no se si aposta o qué, pero no te metes en sus carnes. En cambio si que consigues hacerte cargo de la situación, con lo que pasas un rato tenso y a la vez disfrutas de la historia.

Resumiendo, dura película sobre un profesor con fuertes ideales didácticos que tiene que encauzar a unos estudiantes de instituto. Bastante tensa, dura y con un final muy emotivo, aunque se hace un poco pesada. Para verla una vez y no más.

Nos podrán robar la tiza, pero nunca nos quitarán la pizaaaarraaaaa!!!!!

Besitos.

P.D: La media de edad de los institutos americanos es de 28 y la altura mínima 1,75, amén de tener biceps como patas de gorrino, que no sepais.
P.D.2: La escena de mover las falanges es de un hijoputismo total, me encantó.

Trailer:

Death Proof

Director: Quentin Tarantino.
Duración: Hora y media de charla, 19 minutos movidos y 1 minutos de espectáculo.
Estreno: 29 de agosto de 2007
Espectadores: 185.083 seres humanos según el ministerio de Cultura, así que vaya usted a saber.

¿Sabéis por que las mujeres no se quieren casar? Por que para 100 gramos de chorizo no se llevan el cerdo entero. Embebido dentro de este chiste de baja estofa se encuentra una filosofía milenaria que viene a decir "Si el pato grazna sobre la higuera, el ratón roerá las entrañas de la tierra con los afilados colmillos de un armadillo fallecido en acto de extrema valentía". O dicho de otro modo, vaya truño de película que me he tragado con un ratito que parecía que eso mejoraba pero que dura menos que un polvo con la Pataki (yo iría con prisas para contarlo, claro está, que no se dude de mi hombría, muahahahaha).

La película trata sobre un tipo que se hace llamar especialista Mike o Joe, o algo así, que tiene un coche negro que hace brrrummmm, bruuummm y con un patito en el morro. Luego salen tias charlando de lo que les sale del coño, y se llaman negra de mierda, puta blanca y similares, pero son amiguitas. Y tiene culos como plazas de toros. Y luego esas negras de mierdas y putas blancas flacas desaparecen y salen otras, que se llaman entre ellas putas negras y mierda blancas pero que se quieren. Y de repente, cuando parece que empieza la película, va y termina.

Me he permitido al hacer la sinopsis de la película realizar un homenaje a los comienzos de todo niño en el cole, que cuando le piden un resumen cuenta la película entera y cachos inconexos. Si esta peli es un homenaje a algo, es que todo vale. Vamos a ver, que coñazo más grande. Me da igual que sea homenaje, que el Tarantino sea Dios para algunos o lo que queráis, ver a dos grupos de mujeres decir basteces que sonrojarían a fontaneros avezados con raja del culo al aire, no me parece interesante. Y que no pase nada en toda la película más que ver a esas mujeres decir tonterías me parece un rollo. Sólo está bien, hacia la mitad de la película, una escena. Yo creo que la pusieron para despertar al personal.

Resumiendo, truño infumable sobre un tipo que se obsesiona con mujeres y las quiere matar a bordo de su coche. Mucha charla, poca acción y diálogos que seguro que a mucha gente encandilen, pero que me ayudaron a decidir qué hacía al día siguiente de cenar.

Paja mental.

Besitos.

P.D: Deberíamos habernos grabado la cara que se nos quedo a mi medio calabacín y a mí cuando de repente pone "FIN". Increible.

El virgo de Visanteta

Director: Vicente Escribá.
Duración: Menos de hora y media, nadie da más por menos.
Estreno: 15 de febrero de 1979
Espectadores: 1.010.657 seres humanos.

En valenciano está escrito,
al castellano traducido,
yo bien me he reido,
e incluso me ha alegrado el pito.

Una película de constumbres,
aunque mas de uno,
por tuno,
hubiera acabado en la lumbre.

Una crítica me piden
de esta película que por casualidad encontré,
tetas y culos por doquier
rimadas con avidez.

Extraño discurso el escuchado,
mas de risa he llorado,
con las desventuras de Visanteta
virtuosa moza de ricas tetas.

Nunca pude imaginar,
ver una peli de rimar,
que hasta este punto me animara
de hacer una crítica rimada.

Un tal Josué vestido de romano,
no le metió sólo mano
a la virgen de Visanteta,
que a los nueve meses trajo
a Pavara un criajo
más bien criaja,
por que entre patas tenía una raja
que su la dinividad obstaculizara
que ningún mozo la penetrara.

El cura la quiere hacer santa,
aunque ella prefiere jugar bajo la manta.

Por otro lado, el tio Collons,
por la noche con disimulo,
le da a su mujer por culo,
dejando sin cumplir con ella su funcions.

Se ha puesto el hueso alegre contento,
las risotas han llegado,
con lo que a esta película que he visionado
a todo el mundo recomiendo.

Puede no ser una maravilla,
aunque me recuerda a la nocilla
No es alta cocina, ni en el Bulli la encontrarás
pero en casa con su pan hasta el culo te pondrás.



P.D: Como dice el refrán,
por el culo ni me dieron ni a dar me volverán.
Uy, no, como dijo Santo Tomás,
esta y ninguna crítica así más.

Ratatouille

Director: Brad Bird.
Duración: Más cerca de las dos horas que de la hora y media.
Estreno: 3 de agosto de 2007.

Muchas veces se me ha acusado de engordar las críticas de películas de animación, que bien puede ser verdad, pero ahora que tengo familia que degusta DVDs infantiles, este engorde no se si me llevará a poner más de 5 estrellas a alguna. Advertidos quedais. Y es que, si un domingo a las 7:30 ya has desayunado, te has vestido,has dibujado, hecho construcciones y lo que te queda es ver a una rata de chef, mientras tu pequeño se te acomoda en el regazo para gritar y saltar cuando salen ratoncitos, eso no se valora con estrellitas.

La película trata sobre una rata que es amante de la alta cocina. En su familia, de miles de habitantes, no entienden esa afición, dado que ellos sólo comen basura y no quieren ningún contacto con los humanos. Un día, por casualidad, nuestra rata conoce a un chico que le gustaría ser cocinero, y que trabaja en el restaurante del fallecido cocinero que le gusta a nuestra rata.

Como casi siempre con esta gente, la calidad técnica del trabajo es más que destacable, con una humanización de la rata que contrasta con sus congéneres. El uso del pelo me ha sorprendido mucho, dado que es muy natural, nada apelzamado como podía ser en animales de tanto pelaje. El guión es de película para toda la familia. Nos muestra que por muy pequeño o distinto que seas, siempre puedes alcanzar tus metas. Y, por supuesto, que como la familia no hay nada. Quizá este sea el único punto negro de la película, pero es que son tan ricas las ratitas cocinando. No tiene puntos de humor que provoquen la carcajada, pero si que deja esa sensación de que el mundo es bueno y que sólo tienes que hacer un poco de tu parte para cambiarlo.

Resumiendo, película sobre una rata que quiere ser chef y de un muchacho que no sabe lo que quiere. Otra pequeña obra maestra de superación y amor hacia la familia, que encantará a los más pequeños y que dará hambre a los mayores.

¡Que bonita!

Besitos.

P.D: El resto del domingo lo dediqué a cocinar a tres fuegos. Tengo tuppers para toda la semana.
P.D.2: La escena en que el padre se emociona y el bebé le mira con cara de "¿Quieres el tete?" no la vereis en los extras del DVD ;-)

Trailer:

Starship troopers 2: héroe de la federación

Director: Phil Tippett.
Duración: Hora y media larga, que recuerde.
Estreno: 18 de mayo de 2004.

