domingo, febrero 27, 2005

Million Dollar Baby (PARA LOS QUE YA LA HAYAIS VISTO)

Os recuerdo que este relato es para los que ya la hayais visto, sino la habeis visto, os remito un relatito más abajo. Advertidos quedais.

Vamos al grano. Un servidor que no ha visto la última del Amenabar porque no quería pegarse una panzada a llorar. Un servidor que sólo ve superproducciones de esas de dejarse el cerebro en la mesilla. Un servidor que le gusta sentarse en el sofá a comer palomitas y beber cervezas y cardhuses. Un servidor se caga en toda la vida del señor Clint Eastwood, así como en su descendencia más cercana (que no tienen culpa). Joder, que dramón de los cojones. Es que no tengo palabras para expresar lo que siento. En fin.

La película empieza bien. Al Clint le hacen la trececatorce y le roban al boxeador que mima como si fuera un hijo suyo. El se encabrita con el mundo. El Freeman aporta sabiduría y mala leche, hasta gracias, como la escena de los calcetines. Aparece la chavala que ha tenido una vida jodidilla y una familia que la quería poco (por no decir que chupaban de la teta). Esta convence a base de tesón al fracasado entrenador para que le enseñe todo lo que el sabía (en la versión para España han censurado cuando le enseña el cunningulis, que lo sepais). El la hace que sea una gran boxeadora. Ella se entrena. Llega a pelear contra la Osa de los cojones azules (o algo así). Y va y le parte la espina dorsal. Así, sin más.

Y no contentos con dejarnos a Ramona Sampedro en versión imperialista, nos la llagan durante un rato. No contentos con jodernos la noche del viernes con este drama, le cortan una pierna. No contentos con hacernos caer lagrimones como para acabar con la sequía, hacen que se corte la lengua a bocados. Pero no contentos con esto, se arranca los puntos a bocados. Pero no contentos con ellos, el hijodelasmilputas del Clint, le va a poner una inyección para eutanasiarla. Pero en vez de clavarsela a la primera, antes le quita el respirador para que se asfixie antes. Y cuando está a punto de ahogarse, le chuta adrenalina para darle vidilla.

Bueno, creo que ya he dicho casi todo lo que tenía que decir. Puede que esta noche le den algún premio por hacer este engendro. No digo que la película sea mala, que no lo es, digo que con la que está cayendo en el mundo, con lo que nos vomitan los telediarios a diario, con lo que vemos al salir a la calle, no nos merecemos que se rueden estas cosas. Y seguro que habrá gente a la que le haya gustado, pero desde luego a nosotros no.

Besitos.

P.D: Me han dicho los de Fotogramas que si gana esta película me publican la critica esta ;-)

Million Dollar Baby (PARA LOS QUE NO LA HAYAN VISTO)

Bueno, voy a dividir la crítica de esta película en dos post distintos. Uno para los que ya la hayais visto y otra para los afortunados que no. Esta es para los que no la hayais visto.

La película en cuestión nos cuenta la vida de una muchacha que quiere ser boxeadora. Para ello recurre a Clint Eastwood que es un entrenador de postín. Tras muchas negativas y prejuicios, cede y decide entrenarla. Hasta aquí, una película normal y con buena pinta.

Los actores actúan muy bien. Morgan Freeman hace un papelón de morirse, dando una voz en off continuamente, recordándonos lo dura que es la vida. Eastwood también actúa muy bien, y a sus 74 años está hecho un bisonte. Luce unos brazos tremendísimos, casi tanto como mis biceps, je, je. Y la muchacha que quiere ser boxeadora es la caña. Así que la película, como tal, es muy buena.Buenos actores, buen guión y todas esas cosas. Seguro que a los de Jolligud se les ereccionan los pezones con el visionado.

