jueves, diciembre 30, 2004

La herencia de Valdemar (o algo así)

Bueno, para que no digais que sólo veo tremendos estrenos y que sólo los despellejo, me he movido por los suburbios del cine alternativo para traeros este primición. No la busqueis en ningún videoclub, no la busqueis en los cines, no la busqueis en Internet, porque no la vais a encontrar. Sólo la podreis ver si conoceis a alguien implicado en ella. Y hay que darse prisa, porque una vez vista, recibireis una llamada y morireis de una muerte atroz y dolorosa (uy, creo que me he liado).
Venga, la peli es la segunda parte de una que no he visto, así que no os puedo introducir mucho en la historia. La segunda trata (creo, que no me enteré demasiado bien de la risa tan buena que me pasé) de una historiadora de casos fantasmagóricos que enseña a unos alumnos unos casos misteriosos. La verdad que no me enteré bien por la risa que me pasé y porque el sonido provenía de ultratumba. La historiadora cuenta la historia (perdón por la rebuznancia) de una invocación al diablo que resultó fallida y que terminó con la muerte atroz y dolorosa de todos los participantes (entre ellos el conde Valdemar).
Y todo lo que tengo son halagos para la misma. Bueno, tengo muchos fallos, pero que coño, que es Navidad. La historia está muy bien documentada, con cantidad de documentos antiguos. Hay detalles muy cuidados, como los escenarios, aunque en otros flaquea un poquito (el mostacho de Valdemar le quita cualquier credibilidad, pudiendo provocar ataques de risa, sobretodo cuando en una escena lo tiene medio despegado, je, je). El sonido no está muy conseguido, pero se escucha bastante bien. Tiene unos efectos especiales de andar por casa, pero que resultan muy efectivos. Y el argumento (insisto) está muy currado y engancha la historia. Al rato de verla, se te olvida que son aficionados y te metes en la peli mucho. Además es una historia bastante redonda, con lo que no quedan demasiados flecos sueltos.
Los actores son muy graciosos, aunque el culminante de todos ellos (a parte del calvo que lo hace muy bien, y la pechá a reir que me pegué con el guiño a "The Ring" al final de la película) es Valdemar. Un tio de más de metronoventa, con un bigote y una perilla mal pegada. Hay que reconocerle que se esforzó mucho en la película, poniendo toda la carne en el asador, pero este papel no era el adecuado. Mucho mejor le iría un cameo con Almodovar o similar, digo yo.
Para terminar, decir que la presentación de la película (cuando salen los actores que van a participar) es muy profesional y da completamente el pego.

Resumiendo, que con las mierdas que ponen en cartelera y que se paga por verlas, esta es una opción muy digna de ver. Lo malo es que la distribución se hace en los círculos de grandes cinéfilos, con lo que dudo que podais ser uno de los elegidos para verla.

Besitos.

Torapia

Joder, es que no se ni por donde coger esta peli. Nuestro amigo Karra Elejalde comenzó una trilogía con Airbag ("Por aquí van a haber hondonadas de hostias"), siguió con Año Mariano (para muy fans) y la culmina con Truñorapia, perdón, Torapia.
La peli, como ya imaginais, que sois muy listos, es un truño. Se supone que es de risa, pero no me debió pillar con los biorritmos correctos. Es más, cuando llevaba 17 minutos intenté levantarme a cambiarla, pero con la espalda como la tengo, tuve que joderme y verla entera. Resulta que el protagonista es un carterista con poco dineros y una madre algo crítica con su labor. Un día pilla un golpe bueno, pero lo regala. Y el resto de la peli lo busca. Para ello entra en el psiquiátrico de Gurruchaga, que se dedica a experimentar con los pacientes. En esta clínica, aparte de los experimentos raros, siguen la terapia del toreo entre los pacientes. Y resulta que el carterista era un gran torero (o alguien lo era, que me descuidé en momentos claves, creo yo).
Pues eso, la peli parece delirante, pero lo único delirante son los diálogos, aunque no dan risa. Utiliza mucho la fórmula de cambiar el orden de las frases hechas y alguna controversia más (hay un interno que llaman Perurena que es negro). Pero vamos, que la peli no merece la pena en ningún momento. Es más, se hace aburrida ya desde el comienzo. Demasiadas absurdeces para una sóla película.

En fin, que no perdais ni el tiempo ni el dinero.

Besitos.