Hoy he visto Ratatuille (como se escriba) y al final habla un crítico gastronómico, comentando que tras cada creación, aunque tu puedas destrozarla con tu verbo afilado, hay un equipo de personas que han trabajado para ella. Esto, queda muy tierno si lo ves mientras ratones hacen de cocineros y la familia triunfa de la mano del amor, pero si te pasa cuando alguien trata de colarte un refrito cutrongo como secuela de una película fresca, ingeniosa y de guión ocurrente, te cabreas y no ahorras en calificativos despectivos. Además, que yo no soy crítico a sueldo, así que digo lo que me da la gana. Ea.

La película es la continuación de su primera parte (parece obvio, pero podía ser una precuela, o una saltacuela, es decir, le pongo el mismo nombre y hago lo que me sale de lo cojones) donde los hombres están lanzando una ofensiva sobre un planeta de bichos. No os espereis navecitas, ni movimiento, todo lo que tiene que pasar sucede en una especie de fortaleza de lata, y la nave que sale al comienzo no es sino una escena de la primera película. Así de triste.

Estoy bastante indignado con esta película. Si hubiera sido una idea original, sin el nombre de una película buena seguida de un numerito, posiblemente la vería con más benevolencia. Pero al hacer una secuela se está presuponiendo que se va a seguir la línea argumental de la primera. Ni mucho menos. En esta se da un giro hacia la serie B, rozando si quereis el gore, con momentos de esos que no son recomendables para después de cenar (salvo por que dan risa). Se trata de crear una atmósfera angustiosa, que en ningún momento cuaja, con un melindre al mando, una chica que se cree rambo, un rambo que se cree harry el sucio, un general que ha visto muchas pelis del oeste, y demás purrielas que no hacen de esto nada más que un producto infame. Ale, ya lo he dicho.

Resumiendo, lamentable secuela de la gran Starship Troopers, donde un grupo de soldados se quedan encerrados en una fortaleza, pero el enemigo en vez de estar fuera está dentro. Subproducto englobado en la serie B, dudo que guste a nadie que la vea pensando que es la segunda parte de algo.

Caca de vaca.

Besitos.

P.D: Una chica duerme mientras le atacan centenares de bichos, millones de balas se disparan en su oreja y a nadie le sorprende. No me toques las palmas que me conozco.

Starship Troopers

Director: Paul Verhoeven.
Duración: Más de dos horazas, pero comodamente en el sofá se pasa agustito.
Estreno: 30 de enero de 1998.
Espectadores: 664.288 seres humanos, pero seguro que en la tele la habremos visto todo el mundo, por lo menos un cacho.

Películas como esta me recuerdan mucho al magnífico juego Starcraft, religión en Korea. Es más, una de las escenas de la película es sospechósamente similar a un video del juego. Aunque seguro que es casualidad, dado que son del mismo año. Bueno, también me recordó a Dune por un par de escenitas, pero son ya para muy frikis. Por cierto, me ha parecido una película muy interesante desde el punto de vista de la paridad. Ya entenderan por qué.

La película trata sobre un futuro lejano, en el que la galaxia está colonizada y puedes vivir en diversos planetas. La Humanidad se tiene que enfrentar a los bichos, una especie de insectos gigantes que nos van atacando palautinamente, masacrando todo lo que pillan (lo que vienen siendo los humanos en la actualidad). Un grupo de tres amigos deciden alistarse en el ejército, para combatir a los bichos y de paso obtener la ciudadanía, en distintos cuerpos, con la promesa de ser siempre amigos.

Desde luego esto es un clásico inclasificable, enclavado en la ciencia ficción que se auto parodia con toques de humor, romanticismo que apesta, igualdad de sexos, superioridad del ser humano, periodismo extremo, honor, deber y todo esto mezclado a partes iguales con cutreces y grandes efectos especiales. Rozando la genialidad, sin lugar a dudas. ¿Por qué digo lo de la paridad? Por que me parece que escenas como la de la ducha, todos juntos y las mujeres soltando por la boca frases dignas del más avezado albañil, o que la mandamás del universo humano sea una mujer negra, sin darle importancia, es un camino normalizador de verdad, sin que choque y sin estridencias. Me ha encantado. No así la actuación de la chica que encarna a Carmen Ibáñez (la pilota protagonista) que entre el pelo de laca que le han puesto y lo poco que gesticula, me parece un horrible borrón en esta estupenda película.

Resumiendo, película sobre un futuro lejano en que la Humanidad está enfrentada a unos bichos gigantes. Excelente película de diversión pura y dura, con momentos muy interesantes, y con apenas bajones de ritmo, lo que la convierten en un clásico de culto para mi gusto.

Muy original.

Besitos.

P.D: Los partes de noticias en directo son geniales, muy ácidos, con un toque revindicativo que me encantan.
P.D.2: Una duda que tengo yo, el oxígeno de estas naves espaciales, ¿de donde lo sacan? No se si lo van generando sobre la marcha, lo cargan en la Tierra o que. Por que si en el espacio no hay nada, no habrá materia prima para generar oxígeno. Y si se lo van llevando de la Tierra, habrá un momento que no quede más. Ahí queda eso, como reflexión del día.
P.D.3: Resulta que hay una segunda parte (se habla de una tercera) que empecé a ver y cuando me dí cuenta que todos los efectos especiales que nos iban a sacar no eran más que cortes de la película anterior, tuve que quitarla urgentemente. ¿Como se puede mancillar la memoria de una gran película con semejante truño de segunda parte? A ver si la veo y puedo criticarla a gusto.
P.D.4: Ya que esto ha perdido el rumbo, que sepais que esto está basado en un libro del mismo nombre. Aunque según reconoce el director, no ha logrado leerse el tremendo pestiño que es el libro, por lo que solo tiene el nombre.
P.D.5: ¿Quien le ha puesto ese peinado a la protagonista? Así nos quedamos sin capa de ozono.

Bender´s Big Score

Director: Dwayne Carey-Hill.
Duración: Más de hora y media, como 5 capítulos largos.
Estreno: 27 de noviembre de 2007 directamente en DVD. En España, Dios dirá.

Tras dos años sin cosas nuevas de Futurama (como se encargan de decirnos en la película) vuelven con muchísima fuerza. En vez de hacer lo que hicieron Los Simpson con su película (me pareció que no está a la altura de muchos capítulos) han decidido enganchar unas cuantas historias sobre todos los personajes y sacarse un capítulo hiperlargo igual de genial que los mejores de 22 minutos. Exactamente lo que queríamos y deseábamos los fans. Gracias.

La película trata sobre muchas cosas, pero básicamente unos tipos nudistas consiguen, mediante técnicas de spam, hacerse con el control de Planet Express. Pero no sólo eso, si no que logran hacerse con el control de Bender a través de un virus informático sutil y elaborado, en el que todo el mundo podría picar (si piqué yo el día que me salió una ventana tipo messenger "Bea dice: Hola guapo, ¿quieres ver mi webcam?" que casi parto el ratón de la emoción, es que puede picar cualquiera). Finalmente, también trata de viajes en el tiempo (los mejores resueltos que nunca vi), de amor, de amistad y de muchas cosas más. Muy completita, si señor.