Eso sí, os recomiendo encarecidamente que NO vayais a verla. No es una peli de acción al estilo Rocky, sino todo lo contrario. Es un drama de los que ponen en Antena 3 los domingos para deprimir al personal. A mi no sólo me deprimió, sino que me puso una mala hostia que no os podeis imaginar. Si llego a estar en el cine, cojo una tea y hago un remake del coloso en llamas.

Resumiendo, que me cago en todos los muertos del Clint Eastwood puestos en fila india bailando la lambada con maracas hechas con sus propios cojones. Ha hecho una película de llorar y de pasar mal rato. Joder, que mal rollo. Os recomiendo leer la crítica de esta película para los que si la han visto, para más datos.

Besitos.

P.D: Así Dios le ate a una montaña para que un águila se coma sus higadillos por la mañana y por la noche le vuelvan a salir. Así por toda la enternidad. Y que un armadillo le mastique los cojones hasta que se conviertan en chicle, siguiendo la misma pauta de chicle-crecimiento-chicle, que con el ágila.

lunes, febrero 21, 2005

Mambo italiano

"¡Joder con el tito chinchan, que se ha visto una porno! Será marrano" direis los lectores más simples de este diario. Para los que tengais miras más lejanas que esto, os diré que es una comedia sobre italianos gays.

Trata de un chico "rarito" que vive en Canada junto con sus padres italianos, dento de una comunidad italiana. Digo que es rarito porque es rarito, no porque sea gay. Los padres de la criatura son geniales y deberían estar subvencionados por el ministerio de cultura, desde luego. La hermana del susodicho es un poquito ligera de cascos, con una gran disposición para temas de succiones diversas. Y la idea de la película es la vida de este chaval.

La película esta bien. Es del tipo española de gays y enredos de cama, así que a los que os gusten ese tipo de películas, ya tardais en cogerla. No es que aporte nada al cine mundial, pero con las mierdas que se ruedan, esta sobresale de entre ellas. Los padres son lo mejor de la película. El marido siempre empieza las conversaciones con frases del tipo "Mi hijo no es gay" y las termina con "Mi hijo es más maricón que el tuyo. Es el más maricón del mundo (con el pecho enchido de orgullo)" Con lo que te partes la caja. Sólo por ver las conversaciones que tiene el padre, ya merece la pena ver la película.

Como conclusión, es una película muy adecuada para estos días tontos, en los que el grajo vuela bajo y la tele sólo suelta exabruptos continuos. Os aseguro que alguna sonrisa se os escapará.

Besitos.

Hellboy

"Joder, que novedad que nos trae el tito chinchan. Seguro que la ha comprado en los saldos del mercadillo del pueblo." Direis los lectores más críticos del mejor diario cinematográfico de la historia de la Humanidad. "Pues iros al pedo y no leais más " os respondo, je, je.

Vamos al lio con este pedazo de peliculón que teneis que ir a verlo ahora mismo y dejad lo que esteis haciendo. Trata de un personaje de comic llamado Hellboy, que es rojo y con rabo. Este llega al mundo por un portal que hacen los nazis en la segunda guerra mundial para poder traer al mundo a uno de los siete dioses del caos para que arrase la tierra. Vamos, lo más normal del mundo. En vez del dios ese del caos con mala leche y tentáculos, entra el chico del infierno, que tiene un brazo como escayolado. Luego el chico crece en un raro ambiente y se dedica a salvar al mundo de las múltiples amenazas que surgen, todas ellas de bichos raros. Junto a él luchan una especie de hombre pez que come huevos podridos y una moza que explota cuando se enfada (como todas).

Ya que antes mencioné el rabo del diablo y el del jelboy, no puedo dejar pasar un personaje que se prodiga poco en los filmes. El personaje en cuestión es Raputín, del que decían que tenía más rabo que el diablo y jelboy juntos. Tanto era el tamaño de su miembro viril, que cuando le consiguieron matar le cortaron con una radial el pene y lo guardaron en un barril de cerveza con formol para conservarlo. Alguna vez se lo puso el Boris Yeltsin para fardar con las muchachitas. No os digo más del pene de este señor.