Este señor tan majo que vive de criticar pelis es más benévolo que yo, pero viene a decir lo mismo:

http://es.movies.yahoo.com/db/f/2/0/2000169-5.html

Más besitos.

miércoles, diciembre 29, 2004

Ocean´s Twelve

Antes de ver esta peli, había leido no se donde, que el director había decidido retirarse del cine para el resto de su vida. Lástima que no lo hubiera hecho antes de rodar este bodrio en el que no pasa nada de nada en toda la película. Empieza recordándonos quien es cada uno de los 11 ladrones de la primera parte. Luego sale uno muy malo que quiere que les devuelvan la pasta. Así que tienen que irse a Amsterdam a hacer unos robos por encargo. Y allí se encuentran con el que les ha delatado, que es un ladrón con ganas de demostrar que él es el mejor. Al final, lo de siempre, así que no os lo cuento.
A ratos, durante el visionado, recordaba escenas de "El golpe" y pensaba "que truño me estoy tragando pudiendo poner el DVD y ver una peli de verdad". Pero como estoy con la espalda chunga, no me he podido levantar a cambiar.
En resumidas cuentas, y para que no perdais el tiempo leyendo más, la peli no merece la pena. No tiene efectos especiales, la historia ya la han rodado cientos de veces (sobretodo en dibujos animados) y el final es más que previsible (a la par que absurdo). Además, con la pila de actores que hay, es más fácil perderse.
Cero patatero, como decía un señor con bigotillo que me recordaba a Charlot.

domingo, diciembre 26, 2004

La maldición 2

2 puñaladas le deberían haber dado al director de la película. Por no decir los cientos de ellas que le deberían haber dado al guionista. 2 maldiciones son pocas para las que les he echado yo durante la proyeción.
Antes de criticar nada (bueno, más) debo decir que "La maldición" (la primera) me dió muchísimo miedo. Hasta incluso cambio hábitos mios como el de meterme en la cama y, sobretodo, ducharme (dejé de hacerlo durante meses). La primera fué una película soberbía, pero la segunda es una castaña tremenda.
La peli en si trata de como se terminan los problemas sindicales en un rodaje de cine. Que los actores piden subida de sueldo, no queda ni uno. Que el director se pone tonto, se le hace picadillo. Y así con todos. Bromas a parte, la película trata de un equipo de cine que va a rodar una película (de esto te enteras tras media hora) a la casa de la primera parte. Y la cosa sigue como en la primera.
Los actores, al ser todos asiáticos, son intercambiables. Todos están maquillados iguales, todos son muy parecidos, y todos son igual de insípidos. Con lo que no me he enterado bien del guión. Si no fuera por mi santa, pensaría que sólo había tres actores, no digo más.
Me ha recordado mucho a un "flash" que circulaba por Internet hace unos años. En él, aparecían unas letras en inglés sobre un fondo´idílico. El texto hablaba de paz y amor, a la vez que sonaba una melosa melodía. Cuando más metido estabas en el texto, aparecía una cara de un bicho horrible y gritaba en los auriculares. Más de uno, incluyendome a mí, tuvimos que ir a cambiarnos la "Tena Lady" del afloje del esfinter. Pues la peli esta es igual. No pasa nada de interés, salvo que sale un bicho de vez en cuando que da susto. Al principio mucho y al final mayormente risa.
Grandiosas escenas (por la risa que dan) es cuando la peluca se mueve y parece un perro de esos "comecoños" negro como el betún. Otra gran escena es cuando sale del suelo la protagonista de los bichos (yo he hecho photoshops con más gracia y salero, y donde se veía menos el truco). Pero la más grande es cuando pare la protegonista (la de los no bichos). Tras un parto que da mucha risa (salvo para los médicos y el director) le nace a la mujer: el niño muerto pintao de blanco, la protagonista de los bichos y el hijo propiamente dicho envuelto como si fuera cuarto y mitad de choped pork. Dudo que los hermanos Marx pudieran acercarse a tal dosis de surrealismo. Hilarante 100%. Eso es como se suele decir, más que un coño, una estación del cercanías, je, je. A mi me heló el coño (lo que hubiera impedido que saliera tanta gente, desde luego).
Al final, otra escena de esas que dices "El guionista murió a mitad de la peli, no hay otra explicación". Por supuesto, ya han dejado preparada la tercera.