Bueno, ni que decir tiene que soy fan incondicional de Futurama y estoy contentísimo con el resultado. Las historias están muy bien engarzadas, sin grandes pérdidas de ritmo (quizá la parte del narval se hace algo rara), y con un argumento interesante. Cada uno de los personajes de la serie salen, con papeles más o menos largos (lástima del doctor Zoiberg que no tenga más intervenciones). Tenemos muchas referencias a otras películas, como a la saga de La guerra de las Galaxias y alguna más, guiños al espectador que son de agradecer. El humor es el de siempre, aunque diría que se han desbocado y han metido bromas que en la serie no recuerdo que se atrevieran, como el por qué perdió Al Gore las elecciones contra Bush (genial, seguro que a este último le hará mucha gracia).

Resumiendo, primera de las cuatro películas en DVD pensadas para la serie Futurama que supone una bocanada de aire fresco a los fans que nos quedamos colgados con la suspensión de la serie. A mi modesto entender, genial e imprescindible.

Hay que verla.

Besitos.

P.D: Verla en versión original aporta cosas curiosas, como que Bender en realidad es hispano y muchas palabras las dice en español, como cervesa.
P.D.2: En España de momento no tiene fecha de salida en DVD, pero la versión americana tiene los subtítulos en castellano, con lo que se puede hacer la inversión.

Intro:

Las vampiras

Director: Jesús Franco o Jess Franco, como gusten.
Duración: 89 minutos.
Estreno: 1973.
Espectadores: 236.615 seres humanos.

El otro día estaba viendo un vídeo de Mariano Ozores (con un Esteso en un deplorable estado, todo sea dicho) y mencionó que hay un director español que ha hecho más películas que él. ¿Cual sería? Qué emoción, qué emoción. Pues resulta que un tal Jesús Franco se cambió el nombre por Jess Franco (él quería Jess Franc, pero no pudo, no se por qué) ha hecho más de 150 películas. Nada, nada, vamos a ver una de tan insigne director, que parece que gusta de mujeres en cueros. "Las vampiras", que en alemán es algo de lesbianas vampiras que me llama mucho la atención, que parece arte y ensayo.

La película trata (reconozco que puede que mi versión no sea demasiado fiel a la realidad) de una muchacha que no se lo que le pasa. Total, que una voz en off cuenta que un rey (o similar) metió a su mujer en un palacio a cal y canto para ver si se moría (el divorcio real, que lo llaman) con unos cientos de esclavas. Pasó el tiempo y la moza estaba cada día más maciza y las esclavas más muertas. Pasados los años, la que parece ser la mujer del rey (o similar, insisto) sigue mordisqueándole las pescuezas a mozas que se presten.

A ver, no he visto la película entera. Y eso que salén tías en pelotas comiéndose los cuerpos a lametones y lengüentás. Pero es que es inaguantable. Planos increibles, como en el climax follarín de las protagonistas nos enfocan un escorpión andando (sale como 20 veces), luego una polilla atrapada en una red y otro insecto que he borrado de la memoria para meter la portada de hoy del Marca. Los diálogos son de lo peor, con un argumento que ni se comprende, ni engancha, ni nada de nada. Vamos, es que es insufrible, con lo que no me extraña que se haya convertido en algo de culto rápidamente.

Resumiendo, película de culto del director más prolífico del cine español, donde una vampira le va comiendo lo que le apetece a una chatunga. Más mala que pegar a un padre con unos calzoncillos sudaos. Para decir que has visto una de Jess Franco.



Besitos.

P.D: Los planos sensuales la verdad que son como para partirte las caderas a culetás, sea dicho en honor a la verdad.

El vengador tóxico

Director: Michael Herz y Lloyd Kaufman
Duración: Na, ni 80 minutos.
Estreno: de 1985, por el culo te la hinco (es por seguir con la tónica del film).

En el cine pornográfico nos podemos encontrar con varios modos de hacerlo. Por un lado, neumáticas mujeres de curvas imposibles y carnosos labios (ambos) que se trajinan como si de un ballet estudiado se tratase a hiper desarrollados señores con menos pelos que una rana y falos de dimensiones apocalípticas. Claro, ese porno queda algo lejano del espectador medio (y del entero también), que muchas veces se decantan por producciones menos profesionales, con personajes reales, como el que está al otro lado de la pantalla con los pantalones a media pierna. ¿Por qué cuento todo este rollo? Por que en el cine "gore" podemos encontrarnos con lo mismo. Las incisiones y recortes de pelis como Hostel o Saw terminan aburriendo al espectador, harto de tanta perfección, y hace que productoras como Troma tengan su hueco con productos como el que hoy traigo.

La película trata de un chaval alelado que trabaja en un gimnasio de una ciudad llamada Tromaville. Todos se meten con él, y le putean, hasta tal punto que un mal día termina cayendo en un cubo de ácido que casualmente estaba en la puerta del gimnasio. A raiz de esto, su cuerpo se trasforma en un súper héroe que se encarga de terminar con la más que excesiva delincuencia que hay en la ciudad.

A ver, la película es malísima de morirse, para empezar. Pero, ¿qué la convierte en una película de culto que puso en el mapa a la productoria Troma? Bien, esta película marca una línea de género comedia - gore- grumosilla que tiene que tener espectadores por narices. Los diálogos, sacados de contexto son tremendos, pero metidos en contexto son aún peores. El hilo argumental es lo peor de lo peor, pero engancha de mala manera, para ir viendo cómo se va a encargar el vengador de cada uno de los malos. Las escenas gore son bastante buenas, con efectos de baratillo que dan el pego. Una cosa, no se cortan con nada, no hay nada de respeto a nada y te puedes encontrar con cualquier cosa. Además, tenemos desnudos innecesarios, así que, ¿necesitáis algo más para verla?

Resumiendo, película sobre un muchacho que muta en un vengador tóxico que se dedicará a exterminar lo más brutalmente posible a todos los delincuentes de su pueblo. Gore cómico con dosis sexuales que se convirtió en film de culto. Si quieres ver una del género, que sea esta.

El paso de los años la mantiene igual de mala, pero entrañable.

Besitos.

P.D: Escenas como la cieguita leyéndole la mano al monstruo no tienen precio.
P.D.2: El detalle de la fregona me parece muy bueno.

Trailer

Arma Fatal (Hot Fuzz)

Director: Edwar Wrigth.
Duración: Dos horazas.
Estreno: 5 de diciembre de 2007.

Los creadores, y parte del reparto, vuelven a la carga tras la increible Zombies Party con una propuesta muy similar a aquella, salvo que enclavada en el estamento policial. Es muy complicado evitar las referencias a la anterior a la hora de hablar de esta, dado que no se termina de comprender bien sin haber visto la anterior. ¿Por qué? Por que la absurdidad de la primera hacía que se viese claramente que eso era un cachondeo, y con esta esas tonteces no se detectan hacia el apocalíptico final.

La película trata de un excelente policía londinense que un buen día es destinado a un pueblecito donde la tasa de criminalidad es nula. ¿El motivo? Que es tan bueno que está dejando en ridículo a todos los compañeros. En su nuevo destino no pasa practicamente nada, salvo infracciones menores que el resuelve como si de actos terroristas se tratasen. Dentro de este pueblo, premiado en varias ocasiones como el pueblo más bonito, además del cuerpo de policía (de chiste) hay una brigada vecinal muy preocupada por infractores como la estatua viviente, o incluso los chavales con capucha.