Hellboy no es un superheroe normal. Vive amargado por que es distinto que los demás, pero desde luego lo lleva con mucho más humor que sus compañeros de imprenta (otros heroes de comic, para los que tengais el cerebro en chapa y pintura). Tiene escenas muy graciosas, como cuando se lima los cuernos con una radial. Y escenas de pelea muy guapas. Además, es un heroe que fuma puros como zepelines sin ningún tapujo. Lo cual es de agradecer, dado que se aleja de la moralidad de estos personajes. Así que como superheroe, le vamos a dar un 10 y vamos a hacernos fan suyo.

Así que para concluir, os digo que vayais a verla, que os lo vais a pasar como enanos. La película tiene momentos graciosos, de acción, de intriga, etc. Vamos que tiene de todo. Como fin de comentario, la escena en que jelboy espía a su supuesta novia desde una azotea junto a un niño pequeño al que le explica cosas del amor, es muy grande. Sobretodo la pedrada que le pega, je, je.

Ale, ale, a ver jelboy. En la Fnac la teneis a la venta con un muñeco sólo apto para freakys del tema.

Besitos.

P.D: Como la peli es del tio Beni del Toro, sale su amiguete Santiago Segura, en una escena que da un poco de risa.

¡Que te calles!

¡Que te calles! es una comedia francesa del señor de la nariz gorda y partida por la mitad (no se escribir su nombre) y del señor Renó (con la cara de panfilo que le acompaña). A priori la película me creó serias suspicacias, dado que estos dos actores no es que me encanten, pero con la poca oferta de películas de calidad que teníamos a nuestro alcance, fue una opción seria. Y por suerte nos decantamos por esta.

Trata de un tipo muy pesado (el de la nariz como un culo) que se dedica a robar bancos. En la primera escena roba unos yenes en una oficina de cambio y va a cambiarlos por euros a la sucursal de enfrente. Le meten en la carcel y se dedica a desquiciar a todos sus compañeros. El señor Renó (no confundir con un reno, por aquello de los cuernos) es un pistolero ladrón de altas cantidades que va a la carcel también. Este último idea un plan infalible para fugarse, pero no se espera que se le pegue como una lapa el charlatán.

Ciertamente la comedia está bastante bien. Puedes pasar un rato de buenas risas con esta película. Tiene momentos descojonantes, como cuando aparece en el psiquiátrico un señor, que se pone al lado del pistolero y grita "Mieeeeeeeeeeeeeerrrrrrrrrrdaaaaaaa". Y está un rato persiguiéndole gritando "mieeeeeeerrrrrdaaaaaa". La escena es un descojone. Y el duo de actores protagonistas la verdad es que lo hacen de maravilla.

Concluyendo, coged la película en el videoclub, que os va a gustar y os vais a reir un buen rato. Es lo que os recomienda el tito chinchan.

Besitos.

lunes, febrero 14, 2005

Cámara oscura

La noche del sábado fué un cúmulo de desgracias. Y ese cúmulo me llevó a tener que ver una película de cine español. ¿Que he hecho yo para merecer esto? Quería ver Ray, pero no la encontré. Luego Los chicos del coro, pero no hubo manera de encontrarla. Y al final encontré "Cámara oscura" y pensé que podía ser una buena opción. Una de miedo nunca en desdeñable. Así que la pusimos.

En la primera escena, que casi me hizo quitar la película, apareció Silke. En la segunda, que casi me deprimo, salieron las tetillas de la mujer esta. Mira que me gustaba esta chavala, pero como pasan los años. Luego me miré la panza y ya si que me deprimí para toda la noche. Esos pechitos turgentes que tanto habían perturbado mi mente juvenil se habían convertido en dos bolsitas de habichuelas con unos pezones largos y desafiantes. Arrrrgggghhhhhh.