Resumiendo, que la peli es un truño, que da tres sustos locos, pero que no merece la pena para nada. Eso sí, seguro que saldréís diciendo "El tito chinchan nos lo advirtió, así que nos jodemos"

Besitos.

sábado, diciembre 18, 2004

Los increibles

Increible, toda la película es increible. Así que si no la habeis visto todavía, dejad de leer y salid zumbando a verla. Que ya leereis las tonterías que escribo en otro momento (cuando la hayais visto como poco). Si ya la habeis visto, dudo que pueda decir algo que no sepais ya, pero bueno, voy a intentarlo.
La película es alucinante, en todo momento. Tiene de todo, acción humor, emotividad, aunque tiene un pequeño defecto. No compreis palomitas, ni pipas ni nada que de sed. ¿Porqué? Por que tendreis que beber y cuando se bebe, dan ganas de ir al servicio. Y por muy rápido que seais (que vosotros no teneis superpoderes) os vais a perder un trozo de película. Y perderse un trozo de está película es un delito que debería estar penado con una condena eterna de visionado de películas de Garci. Así que estais advertidos.
El argumento es muy completo. La película no es una película para niños, sino enfocada más para un público adulto. Los increibles es una familia que por causas que no desvelo tiene que ocultar su identidad y no pueden usar los superpoderes. Tras unos años, el marido se ve envuelto en una misión que no debería haber aceptado y obliga a su familia a seguirle. Y hasta aquí puedo leer.
Tiene escenas memorables, como la de las puertas y Elastic Girl. Casí me da algo de la risa. Todos y cada uno de los personajes tiene su momento de gloria, superado con humor y mucha acción. La escena del bebé es grandiosa (aunque no recomendable para niños pequeños, que da un poco de susto). El niño tiene su momento de persecución. La niña sus momentos de salvadora, aunque su personaje es el menos gracioso, es muy fiel a una adolescente acomplejada. El padre tiene todas las escenas posibles. Hasta tiene varios momentos emotivos que hace que a personas como yo se nos caiga una lagrimilla.
Los personajes evolucionan durante toda la película. Mr increible pasa de ser un superheroe fuerte y atractivo a un soso empleado de seguros, con una barriga tremenda. La escena que no cabe por un tubo de lanzamiento es buenísima. Elastic girl, que como su nombre indica es muy parecida a Boomer (el de los chicles), pasa de ser una atractiva (y finísima) superheroina a una ama de casa con un culo tremendo (que le causa algún problemilla). También tiene su papelillo un superheroe como el hombre de hielo, pero no les llega ni a la suela de los zapatos. Y es que con personajes tan ricos, no hace falta un extra graciosillo.
La gente de Pixar hace trabajos tremendos y este es uno de sus mejores. La verdad, es que para mí es mejor. Y mira que me gustó "Buscando a Nemo" y "Sherk 1 y 2". Pero no es lo mismo.

Mi recomendación la habeis leido ya. Y si ya la habeis visto, no descarteis volver a verla, que es cojonuda. Y os aseguro a los adultos, que disfrutareis como enanos. Yo no he tenido la suerte (gracias a Dios) de no verla con compañía menuda (niños, argh), por lo que no puedo decir lo que les parecerá a ellos. Pero a los adultos seguro que os gustará. Y si no os gusta, meteros en el contenedor de reciclaje de la niñez perdida, a ver si os pueden reciclar, que estais hechos unos carcas.

Bueno, esta vez era fácil coincidir con esta página:

http://es.movies.yahoo.com/db/f/2/0/2000219-5.html

así que no pongo los vítores habituales.

Besitos.

P.D: Se me olvidaba la secundaria de lujo. La que hace los trajes a los superheroes tiene que tener el oscar a la mejor actriz secundaria. O eso, o que le den mi número para hacerme un traje .
P.D.2: Que pena que no dure 38 horas más, aunque mi vejiga no la hubiera aguantado y hubiera tenido que ver "El abuelo" durante toda la eternidad. Hubiera merecido la pena. Pequeño castigo hubiera sido.

Más besitos.

miércoles, diciembre 15, 2004

El mensajero del miedo

Nunca se como empezar, debe ser eso que dicen del miedo al folio en blanco. Por suerte siempre se me ocurre alguna tontería. Ale, ya he empezado. Bueno, la peli de "El mensajero del miedo" es una peli que a priori dices "hombre, mira que bien, una de miedo". Luego la ves y dices, "la volví a cagar, que no es de miedo". Es verdad, la peli no es de miedo, pero casi mejor, que así la pille con otro ánimo y me encontré con una muy interesante. Y os preguntareis el porqué del nombre. En los títulos de crédito aparece el nombre original de la misma, pero os recomiendo que cerreis los ojos, que el título original es demasiado descriptivo. Me recuerda a la peli "La semilla del diablo", que en inglés se llamaba "Rosemary´s Baby". El título en español te jodía media peli. "Que el niño es hijo del diablo" ¿Se puede ser más tonto que los que pusieron ese nombre? Pero en "El mensajero del miedo" esto es al revés. Vivan los que han traducido el título como le ha salido del escroto, ¡viva!