Tenemos más de lo mismo con respecto a Zombies Party, con salvedades. Se ha perdido un poco esos golpes de ritmo, donde pasábamos de estar matando a muertos vivientes a tomar el té y mirar si estos se han ido desde la ventana. Aquí no tenemos nada de eso, más que movimientos rápidos de cámara y enfoques alocados que terminan mareando. El guión es muy interesante, con una trama de intriga digna de grandes películas del género y de cierta similitud con una episodio de Expediente X o incluso uno de Los Simpsons. Y todo esto trufado de coñas y chanzas. Lo malo es que no llega a ser tronchante de risa, con salvedad de la última media hora, donde se consigue alcanzar el nivel de los zombis, con momentos geniales del todo.

Resumiendo, segunda entrega de los creadores de Zombis Party, sólo que parodiando películas de intriga policiaca. Muy buena, con momentos hilarantes, pero lastrada por la magistral primera entrega. Altamente recomendable.

Pelín larga, eso sí.

Besitos.

P.D: Las referencias a la primera son varias, como la escena de las vallas, además de la elección de los actgores principales.
P.D.2: No se como lo traducirán, pero en VO salen el señor Pollas y el señor Mamada.

Pitch Black

Director: David Twohy
Duración: Su horita y media muy bien servida.
Estreno: 5 de mayo de 2000.
Espectadores: 547.798 seres humanos.

El Vin Diesel este me tiene frito. Mira que a mi medio calabacín no le gustan estas pelis de tios cachas, pero resulta que las de este tio si. Que si está muy bien, que si patatín, que si patatán. Como siga haciendo películas, me cojo un avión y le escupo en los ojos (no pretendereis que le pegue dos hostias al cachas este, que me hace un nudo). Je, je, ciertamente me molan las pelis de este saco de músculos.

La película trata sobre un futuro más que lejano, en el que un cargamento de colonos que se dirigen hacia a tomar por saco a mano izquierda cae sobre un planeta más árido que los monegros. Dentro de los "viajeros" va también un asesino llamado Riddick, y un cazarecompensas que lo lleva camino a prisión. Total, que una vez llegan al planeta ven que los anteriores colonos - geólogos salieron demasiado precipitados, que los dos soles dan luz hacen que nunca sea de noche y que hay una especie de hormigueros gigantes que dan algo de resquemor.

Lo que más sorprende de esta película es su originalidad, con su toquecillo de miedo, su parte de humor, sus buenas dosis de acción y la porra que se puede establecer al principio de "¿quien saldrá vivo?". Vin Diesel es dentro de estos actores cachas, de los que mejor actúan, con papeles siempre muy similares, en los que encaja a la perfección. Me gusta que inventa un mundo y lo perfila, dejando cosas en el aire de cara a hacer otras historias referidas a este siniestro lugar. Tiene algún fallo de estos de guión, como por ejemplo que bichos que pasan años sin comer de repente mueren de inanición, pero cosas más graves nos hemos tragado.

Resumiendo, película sobre un tipo llamado Riddick que cae en un planeta donde la oscuridad da ligero miedo dado que salen unos bichos a merendar. Tremendamente original, deja abiertas muchas incógnitas de cara a secuelas y precuelas, lo que la hace película de semi culto. Muy recomendable.



Besitos.

P.D: Mola mazo tron, que se decía hace años.
P.D.2: No entiendo como tuvo tan pocos espectadores.

Las crónicas de Riddick

Director: David Twohy
Duración: Más de 2 horas, que era el corte del director.
Estreno: 24 de agosto de 2004.
Espectadores: 873.743 seres humanos.

¿Quieres ver al señor Diesel con una peluca como el Melendi (con menos alcohol en la sangre)? Pues claramente esta es tu película. Qué mal le quedan a este mozo las greñas, tras conocerle de siempre como el culito de un bebé. Por cierto, tengo un becario en el curro, el pequeño espartano, que se parece bastante a este tipo. Estoy por preguntarle a ver si es hijo de Vin y me contrata para la próxima película. Quien sabe.

La película trata de un tipo con los ojos como con cataratas y más fuerte que el vinagre que está retirado en un planeta lejano. Un buen día le persiguen unos mercenarios, que le quieren capturar por que un tipo paga una bestialidad por él. Así que tras despacharlos con la punta del cipote, decide ir a ver a ese tipo que tanto paga, para ver si es que le debe dineros o qué tripa se le ha roto. Cuando llega allí, los nocróferos, también llegan para destruir el planeta, la galaxia y el Universo, por esos motivos raros que tienen los poderosos antes de gritar muahahahaha en plan risa malévola.

Tras la origininal y sorprendente Pitch Black nos llega la supuesta segunda entrega y nos decepciona mucho. Para empezar, es segunda entrega por que el protagonista y un actor es el mismo, que si no podrían ser películas independientes. Totalmente. Yo me esperaba una continuación de la acción de la primera, pero nada de nada. El punto fuerte de la película son los decorados y en menor parte el vestuario, que le he ha dotado de un toque medieval - espacial harto curioso. Lo malo es que la acción es pelín errática, la trama ligeramente floja y el resultado mucho más largo de lo necesario.

Resumiendo, segunda entrega del musculoso Riddick, que nada menos tiene la encomienda de salvar el solito a todo el universo. Le lastra la duración, pero es un tipo de película con un público de ámplio espectro, de un cachas que mata y hace gracietas. Bastante aceptable.

Pierde mucha frescura de la original, pero gana efectos.

Besitos.

P.D: La escena de la taza de té es buenísima.
P.D.2: Da igual de qué planeta seas, siempre serás humano.
P.D.3: Para los que os interesa este dato, mi medio calabacín se durmió dos veces, distintos. Obviamente, la he visto dos veces, para variar, je, je.

The marine (persecución extrema)

Director: John Bonito (me voy a resistir a hacer el chiste sobre el atún, muahahaha)
Duración: Ya no se me ocurren más sinónimos de hora y media.
Estreno: 16 de marzo de 2007.

Al ver esta película me he acordado de tío político Rafa (marido de mi tía Carmen, que está bastante pachucha, a ver si se mejora). Bueno, mi tío es un gran cinéfilo, no de grandes clásicos del cine, si no de toda película que tenga en su reparto a cachas duro + tiros + explosiones. Yo creo que se ha podido ver todas las del género, además de poder hablarte de ellas del mismo modo que otros se llenan la boca de directores que entre todas sus películas no llegan a los espectadores de una de Ozores. Gran tipo mi tío, gran tipo.

La película trata de un marine al que echan del cuerpo por saltarse a la torera las órdenes de los mandos y arrasar con todo un campamento de los malos. Al volver a ser civil, tiene que aceptar un trabajo de segurata (esto lo pusieron sólo para rellenar y que la peli no durase una hora). Como le echan a los dos segundos, se va de viaje con su mujer, pero con tan mala suerte (no se para quién) que se topan con unos tipos que secuestran a su mujer en su huida con unos diamantes. Así que el saco de músculos tiene que ir a roer unas canillas para recuperar a la chica.