La película trata de unos tontos que hacen submarinismo. Por causas absurdas, les explota la barca (que tiene cojones) y se ven en medio del mar. Al fondo ven un barco donde acuchillan a unos polizones, pero ellos suben. Y el resto de la peli es más incomprensible que esta parte. Al final muchos mueren y algunos son felices.

Como resumen, si ven la cinta en el videoclub, quémenla urgentemente. Dudo que el cine español pueda resarcirme nunca del truño que han hecho. Y luego nos cuentan que si la piratería hace daño. Joder, si es que los actores eran malos, el guión pésimo, el sonido vomitivo, el argumento insostenible y la Silke ya no tiene edad para enseñar las tetas. Este cine español es una puta mierda!!!!!

Exigo que metan a todo el equipo que ha grabado este bodrio en el barco y lo bombardeen urgentemente. Ya estoy recogiendo firmas. Y lo peor es que no pude ver en directo el incendio del edificio Windsor por ver esta caca de vaca.

Besitos.

P.D: Joder, como pasan los años. Que cabrones, y pasan para todo el mundo sin excepción.

sábado, febrero 05, 2005

El grito (2ª parte)

Bueno, por fin he podido terminar de ver esta peli. Realmente debería decir que por fin ha reproducido totalmente el cd mi reproductor, dado que no estaba en condiciones de verla. Es que resultó que como estamos en Carnaval, pues nos fuimos a tomar unas cervecitas. Y para no hacer el ridículo, pues nos disfrazamos. Ella de diablesa y yo de cura. Al final, terminé consagrando las cervezas que nos tomamos. Y como ya no soy un chaval, pues pusimos la peli a cuatro patas. El resultado fue que tengo recuerdos inconexos de esta parte. Por otro lado, me reí muchísimo.

En fin, de lo que me enteré fue que era más de lo mismo. Copiando a "La maldición" a saco, pero bastante peor. La escena que yo me esperaba, la de la mano en la ducha, me pareció un pedo comparándola con la de la otra película. Se regodearon más con los bichos, hasta hacerlos familiares y hasta simpáticos. Además, es que no puedo con las estupideces de los guiones. Resulta que un tio descubre que hay una casa que se ha vuelto loca y mata todo el que entra a por azucar. Y el se dice con dos cojones, "voy a quemar la casa". Y para para allá con dos bidones de gasolina y un mechero. Sabe que en esa casa está el espíritu de un niño que mata mucho. Pues bien, cuando lo va a quemar todo, oye voces de un niño. Joder, que mejor opción para quemarlo todo. Pues no, corre a salvar al niño. Así que termina hecho chopsuei por el niño al que iba a salvar. Una estupidez tremenda.

Así que, como conclusión, que veais la versión japonesa, que da mucho más miedo. "La Maldición" es la buena, que "El grito" es un poco rollo. Y si podemos elegir ver la misma película, pues vemos la buena.

Besitos.

viernes, febrero 04, 2005

Super size me

Como no puede ser que en esta vida sólo vea películas, me he tragado (nunca mejor dicho) este gran documental. Lo de gran porque va de gordos, que tampoco mata como documental. Trata de un señor que decide ver los efectos de la comida basura en su organismo. Para ellos se decide que va a comer en los Mc Donalds (Mc muerte) las tres comidas del día. Y si le ofrecen el tamaño grande, pues mejor. Coge a tres médicos, una nutricionista y un señor que le pesa (debe ser un oficio, pero no lo dijeron) y se pone manos a la obra. La idea es que sólo esté con esta dieta un mes. Y de las mismas, casi la palma.

El documental está bien para remover conciencias de gordos (yo dejé el helado que me estaba comiendo, aunque no cogí una manzana), pero como documental tiene poco rigor (a mi modo de ver). El protagonista está casado con una mujer vegana (vegetariana extricta) que le cocina casi todo. Con lo que está acostumbrado a una dieta rica en frutas y verduras. Y de un día para otro cambia a la grasaza diaria. Así que el golpe para su organismo es muy fuerte. Tiene momentos muy asquerosos, como el primer día que se come un king size o la operación que hacen de reducción de estómago. Me recordó al programa ese de las operaciones que tanto asco me daba en los zapping.