A lo que íbamos. La peli trata de un capitán del glorioso ejercito norteamericano que están salvando al mundo de la invasión irakí de Kuwait (¡Viva!). En estas que les pilla una emboscada y un sargento que me recuerda vagamente al principe de España (¡Viva!) asume el papel que todo sargento norteamericano en misión internacional debe asumir y se carga a todos los malos. No contento con eso, carga con todo su pelotón a la chepa y los lleva por el desierto 3 días. Y direis, "eso no puede ser". Pues es lo mismo que piensa nuestro Denzel Washington, que es el capítán de tan valeroso sargento.

Pasados 12 años de ese suceso las cosas han cambiado. El capitán (Denzel) es un adicto a unas pastillas, la tropa que fué salvada está un poco mermada (lo habitual, suicidios, accidentes, etc) y el valiente sargento lleva una fulgurante carrera hacia la casa blanca. Y durante estos añitos, Denzel ha sufrido más de una pesadilla de la misma temática. En ellas recuerda la historia del salvamento algo distinta a como le han dicho que fué. Y no puedo leer más, que os jodo la peli, y para una que está bien, no es plan.

La película hay que decir que está bien. Nuestro amigo Denzel hace un papel que termina aburriendo un poquito, pero yo creo que es que él es así. La peli es larga, y se hace un poquito larga (hay pelis largas que se hacen cortas). Pero la intriga hace que sea soportable la largura. Mucha intriga, pero mucha mucha, hace que no vayas al servicio ni a por más palomitas. La madre del sargento (Meryl Streep) hace un papelón de la leche (aunque la estrangularías en la segunda toma). Y el argumento está muy bien. Sobretodo, cuando termina piensas "Esto es una peli de ciencia ficción o están retratando la situación actual, porque si no ha pasado, pasará, seguro".

Por cierto, el título de "El mensajero del miedo" viene dado porque toda la película, en los momentos de transición, aparecen voces en off (de una televisión, de la radio, de una megafonía) en la que cuentan la cantidad de peligros a los que se está enfrentando el ejército norteamericano y el miedo y terror que tienen sus habitantes. Lo cual choca frontalmente con los momentos en los que se oyen las voces en off (tumbados en el parque, entrando en el hotel, tumbados en el sofá, etc). Mucha psicosis parece que tienen al otro lado del charco.

Y un fallo que me pareció un poco fuerte que lo tuvieran. Oye, que parece que me han pagado los de la productora para que no critique. Resulta que en Estados Unidos de Norteamérica (dígalo con una mano en el pecho y verá como se le eriza el vello y le dan ganas de invadir al vecino) los lavabos no tienen sifón, dado que a alguien se le cae una cosita muy importante para el desarrollo y en vez de buscar en el sifón, casi se descoyunta. Tenía que decirlo. Señores, utilicen el sifón del baño para recoger lo que se les caiga y no utilicen navajas. Dicho queda.

Resumiendo. La peli está muy bien y hay que ir a verla. Eso si, cagaos y meaos, que es larguita y no puedes ir al baño a la mitad.

Besitos.

P.D: ¡Vivan los manchurios! ¡Vivan!
P.D. 2: Bueno, resulta que el crítico de mi página preferida (que tampoco me patrocina, pero no estaría mal) me ha aportado que la peli esta es un remake. También coincide conmigo, pero con menos gracia y salero:

http://es.movies.yahoo.com/db/f/2/0/2000200-5.html

Más besitos.