Vamos a ver, ¿qué os sugiere el nombre de la película y el tío cachas este? Pues una película muy facilita de ver, de explosiones, chistes fáciles, personajes esteriotipados, tipos duros y demás tópicos del cine de acción. Como película es muy mala, pero es que es justo lo que es espectador de este género quiere, así que no podemos criticarla por ahí. El objetivo de mata mata está más que logrado. A mí me pareció curioso (además de que un ser humano pueda tener el biceps más grande que la cabeza) que el mozo tras pasar miles de penurias termina sin más arañazos que un golpecito en el moflete. Eso son hombres y no la mierda que hay ahora por la calle (yo estoy en casa, jeje).

Resumiendo, película sobre un ex marine hipermusculado que tiene que recuperar a su mujer raptada por unos ladrones asesinos. Para amantes del cine de acción, destaca por su candidez y sencillo desarrollo. Es mala, pero cumple con lo que se le pide.



Besitos.

P.D: Tiene un toque Terminator de lo más significativo.
P.D.2: Entre el director que se apellida Bonito y el actor que es Cena, esto parece un anuncio de Calvo, jajajajaja, el festival del humor continúa.

Shaolin soccer

Director: Stephen Chow
Duración: Luego os cuento lo que dura.
Estreno: 3 de junio de 2005 (según la IMDB).
Espectadores: Según yo, no se ha estrenado en los cines comerciales.

Ver los datos en la IMDB es lo más parecido al coño de la Bernarda. Por un lado, te encuentras que la duración va entre las dos horazas y la horita y media, dependiendo de donde la hayas visto. Lo de la fecha de estreno es España, de verdad que no me la creo, por que estoy convencido que en los cines no se ha estrenado. Es más, en DVD no la han editado en España, lo que me indica que no la han traducido al español (en castellano si está). Rebatanmé, si tienen lo que hay que tener.

La película trata sobre un ex jugador de futbol chino que, tras un incidente, cae en desgracia. Pasados los años, descubre a un chaval con una fuerza extraordinaria en la pierna, por lo que se animan a hacer un equipo de futbol de shaolines con capacidad para derrotar al equipo del mal (Evil) claro dominador del campeonato.

La primera vez que ví esta película (que fue más larga que la segunda, estoy seguro) fué en koreano con subtítulos en inglés. Una locura. Y creí fallecer de risa. Ahora la he vuelto a ver, en castellano latinoamericano y casi me defeco de la risa. Me explico. Cojan la serie de "Campeones", la de Oliver y Benji con un campo que de lo largo que era se veía la esferidad de la Tierra. Bien. Contraten a personas, recorten los campos para que puedan llegar en menos de 3 episodios, olvidensé de conversaciones a medio partido sobre el honor y la amistad, dejen la catapulta infernal de los hermanos Derrick, el pepinazo brutal del ojo del culo de Benji, las paradas apoyándose en el poste de Oliver, inventesen algunos disparos más de estos y tendrán como resultado Shaolin Soccer, una de las películas más originales y divertidas que he visto en la vida.

Resumiendo, película oriental sobre shaolines que juegan al futbol. Para verla rodeado de amigotes, con cervezas y demás estupefacientes. Un remedio ideal para combatir cualquier depresión. Genial, sin paleativos.

Genial subrealismo.

Besitos.

P.D: El equipo de las mujeres bigotudas. El capitán del equipo que se le cae una llave inglesa antes de empezar el partido. Las zapatillas con las que juega. La camiseta shaolin. Las conversaciones. El baile en medio de la calle a cuento de nada. Los golpes y demás absurdeces. Para enmarcarla.
P.D.2: Y que en España nadie se animase a traérsela.
P.D.3: Tiene los efectos especiales más raros que se han hecho. Mezcla de cutrez y genialidad. Impresionantes.
P.D.4: Y a fin de cuentas no es más que un drama.

Resident Evil: Extincion

Director: Russell Mulcahy
Duración: Su horita y media.
Estreno: 31 de octubre de 2007.

¿Tiene usted una invasión de zombis devoradores de carne humana en la puerta de su casa? Nada, nada, no se alarme, usted cierre la puertecita de la verja y ya ellos no entran. ¿Que no me creen? Pues vean la película esta de la Milla Jovovich y verán como a pesar de estar muertos, son sumamente educaditos. Por cierto, la Milla tiene menos pelos en salva sea la parte que la barby en el mismísimo coño. O por lo menos sus clones.

La película trata de un futuro en el que un virus letal ha exterminado la vida sobre el planeta. Los polos se han hecho cubitos, los bosques desiertos, y los humanos son zombis que sólo tienen como afán en la vida mordisquearle las canillas a los pocos humanos que quedan. Por un lado, las hordas de zombis que no se sabe muy bien lo que buscan (es muy graciosos que se han quedado en sus trabajos y hogares). Por otro lado, la corporación que ha montado esto, tratando de arreglarlo a su modo. Y de los buenos tenemos una caravana de supervivientes y a la Milla Jovovich que tiene más peligro que un saco escorpiones.

¿Que qué me parece la peli? Pues que desde el momento que los zombis no cruzan las verjas me dí cuenta que esto no es más que un homenaje a películas como Zombis Party o incluso a los Pájaros del gran Hitchcock. Por que no me dirá nadie que los zombis no dan risa (lo que salen al final algo menos). El argumento es lo que te puedes esperar de una película, pero da mucha pena que no se esfuercen un poquito los guionistas. ¿No electrificaron la valla de Parque Jurásico para que no se escaparan los bichos? Pues algo así, como mínimo. Es que tienen efectos especiales, y un despliegue visual que es la caña, pero que el espectador que se lleve el cerebro al cine, o se lo deje cerca (en el coche por ejemplo) pues se da cuenta que no se sostiene.

Resumiendo, tercera entrega de la saga Resident Evil, donde ya todo se ha ido a la mierda y los pocos que quedan en vez de suicidarse, vagan sin rumbo fijo. Como ya sabes lo que te puedes encontrar, pues no decepciona, aunque da rabia que sacrifiquen innecesareamente el guión.

La Milla Jovovich esta tiene un remeneo, que digo yo que si la clonas, con una te quedas para las noches de frio y zombis más allá de la verja, ¿no?

Besitos.

P.D: Los que estábais pensando que no iba a haber cuarta parte, os puedo asegurar que la va a haber. Por estas que son cruces.
P.D.2: El malo tiene un momento hacia el final muy grande, pero mucho mucho.
P.D.3: Hostias, que se me olvidaba. El ordenador central de la colmena tiene forma humana para interactuar con los hombres. Pues es clavada a una vecinita mía que toca el piano. Que miedito.

El séptimo sello

Director: Ingmar Bergman
Duración: El tiempo, cuando se habla de Bergman, es una variable muy relativa. Para mi medio calabacín que se ha dormido las dos veces que la he visto, dura hasta la escena que actúa los saltimbanquis. Si aguantas despierto, un poquito más de hora y media.
Estreno: La peli es del 56, pero se estrenó en España en 20 de marzo de 1961, en el Palacio de la Música de Madrid (creo que lloviznaba ligeramente, pero a tanto no me llega el recuerdo, je, je).
Espectadores: 32.675, aunque no hay ser humano que no afirme que es un peñazo, lo que me salen 48 millones de espectadores sólo en España, ¿no?.

Españoles, Franco ha muerto, esto, no, que me he liado. Españoles, el Tito Chinchan ha alcanzado la madurez como ser humano y puede afirmar, con conocimiento de causa, que El séptimo sello es una película para espectadores de fino paladar (o un peñazo para el resto, claro). ¿Por qué? Porque la ha visto, no una, si no dos veces. Así, con dos cojones. Por lo tanto, y por la presente, me podéis llamar Excentísimo e ilustrísimo Caballero de la Corte Imperial Intergaláctica, el señor Tito Chinchan. Dicho queda.