Lo que más me gustó fué lo que acompañaba al experimento. A la vez que el iba machacándose la salud, iba haciendo pequeños estudios. En un colegio mostró rostros famosos de la historia, como el de George Washington para ver si sabían quienes eran. Por supuesto, todos supieron quien era Ronadl Mc Muerte (perdón, Donald), sólo una quien era George Washington y nadie el retrato de Jesucristo (uno se acercó mucho y dijo que era George Bush). Luego nos sacó la dieta de los estudiantes (snacks y cosas así) y como la dieta se ve reflejada en el comportamiento de las personas. También muestra los efectos que tuvo sobre su vida sexual. Esta parte fué la más graciosa, dado que la mujer decía que ya no se le levantaba como antes y que se tenía que poner ella encima, que el otro no podía. Fue muy simpática. Y con unos personajillos más, terminó la historia. Un gordo que se quedó ciego de la cantidad de gaseosa que tomaba. Un abogado que perdió su empleo por bocazas, etc.

Este documental está motivado por una denuncia que pusieron dos chicas a Mc Muerte por que se pusieron gordas como focas. Esto en España sería algo a tratar en el programa de la Campos, o incluso en el de Sardá (o Buenafuente), pero en los EEUU son muchos millones para frivolizarlos. El resultado de la demanda lo dicen al final. Me resulta increible la cara que tiene la gente. ¿Quien no sabe que atiborrarse de comida rápida y poco ejercicio es malo? Todo el mundo, pero allí se hacen los tontos. Creo que la demanda es una estupidez y que tenemos que concienciarnos de que no podemos comer cualquier mierda. Lo que más me alucinó es la hipocresía de la sociedad. Al parecer, la culpa no era de nadie. El sistema educaba a los alumnos en la importancia de una buena dieta (aquí casi se me sale el braguero de la risa) y los padres consideran que ese tema es responsabilidad de la educación del Estado (aquí se me reventó definitivamente). Señores, no sean gilipollas, que la culpa es de todos. Los padres no pueden dejar de lado el tema de la educación y confiar en el Estado. Tiene que ser una labor de todos, que tenemos mucha cara. En fin.

Para terminar, algo que me alteró el metabolismo y los biorritmos. Los tamaños de las bebidas en los EEUU. El tipo que se quedó ciego por la gaseosa (soda) dice que compraban entre él y su mujer 52 litros de este sustancia cada dos semanas. Casi dos litros al día de gaseosa. Algo sabían ya en los centros sismológicos sobre estos temas. Que eruptazos debían de cascarse. La Cocacola de los Mc Muerte tiene un tamaño de litro. ¡1 litro de CacaCola entre pecho y espalda! Pero lo más alucinante es la cantidad de azucar que tiene. Para que lo entendais gráficamente, el hombre este se tomó ¡14 kilos de azucar! en los días que duró su dieta. Para habernos matado. Es que tenía azucar todo, salvo las hamburguesas.

En fin, que el documental no es la hostia, pero mejor que ver la tele, es. Ir al cine a verlo no se yo si merece la pena, pero alquilarlo en el videoclub es una opción buena. E id a los negocios de barrio y dejaron de grandes cadenas, que tienen que comer los pobres comerciantes.

Besitos.

P.D: Lo de los Mc Nuggets de pollo es la caña. Había una leyenda urbana que decía que habían creado unos pollos genéticamente sin huesos para hacerlos. Aquí se desvela que es mentira. Os voy a contar el proceso, que es muy curioso. Cogen a una gallina, la meten en una máquina que la quita los huesos más duros y las plumas largas. La pasan por la trituradora y la mezclan con conservantes. Luego pasan ese puré por un molde con formas, lo medio fríen y lo congelan. Y listo para degustar. Huuuuuum, que rico.