lunes, diciembre 13, 2004

La búsqueda

La noche de los domingos es bastante aburrida en la televisión, y como me suelo echar una siesta de horas, pues me cuesta dormir. Parece normal. Total, que se me ocurrió que ver a Nicolas Cage, con la cara de pánfilo que tiene, me dormiría. Craso error, dado que la peli está bien. Y como es muy larga, pues nada, a acostarse más allá de la 1 de la mañana. En fin.
Bueno, la peli de "La búsqueda" trata de una familia que lleva generaciones buscando el fabuloso tesoro de los templarios. Como siempre, les consideran locos y no son muy bien vistos en la comunidad científica. Total, que el Nicolás decide desoir a su padre, el único cuerdo de la familia, y se lanza a buscar el tesoro. Se va a un sitio que hace un frio del carajo, con una expedición. Así que encuentra, en medio del hielo, a dos centímetros de profundidad (pero muy bien escondido, eh!) un barco del copón bendito. Todo, todito de madera, que se embarrancó hace unos 200 años. Así que con dos cojones se mete en un barco congelado, dentro del hielo, nuestro Nicolás, un colega superpesado (el que deseas que se lo coma una Anaconda o el Yeti), un rico bondadoso y un señor con pinta de matón. Pisan maderas congeladas, sin que resquebrajen, corren sobre la bodega y no se resbala ni Dios, etc. Vamos, que no se lo cree nadie. Eso si, Nicolás es más listo que el hambre y de un texto encriptado saca una teoría que le podría valer el Nobel. Y con el mérito añadido de que están dentro de un barco sepultado en la nieve. Poco creible, pero impresionante.
A partir de aquí el rico bondadoso hace lo que debía hacer, que es tratar de matar a nuestro Nico durante toda la peli. Eso sí, cuando le encuentra, se le pasan las ganas de matarlo. ¡Que se decida, hostias ya!. También sale un tia rubia que está cañón y que, sorprendentemente, se enamora del cara lelo del Nico. Lo de siempre, tonto liga con maciza.
Pues eso, la peli transcurre en plan "El código Da Vinci" o las de Indiana Jones (salvando las distancias). En la búsqueda del tesoro aparecen multitud de pistas que van descifrando a una velocidad que da risa. El tesoro más fabuloso de todos los tiempos lo descubre el Nicolás con la punta del cipote, a la vez que huye del FBI y de un señor rubio con muy mala hostia. Poco creible, la verdad sea dicha.
Pero bueno, si eres como yo, que me creo lo que me echen, pues la peli está guapa. Si no piensas en la multitud de desafios a las leyes de la física pasas un rato muy majo. Tiene sus explosiones, su humor, su acción, sus ratos para ir a mear sin remordimientos, etc. Se me hizo algo larga, pero me dejó un buen sabor de boca. Lastima de lo mal que me cae Nicolas.

Mi recomendación, si os gustan las pelis de aventuras en las que no hay que pensar mucho (al estilo de "Van Helsing"o "El rey escorpión") esta es una sabia elección. Si sois de los que os gustan pelis de argumento sólido y tal y cual y Pascual, gastaros los dineros en un buen libro (bueno, en medio, que están los libros por las nubes).

Besitos.

P.D: Oe, oe, oe, campeones, oe, oe. Joder, que he coincidido plenamente con el crítico este:

http://es.movies.yahoo.com/db/f/2/0/2000359-5.html

en dos días me piden a mi las críticas. Y de aquí a la fama. Yupi, je, je.

sábado, diciembre 11, 2004

El despertar

La peli debe estar bien, dado que mi novia no se ha dormido. Y eso es muy meritorio. Deberían hacer las críticas de cine con una hora aproximada de dormirse de los espectadores más exigentes, je, je. Bueno, la peli esta es de las que dices "Vamos a arriesgarnos" y eso, te arriesga a ver un infierno.
La peli trata de un tio de 30 años que se despierta en un hospital. Con el mal rollo que me dan los hospitales a mí. Cuando se despierta, descubre que han pasado dos años y el no se ha enterado. Así que empieza a investigar desde el hospital lo que le pasó. En estas aparece su mujer, su amante y un enfermo bastante simpático. De repente, al guionista se le va la pinza y le traslada dos años antes. Ale, con dos cojones. Así que dos años antes se encuentra que su mujer era estudiante de enfermería y su amante, la mujer de su hermano. Y no se le ocurre otra cosa que contarselo a todo el que le escucha. En vez de preocuparse por sellar un boleto de la primitiva, se lia a querer enterarse de quien es. Y es que los hay gilipollas.
Total, que la peli es una paranoia de un tio que va y vuelve del futuro como tal cosa. El final no lo desvelo, pero sólo diré que el coño no se me descongeló en ningún momento.

Mira, coincido con estos señores tan majetes que viven de criticar pelis:

http://es.movies.yahoo.com/db/f/2/0/2000110-5.html
aunque no le he conseguido sacar tanto rollo como ellos.