La película trata sobre un caballero y su fiel escudero que vuelven a su Suecia natal tras 10 años de batallar en una Guerra Santa de esas. A su vuelta, nada más tomar tierra, se le presenta la muerte a decirle que ha llegado su hora. Que digo yo que se lo podía haber dicho antes de pegarse el palizón Tierra Santa - Suecia, ¿no?. Total, que el caballero le dice a la muerte que se tienen que jugar una partidilla al ajedrez para ver si le ha llegado la hora, o no, que él es muy jover como para morir, y así de paso aclarar dudas sobre el significado de la vida. Y todo esto pasa en 3 minutos, lo advierto para que sepáis que es densa.

A ver, esta película no es para verla con los colegas mientras te fumas unos canutos y los ojos te dan vueltas como las cerezas de las máquinas tragaperras. Con esta tienes que sentarte a una hora decente, con un vasito de agua y una guía que te explique la película, por que si no te quedarás con la misma cara que me he quedado yo. Al comienzo, la cosa promete, pero según avanza, se va espesando y termina convertida en un engrudo con final extraño. A ojos de un crítico con conocimientos cinematográficos esto tiene mucha miga (que me he informado en el interné), pero a mis asilvestrados ojos, no. Me quedo con la escena es que le dice el escudero a una moza algo como "¿Sabes cocinar? Te he salvado y te quiero hacer el amor sin violentarte. Tengo la esperanza que mi mujer esté muerta, así que necesito compañía, vamos". Y la chica le siga, of course. La hecatombe.

Resumiendo, película de culto del difunto Ingmar Bergman sobre un caballero que juega al ajedrez con la muerte mientras le busca un significado a la vida. Imprescindible verla para poder decir con voz alta y clara "He visto 'El séptimo sello' y no es tan peñazo como pensaba".

A decir verdad, es un poco aburrida, pero no tanto como dicen los que no la han visto. Además, el paso de los años me hace pensar que en su época tuvo que ser muy impactante, dado que tiene escenas muy subidas de tono (no sexual, marranos).

Besitos.

P.D: La he visto dos veces por que mi medio aguacate me lía y me promete que no se va a dormir. Eso si, como dice el refrán "Ni me han dado por culo ni me volverán a dar". Ahí queda eso.
P.D.2: Una cosa si que saco en claro, la religión, cuanto más lejos mejor.

Cube Zero

Director: Ernie Barbarash
Duración: Su horita y media.
Estreno: 10 de noviembre de 2004.
Espectadores: Salió directamente en DVD.

Vamos con esta precuela de la asfixiante Cube, que más de una mala noche me hizo pasar. En este caso hablamos de una especie de precuela, pero os digo de primeras que ni se os ocurra verla antes que la original, dado que os estropearía las sorpresas de la inicial. No recuerdo demasiado bien las dos entregas previas, pero si que tengo la impresión que esta y la primigenia son bastante mejores que la paja mental del hipercubo. Y eso que me gustó.

La película trata sobre un par de operarios que trabajan como vigilantes del gran cubo, viendo como van muriendo los que en él entran. Uno de ellos, el más joven, se pasa el día cuestionándose elementos de su trabajo, mientras que el otro no hace más que reprenderle. Por otra parte, dentro del gran cubo, una serie de personajes tratan de sobrevivir abriendo puertas y enfrentándose a los peligros que les acechan. Bastante asfixiante.

Un film que nace directamente para engordar las filas del videoclub de la esquina a priori no puede traer nada bueno (salvo que sea una porno, of course). Pero como las anteriores me parecieron muy interesantes, pues se le da una oportunidad. A esta se le ha dado un toque bastante gore a ratitos, quizá para despertarnos (el comienzo es como para apagar el DVD e irte a dar un paseo). La atmósfera creada es igual de claustrofóbica que siempre, pero doble, dado que sientes esa sensación tanto en los presos como en los carceleros. Y lo bueno de esta es que te va explicando cositas. Eso si, no te pases la película sacando defectos, que si no te vas a aburrir.

Resumiendo, precuela de "El cubo" que nos explica un poquito de qué va aquella. Si no has visto la primera, no se a qué esperas. Si la has visto y te gustó, ve también esta, más de los mismo. Y si no te gustó, pasa de largo.

Me gustó y me angustió, objetivo logrado.

Besitos.

P.D: ¿Y cómo iban a las habitaciones con la puerta en el techo? Miles de preguntas absurdas como estas le atacarán. Arréese un güiscazo para matar las neuronas, hágame caso.

Trabajo basura

Director: Mike Judge
Duración: No recuerdo, no debía ser muy larga.
Estreno: 10 de junio de 1999.
Espectadores: 143.432 de seres humanos.

Trabajo basura no pasará a los anales (culo, culo, culo) de la historia cinematográfica, pero me hizo mucha gracia ver que frikis los hay por todos los lados. Además de la evolución de la informática, que parecen que tenga el film lo menos cien millones de años. Retomando lo de los frikis, ¿de donde salen esos tipos que dan miedo pero que nadie los echa? ¿Entraron un día en el edificio, mataron a uno y se sentaron en su sitio? Por que yo creo que más de uno no pasa un psicotécnico, pero ahí están, dándole a la tecla. A ver si los normales son ellos y yo no soy más que carne de psiquiátrico.

La película trata sobre un tipo que trabaja en una aburrida oficina, en la cual el jefe le putea hasta límites por todos conocidos. Total, que el muchacho en medio de una terapia psiquiátrica se queda hipnotizado y su vida cambia. Decide que la vida es para ser feliz y se pone el mundo por montera. Pasa de ir al trabajo, se liga a la camarera que le gustaba, le ascienden en el curro, el mundo al revés que se suele decir.

Pelín rara si que es, pero se deja ver. Por un lado, los personajes elegidos tienen su puntillo, en especial al que despidieron hace 5 años pero que le siguen pagando por un error burocrático. De esos en mi empresa hay más de uno, que el día que se levanten será la rebelión de los frikis y ríase usted de los zombis comecerebros. El argumento se sigue más o menos con facilidad, pero si querían hacer una comedia se podían haber dejado atrás algunas escenas que amuerman un montón. Ah, ¿y cuando deja de estar hipnotizado? Por cierto, el vecino mola.

Resumiendo, película sobre un tipo que odia su trabajo y cuando quiere perderlo es ascendido e hipervalorada. Comedieta simpática, pero poco más.

Se deja ver, pero sin grandes risotadas.

Besitos.

Furia de titanes

Director: Desmond Davids
Duración: Dos horazas.
Estreno: 1 de julio de 1981.
Espectadores: 955.449 de seres humanos.

Me gustan estas películas de rancios colores. Estas que pasan una y otra vez cuando se avecinan los periodos vacionales, veanse Navidades o Semana Santa. Me gustan por que puedes verlas un rato, irte a hacer palomitas, al servicio, a jugar con tus hijos, y cuando vuelves te siguen enganchando. La he estado viendo esta tarde, en lo que hacía más cosas. Y no sólo me he enterado, si no que me ha gustado mucho. ¿Ya no se saben hacer estas cosas? ¿Somos más magnánimos con el cartón piedra que con el ordenador? Quién sabe.

La película trata sobre los movimientos celestiales de la mitología griega. Al parecer Zeus tuvo un lío con una humana, convirtiéndose en lluvia (fino modo de decirlo, desde luego), y la preñó de Perseo. Pero hete aquí que el padre de la muchacha no se enteró que el preñador era el sumo cabrón, digo haceedor, así que les metió en una tumba de cartón piedra (es que flota) a madre e hijo y los lanzó al mar. Puff, se puso Zeus como un brazo de mar y le dice na menos que al dios del mar que saque al titán para que borre del mapa a la ciudad del rey asesino de hijas y nietos. De paso le da un abracito que lo funde. ¿Mola o no mola la idea? A mí me pone.

Tremenda, tremenda. Para empezar, el toque rancio de los efectos especiales de antaño, con movimientos imposibles, como si faltasen fotogramas, con cartón piedra por todos los lados, con todo lo necesario para pegarte al sofá. El argumento es totalmente de prensa rosa, que ya me advirtió mi querida suegra que para culebrones los mitológicos, donde todos son padres o madres de humanos y entre ellos quieren matarse a los chiquillos. Bien, lo que se dice bien, no se llevaban. Y lo más grande es el sabor a familia que tienen estas películas, a sentarte en el sofá a verla con un bol de palomitas gigantes tapado con la mantita y viendo como se mataban entre ellos las medusas, krákenes y la madre que los parió.

Resumiendo, clásico de aventuras sobre las disputas celestiales de la mitología griega. Sabe a periodo festivo, a siesta navideña con los chiquillos corriendo por la casa y tú asentando las comilonas en el sofá. Grandiosa.

Qué efectos especiales, qué efectos.

Besitos.

P.D: Sale la profesora (no me atrevo a escribirlo) de Harry Potter. La que es jefa de su casa y tiene cara de acelga.
P.D.2: Ah, y señoras en porretas sin venir a cuento. Que alegría encontrarse lindos pechos y sobrias posaderas en medio de una siesta.

Makinavaja, el último choriso

Director: Carlos Suarez
Duración: Horita y media.
Estreno: 13 de mayo de 1992.
Espectadores: 644.964 de seres humanos.

Nunca en la vida podría ser justo con esta película. No la veo con los mismos ojos que la ven el resto de seres humanos. La veo a través de un prisma muy especial, mezcla de la influencia de mi padre y de las visitas al estanco todos los miércoles a por la revista El Jueves. Fiel lector de la revista, la sección que me gustaba paladear era la de este personaje con un caracolillo por tupé, sin quitarle mérito al cagón tó del sargento que a todo recluta le hubiera gustado tener. Por lo menos se hubieran reido más en la puta mili.

La película trata sobre unos retazos de la vida de los personajes de ficción creados por el genial Ivá (DEP) llamados Makinavaja, Popeye Smith y moro mielda. Una sucesión de historietas cortas, unidas por un hilo conductor correcto, que recrean del modo más fiel al personaje más emblemático (con perdón de Arensivia) del gran humorista.

El paso de la viñeta al fotograma siempre es cruel, y nunca un fan del papel va a poder decir que la recreación es fiel, casi nisiquiera correcta. En este caso, yo si lo voy a decir, no se si de tanto ver esta película en casa de mi progenitor, ahora cuando veo a Popeye me acuerdo de Bonilla, o de Pajares vestido de traje rosa siendo vilipendiado por todos los compis. Me gusta la recreación, me gusta. Es una propuesta honesta, sin grandes estridencias, como era el comic. Dibujos sin gran calidad técnica, pero que trasmitían, diálogos llenos de filosofía callejera y una acción bastante inocente, entrañable que diría aquel.

Resumiendo, no será una obra maestra, pero cumple sobradamente con lo que se pide a una recreación cinematográfica de un cómic. Acertados personajes, correctos diálogos y ambientación que destila ese peculiar estilo del maestro Ivá.

Po bueno, po fale, po malegro.

Besitos.

P.D: ¿Estrellitas? No puedo, no sería sincero y no os orientaría.
P.D.2: Casualmente en El Jueves de esta semana venía la historieta en la que el pitufo le habla en inglés a Maki. Que buenos recuerdos.
P.D.3: Dijo hace un tiempo, o si no lo digo yo, que Ivá no ha muerto, dado que publica todas las semanas sus viñetas. Lo que pasa que se ha vuelto vago y nunca publica cosas nuevas ;-)

El número 23

Director: Joel Schumacher
Duración: Hora y media bien servida.
Estreno: 20 de abril de 2007.
Espectadores: 497.512 de seres humanos.

Madre que rayada con el número 23 de los cojones. ¿Sabíais que a Julio Cesar le metieron 23 puñaladas? Que ensañamiento, oye. Seguro que le tenían manía, por que darle tantas no puedes decir que es un suicidio, ni siquiera que fue sin querer. Bueno, y ya cuando pensé que tenemos 23 pares de cromosomas, los vellos como escarpias se me pusieron. Y diréis, ¿qué ha tomado el Tito para decir estas cosas? Nada, hijos mios, nada que no sea habitual, claro. Lo que pasa que me pasé toda la película buscando el número 23 por todos los lados. Que obsesión más tonta.

La película trata sobre un tipo que se obsesiona con el número 23. Ole, para que luego digáis que no se sintetizar.

Si le quitásemos a la película la obsesión que puede generar en el espectador por el número 23, ciertamente quedaría bastante flojota. Pero tiene un ritmillo muy adecuado para evadirte a pensar cosas que sumen 23, o en su defecto 32. Otro ejemplo, mi seudónimo para escribir es "Ramiro Povedilla Céspedes" que casualmente suma 23 letras. En dos días me tatúo el 23 en la frente, bueno, no, a ver si se me sube alguno a la chepa gritando "A Plaza Castilla". Bueno, que la película es muy curiosa de ver, pero sólo por la anécdota del 23. Si no fuese por esto, resultaría aburrida, dado que la obsesión de protagonista no se llega a entender del todo. Y eso de poner dos historias en paralelo me marea.

Resumiendo, diez dedos de la mano, diez dedos de los pies, más la picha y los cojones suman 23. Raro es que no referencien este dato en la película. Merece la pena verla, aunque no tengais grandes expectativas.

Además voy en contra de mi medio calabacín, que dijo que vaya mierda. Hoy duermo en el sofá.

Besitos.

Brujas mágicas

Director: Mariano Ozores
Duración: 85 minutos.
Estreno: 28 de diciembre de 1981.
Espectadores: 908,606 de seres humanos.

Desde que descubrí que en la web del ministerio de cultura aparecen los espectadores de todas las películas proyectadas en España, mi vida ha tomado un nuevo rumbo. Espero que se me pase rápido esto, que estoy todo el día viendo las recaudaciones. Lo que me he dado cuenta, que con todo lo que se mete la gente con mis queridos Ozores, Pajares y compañía, tuvieron recaudaciones que ridiculizan a la mayoría de producciones españolas actuales. Por algo será.

La película trata sobre un molinero - pregonero (Pajares) que tiene mucho éxito entre las mozas del pueblo. Él quiere ser casto y puro, pero son ellas las que desean su miembro de 40 centímetros (nada menos). Únicamente rechaza a la mujer de su amo, por lo que esta, en venganza, les acusa de celebrar fiestas al diablo y llama nada más y nada menos que a la Santa Inquisición. Casualmente pasa por allí un peregrino (Ozores) que se aprovecha de la situación.