La recomendación, vaya a verla, pero luego no diga que no le advertí que me pareció un truño. Joder, y el final es de esos que dices, "me cago en la puta madre y en todos los muertos del guionista bailando la lambado al compás de los cojones del director" Lo tenía que decir.

Besitos.

2046

Si es que cuando digo que no tengo ni idea de cine debo tener razón. 2046 es una peli que avalan los cinéfilos y críticos de postín, pues yo la veo y se me queda el coño helado. A mi y a mi novia, gracias a Dios. Tengo que reconocer que sólo pudimos ver 28 minutos, que es el tiempo que le damos de margen a una película. Al ver que la cosa no mejoraba, decidimos ver otra.
La peli empieza contando una historia de trenes y la de un número, el 2046. Al rato descubres, que el principio de la película es un trozo de una novela que está escribiendo el protagonista. Bueno, eso creo, que no me enteré muy bien.
Y yo que elegí esta peli, dado que me dije "2046, una del futuro con policías y cosas así". Que ojo tengo. La peli está fechada en los años 60, entre China y Japón, pasando por Hong kong (si lo lees rápido y 100 veces te pasas unas risas, Japón - Hong kong ;-) Así que mi peli de policías del futuro a los Blade Runner se quedó en un truño de esos de pensar. Y yo con el cerebro en chapa y pintura.
Siguiendo con el argumento, el protagonista nos sumerge en una atmosfera de la que sólo puedes escapar parando el DVD, je, je. Que no, que la peli es un rollo, en la que no te enteras de lo que pasa. Si tras media hora de peli lo único que ha pasado que un escritor fracasado alquile una habitación en la que han matado a una muchacha que se pudo follar, es que la peli es lentita. No se porque me han venido recuerdos del Abuelo del Garci.
Resumiendo, gastaros los 6 aurelios en vino, que por lo menos pasareis un rato agradable.

Besitos.

Cucha, que se me olvidaba el link:

http://es.movies.yahoo.com/db/f/2/0/2000393-5.html

en el que se confirma que no me gusta el buen cine, sino el de sofá y palomitas (de microondas).

viernes, diciembre 10, 2004

2 colgaos muy fumaos

Hay películas que con sólo leer el título, ya has visto la peli. Y este es uno de esos casos. Resulta que un chino (como le denominan toda la película) trabaja en una empresa. Dos pícaros compañeros le endilgan un marrón para poder irse ellos de fiesta. Nuestro amigo traga y se lleva el trabajo a casa. Vive con un indio (como le denominan) que se pasa el dái entero o fumando porros, o buscando Marihuana o tratando de follar. Total, que ven un anuncio de hamburguesas en la tele y se van a buscarlas (es que los porros dan gusa). Así que les pasan multitud de aventuras en la búsqueda de las hamburguesas perdidas. Al final, el bueno gana y los malvados pierden.
La peli no merece ni un rato, salvo que estes fumando canutos en el sofá y te quieras sentir identificado.

Anacondas, la cacería de la orquidea sangrienta

¿Que se puede esperar de una película que incluye en su nombre un bicho de los que dan susto, la palabra cacería y la palabra sangrienta? Pues eso, una peli de bichas (como dicen en el sur) gordas, que hacen una cacería sangrienta (que chiste más malo) con una panda de avariciosos que se quieren hacer más ricos que el Kasogui (como se escriba).
Resulta que las serpientazas viven en una zona de la selva donde crece una orquidea sangrienta (más bien roja y va que chuta). Y unos laboratorios farmaceuticos, que no conocen la existencia de las anacondas, descubren que esas orquideas son cojonudas para hacerte inmortal. No entiendo bien porque se quieren joder el negocio de curar a las personas creando un medicamento que te haga inmortal, pero es así.
Total, que se monta la típica expedición, con las tías buenas, los descerebrados, el negro gracioso, el cachas tosco que encandila a la maciza, el que ves a la segunda escena que va a morir devorado por todas las serpientes del mundo y un par de armadillos y la simple carnaza. LLegan al Amazonas y se arma la de Dios es Cristo. Que si el cachas se carga un cocodrilo con las manos, que si me pica una araña, que si ese que parecía tonto es el más cabrón y se quiere hacer rico, que si las serpientes tienen más hambre que yo a las 3 de la mañana, etc.
Al final, pasa lo que ya sabemos todos, así que no lo cuento. La peli está bien para sentarse con tus palomitas una domingo lluvioso y no levantarme más que a mear (o a por más palomitas). Personalmente la peli me gustó, aunque hay que reconocer que es un poco pedo. Pero a mi todas la pelis de bichos me molan, je, je.

La virgen, los de Yahoo España si que se han currado la crítica, ¿no ponen que las orquideas son negras? ¿No dicen que son víboras? Jua, jua, me muero de la risa. La madre que me parió, voy a dejar de ver las pelis, que sólo con la crítica me vale:

http://es.movies.yahoo.com/db/f/2/0/2000285.html

Y seguro que le habrán pagado por la crítica. La pego aquí, por si la borran:

" Una expedición científica es enviada a la jungla de Borneo para buscar una rara especie de orquídea negra (N.T: como los cojones de un grillo) por una compañía farmacéutica que espera usar la flor para descubrir los secretos de la juventud y la inmortalidad. Pero en el camino, descubren que la famosa orquídea está siendo usada por otra compañía... un grupo de víboras gigantes (N.T: joder, y tan grandes, que parecían anacondas) que utilizan esas flores para mantenerse fuertes, vitales y extremadamente hambrientas"

Ahí queda eso.

Dos hermanas

Inagurando el diario, el film japones (o coreano) llamado "2 hermanas". Más bien parece un pueblo andaluz que el nombre de una película, y es que al que se le ocurrió el nombre se le partió una vertebra pensándolo.
Bueno, la peli tenía pinta de ser una de esas que dan mucho miedo sin sacar ni una gotita de sangre. Aún recuerdo con horror (por que pase mucho miedito) pelis como "The Ring" o "La maldición" (aún miro detrás mio cuando me ducho). Así que "2 hermanas" me garantizaba pasar un rato de acojone en el sofá.
Pues nada más alejado de la realidad. La peli trata sobre una niña que da mucho miedo verla, mayormente porque sale con el cuello como si se lo hubieran partido segundo antes, que está en un psiquiátrico. Al parecer sale del mismo (o está recordando la última vez que salió del mismo) y va a su casa con una hermana pequeña. Al llegar a la casa, una madrastra (que no se sabe si está viva o no ha defecado en semanas) las pega una bronca de cojones por no se que. Todo esto ha sucedido en 20 minutos de peli, con lo que os imaginais que es lentita.
La peli ni da susto ni hostias. Recuerdo un momento en que grité, dado que me asustó un colega que tenía al lado, no digo más. Es una peli que es necesario hacer un estudio al final, dado que no sabes quien cojones está muerto, si hay alguien muerto, si la peli la han terminado, si el montador se equivocó al montarla y salteó las tomas, si dirán quien es el maquillador (creo que es zombi-factor), si piensan hacer una versión norteamericana para explicar de que va, etc.
Resumiendo, la peli me pareció un pestiño superlento que no va a ningún lado. De tanta intriga y tensión que intenta dar, termina aburriendo.
Que no se me olvide un momento culminante de la película y del cine mundial. Debería incluirlo en las clases de educación social o algo así. Terminan de cenar y le dice el padre a la madrastra "Pareces cansada, acuestate y ya fregarás mañana" Casi me caigo de culo del sofá. Que pedazo de cabrón. Joder, cada vez que me acuerdo me descojono.

Joder, que película vería esta chica, que no se parece a la que vi yo

http://www.filasiete.com/doshermanas.htm

Para los críticos estará guapa, pero para los que nos gusta el sofá y las palomitas, no.

Empezando

Bueno, pues ya lo he hecho. Ya he creado este diario en el que pretendo hacer una crítica, nada constructiva, de las pelis que pululan por los cines y la red. Vamos a ver que tal sale.