¿Como hacer una crítica de este película? Fácil, se va dando a la tecla y hasta que llene unas líneas, je, je. Con esta producción me he reido bastante, no por que el planteamiento de las situaciones sea especialmente jocoso, si no por que me hacen gracia los anacronismos continuos. Tratándose de una película ambientada en la edad media, hablan con toda tranquilidad de la Comunidad Europea, de CDS y demás. Eso es simpático. Luego en el apartado "pechos saltarines y velludos felpudos" no es la más adecuada, con una única escena repetida de "rebozus en harinus" que está bien. En lo malo, ver la cara de Pajares cuando simula que tiene a una señorita dedicada a labores succionadoras destrempa hasta a Nacho Vidal.

Resumiendo, película del genio Ozores sobre un supuesto juicio a unas brujas por aquelarres. Ni la mejor, ni la peor. Puede hacer gracia, pero tampoco es como para guardar en la memoria.

Para echarse unas buenas risas con los amigos.

Besitos.

P.D: El suspensorio que lleva Pajares tiene más relleno que las tetas de la Berrocal.

Supersalidos

Director: Greg Mottola
Duración: Casi dos horas, la muerte peluda.
Estreno: 19 de octubre de 2007.

Le dije a mi medio calabacín que si se venía al cine a ver "Supersalidos". Se le quedó una cara así de querer mandarme a la mierda, pero como si todo quisiera salir a la vez. Vamos, un atasco en la laringe, que cuando se desatascó ya estaba camino del cine más solo que Xuxa (que dice la moza que no está con hombres por que no usan el preservativo). Y es que querer llevar a una madre de familia a una película donde una de las primeras palabras que dicen es "chocholechelandia" es complicado. Muy complicado.

La película trata sobre dos amigos preuniversitarios que ven como se termina su vida del instituto y quieren mojar el churro antes. No son precisamente el arquetipo estudiantil de jugador del equipo de fútbol, si no más bien el prototipo de seguidor de Onán o pajillero, como prefieran decirlo. Aún con esas les cae del cielo la oportunidad de su vida, una de las chicas más buenorras del "insti" que quiere que vayan a su fiesta. Y ya de paso, que consigan alcohol. Así que no tienen más remedio que recurrir a otro amigo, con más cara de panoli aún si cabe, que tiene un carné falso.

No había leido más que críticas buenas de esta película, bien pudiera ser por la promoción tan bestial, pero la cosa pintaba bien. Y si, las primera hora no estaba nada mal, con millones de palabras soeces, grumosidad extrema, e incluso un momento para la historia del cine, que es cuando saca el cuaderno de los dibujos de falos. Pero a partir de ahí, te aburres de tener la "polla" en la oreja, el "chocho" en la nariz, y la "mamada" en la boca, y ya no sabes ni como sentarte en el cine. Por suerte tenía toda la sala para mí. Y es que una película de humor tan larga, se hace desesperante. Máxime cuando este humor adolescente americano no es que sea lo que más gracia me hace. Por suerte me pude desintoxicar en casa con una de Mariano Ozores, que si no.

Resumiendo, película sobre la búsqueda de alcohol "abre chochitos" de tres descerebrados adolescentes norteamericanos. Muy buen comienzo, muy buenas letras finales, un resultado pesado que deja un regusto más que amargo.

A mí me aburrió.

Besitos.

Operación Mata-Hari

Director: Mariano Ozores
Duración: 95 minutos.
Estreno: Allá por el 68.
Espectadores: 1,140,396 de seres humanos.

Reunión de cinéfilos anónimos, 9 de la mañana. "Buenos días, me llamo Tito Chinchan y reconozco que ... me gusta Gracita Morales." La voz de esta mujer me hace muchísima gracia, además me recuerda a mi cuñada, que la imita a la perfección y me rio el doble. Lo malo es que nunca había visto una película entera suya, y ciertamente me termina mareando. Aunque todo se le permite a la mujer que dijo "el señoooorito" con ese rintintín nunca igualado.

La película trata sobre un negro que tiene un microalgo y le matan nada más empezar la película. Otra negra coge el testigo hasta que se encuentra con una pareja de estafadores de medio pelo (José Sazatornil y Gracita Morales). Desde ese momento, tenemos una comedia de persecuciones y tiros con cientos de mozas en bí-kí-ní (que diría el gran Saza) en la agonía del franquismo. Huele a relajación moral por los cuatro costados.

Tengo al pequeñín tan habituado a ver estas joyas de películas los domingos por la mañana que ya hasta se acomoda para verlas con una mano por debajo del pañal. Lástima que en esta los censores del caudillo todavía no permitieran la alegría felpudiana de años después. La historia es bastante mala, con un Saza sobreactuado y una Gracita sin cofia que salvan del naufragio al metraje. Se hace bastante pesada, a pesar de ser muy cortita, aunque tiene momentos simpáticos. Sólo me quedo con la tontez de frase "tus besos deben saber a chocolate" de un actor de gran parecido a Martínez el Facha mientras trataba de besar a la exótica actriz. Bueno, y cuando explica que el no se droga.

Resumiendo, película sobre unos estafadores que se ven envueltos en una trama de espionaje internacional. No es demasiado recomendable, dado que es bastante floja y los puntos humorísticos quedan lejanos. Sólo la dupla de actores principales le da un puntito de interés.

Estaría mejor haberla llamado "Operación Bí-kí-ní".

Besitos.

Los burdeles de Paprika

Director: Tinto Brass.
Duración: Casi dos horas de carne fresca.
Estreno: Iba decir que de hace nada, pero es que tiene ya 17 años, casi mayoría de edad.

Tinto Brass, ¿qué me das? Jur, jur, que rima más sutil. Pues si, amigos, tenemos ante la visual otro film del famoso Tinto Brass, que no sabía quien era hasta el otro día. Pero oiga, que director más bueno, ahí con sus mujeres en cueros y su desparrame sexual. Canela fina. Por cierto, leía el otro día a un compañero como titulaba su crítica de esta película y no comprendo como fue capaz de no decir tetas tres o cuatro veces. Si yo me tuve que echar colirio siete veces para quitármelas de la retina.

La película trata sobre Paprika, una jovencita italiana que decide dedicar su vida a animar la banana (como tengo la rima!). Total, que lo que comienza como un motivo para ganar dinero, se va convirtiendo en una afición laboral que le da buenos réditos, además de alegría a los bajos. Podriamos resumirla con el título, dado que la peli va sobre los burdeles en los que trabaja Paprika, pero vamos, que no necesitamos mucho argumento.

Tetas y más tetas. Culos hermosos, de esos que agarras para no caerte de la cama. Felpudos bien densos, de los que tienes que hacer exploraciones para investigar el origen de la vida. ¿Y tiene algo más la película? La verdad que no. Pero qué felicidad da al hueso alegre ver estas carnes morenas, que como dice el refrán, lo que se van a comer los gusanos, que se los coman antes los cristianos. Haciendo un apartado especial, la actriz que encarna a Paprika, tiene unas tetas como para dormir el sueño eterno entre ellas. Canela fina, me reitero.

Resumiendo, película de tetas y culos. El argumento se sigue con facilidad entre los bamboleos de senos majestuosos, culos hermosos y poblados pubis. Una alegría a la vista en estos tiempos de anorexias y demás hueseces. Viva el vino, digo, viva Tinto Brass.

Como peli es malísima, pero que alegría y desparrame.

Besitos.