Zombies Party

Hay que ver la cantidad de pelis de zombies que graban ultimamente. Que si Resident Evil 2, que si El amanecer de los muertos, que si 28 días. Y a cada cual más y más mala. Pero esta tenía otra pinta muy distinta. En la foto de la portada, un tio en un ascensor con cara lelo y rodeado de zombies con cara de fumaos. La peli prometía.
Y vaya que si prometía. La peli es un descojono continuo, de esas que si estornudas te has perdido tres detalles. Trata de un tio con cara de lelo que tiene problemas con su novia. Vive con un gordo fumeta (joder, todas las que veo salen fumetas) que es un guarro y un tio con mala hostia. Y se pasan la vida en un bar llamado "Winchester". De pronto, con razón, la novia le deja justo cuando un virus ataca a la ciudad. Por supuesto, el lelo no se da cuenta de que media ciudad es zombie hasta que no le intentan morder la yugular. Y decide que tiene que salvar a la novia y a su madre.
Hilarante 100%. Los zombies, más lentos que el caballo del malo, son de risa continua. Un detalle que me hizo mucha gracia. Les atacan en el porche de su casa unos zombies y dicen "¿Que hacemos? Sentarnos a tomar un té" y se sientan en el sofá de casa mientras los zombies babean la ventana. Le pregunta uno a otro "Siguen ahí" y se levanta el gordo, quita la cortina y se ven a los zombis restregandose por el cristal y dice "Si" y se sienta de nuevo. Al final salen a matarlos y empiezan a lanzarles utensilios de cocina. Un colador, un embudo, la tostadora, etc. Como no les matan se van (dejando a los zombies en el mismo sitio) a por la colección de discos del lelo. Y así toda la película.

Os la recomiendo encarecidamente, pero luego no quiero oir que si la peli es un truño, que si soy un gilipollas, que si me vais a partir las piernas y cosas así. A mí me gustó tanto que la he visto dos veces.

Besitos.

Alien vs Predator

"Tio, como vamos a ver ese truño" le dije a mi colega antes de verla. Y es que estas pelis de dos bichos que se enfrentan entre sí no suelen dar buenos resultados. Se me viene a la mente la peli de "Jason contra Fredy" que´no me enteré bien si era de risa o de miedo. Pero como Alien marcó una generación, se le debe dar una oportunidad.
Y que sorpresa la mía, parece que contrataron a un guionista capaz de hacerse con una peli con las premisas de que salgan dos monstruos del cine enfrentados. Resulta que un señor muy rico y poderoso quiere hacerse, no se porqué, más rico y poderoso. Así que descubre en la Antartida una masa de calor. Y tras hacer un pormenorizado estudio llegan a la conclusión que esa fuente de calor sale de una pirámide invertida que está hecha por la tres culturas. Así que reune al típico grupo de científicos (el cachas, la maciza, los tontos, los avaros y la carnaza) y salen para allá. Donde se encuentra la pirámide es un islote recóndito, donde hace un frio que pela. Y como decían en el 1,2, 3, no puedo leer más.
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Que coños, que os la cuento entera, que dado me gustó. Así que no leais más, que os desvelo más trama (no el final). Antes de llegar a la isla, aparece una nave de los predator y hace un agujero en el hielo (la pirámide se encuentra enterrada a 600 metros) para que bajen los humanos. En cuanto bajan por un agujero que ya les debería haber hecho retroceder, empieza el mogollón. Por un lado los predator que se tiran a por los humanos, por otros los Alien que se despiertan con hambre y en el medio los humanos que son el aperitivo. La trama es que los predator crian a los Alien para una vez cada cien años bajar a masacrarlos y demostrar lo machotes que son. Y les hacen falta los humanos (que somos como los americanos de la galaxia) para que les abran las puertas y les crien a los aliencitos. Que asco cuando salen los Alien del cuerpo humano, para los que lo habían olvidado.
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Al final, lo de siempre, un bando gana y los humanos somos los más guays del Universo. Si te dejas el cerebro en la mesilla, verás una peli de palomitas y mantita. En caso contrario, no la veas, que tiene mogollón de cosas incomprensibles.

Besitos.

Isi Disi

Bueno, bueno, que tenemos por aquí (que decía un compañero mio de la facultad). Nada menos que a Santiago y a Florentino currandose una comedia. Y es que hay gente que sabe darle al público lo que busca. Nada de complicaciones, las gracias que le molan a la gente y punto. Nada de escenarios rebuscados con diálogos imposibles, Leganés (donde el monstruo) y conversaciones realistas (más o menos).
La peli es un descojone, que se ve desde la primera escena. El Florentino hace de Jevi porrero y el Segura de Jevi enamorado. Mogollón de puntos graciosos y complicidad con el espectador. No creo que a ningún crítico cinematográfico le guste, pero yo me partí de risa. Tiene colaboraciones muy adecuadas, como el Gran Wyoming o el padre del portero de Aquí no hay quien viva. Película altamente recomendable para aparcar el cerebro y partirse la caja (de risa).

Un recomendación para los chicos, comed muchos quesitos, pero muchos muchos.

Un besito.