jueves, mayo 26, 2005

Star Wars III: La venganza de los Sith

Esto de que hagan las sagas desordenadas tiene un problema evidente y molesto. Por ejemplo, frases como "Ayer ví la sexta entrega de Star Wars" Para un freaky esto supone que fuiste a ver a Harrison Ford y que eres tan freaky como él. Para el común de los mortales (no aprendices de freaky) esto se refiere que has visto La venganza de los Sith. Yo, como de freaky tengo mucho pero de fan de esta saga poco, diré que he visto la sexta entrega, en la que Yoda no es un muñeco verde, sino un enano saltarín con cabeza de caimán. Al lio.

Para evitar un linchamiento por las hordas de seres humanos que no han visto la película, no voy a contar de que va. Aunque si sois seguidores de la saga, bien sabreis como termina. Voy a limitarme a comentar cosas que me hicieron gracia en la película, sin dar demasiadas pistas.

Siempre que sale Yoda el cine se descojonaba. No creo que fuera por su parecido con Jordi Puyol, que se ha acentuado. ¿Porque le han puesto en la cabeza un trozo de caimán? Da un poquito de grima, la verdad. ¿Y porque anda siempre tan chungo y luego da los saltos que da? Es que no me extraña que ande así de mal, si un señor de esos años se pasa la vida dando mortales con las orejas, tiene que tener la ciática para el arrastre. ¿Y porqué habla en verso? Es que no se le puede dar ninguna solemnidad a un personaje que desordena las frases.

¿Porqué el emperador tiene esa cara y esa voz? Joder, un tío que tiene el poder de la fuerza y al lado oscuro de su lado, ya se podría haber hecho lo menos un peeling. Y unas claritas de huevo para aclarar esa voz. Que da hasta carraspera oirle. Me pasé media película carraspeando a ver si me oía y hacía él lo mismo.

¿Porque los malos sólo clonan robots malos? Ya que saben hacer robots muy poderosos, que inviertan en eso, no en los cachivaches que se desmontan con un pedo de Jedi. Señores malos, contratenme como su jefe y les llevaré a las más altas cuotas de poder y depravación. O por lo menos nos reiremos un rato.

¿Porqué le hicieron ese traje a Lord Vader? Viven en un futuro lejano, en una galaxia a la izquierda de donde Cristo perdió el mechero, y no son capaces de hacerle un traje un poco más modernito. ¿Y esa respiración que le ponen? Ese hombre no me extraña que no se eche mujer, debe roncar cosa mala. Vale que tiene que dar susto, pero que poca calidad de vida. Y claro que construyó la estrella de la muerte, si es que pasa una película de lo más mala.

Los decorados son sencillamente espectaculares e increibles. Bien vale ver la película sólo por verlos. Os lo aseguro. ¿Y lo difícil que debe ser rodar estas películas para un actor? Imaginaros a Anakin (por que te ha tocado) peleando con el palo de la escoba con el Obi, rodeados por nada de nada. Y que luego vean la película y estén rodeados de volcanes escupiendo lava y peleando con laseres finitos (que tienen fin, no poco grosor, incultos). Tienes que pensar, en un par de años me sustituyen por un diseñador gráfico que cobre una enésima parte que yo y que proteste menos. Que frustrante es ser actor.

Resumiendo, la película me gustó mucho, se me hizo un poquito larga, pero sólo por oir como me la contó mi media naranja al salir, ya me mereció la pena. Los fanáticos de la seríe tendrán erecciones y orgasmos múltiples durante el visionado, eso seguro. Y los no fanáticos, seguro que les gustan. Eso sí, si no te gustaron las anteriores, no las veais, porque es exactamente más de lo mismo. Que la fuerza os acompañe, sea donde sea.

Besitos.

P.D: Un compañero de trabajo me dijo que no entendía porque el Yoda anda tan chungo y luego da esos saltos.
P.D.2: Al día siguiente, un niño de 10 años me dijo lo mismo.
P.D.3: ¿Será un niño superdotado o un compañero de trabajo aniñado?. Ahí queda la cuestión.
P.D.4: Me dejado para el final a mi amigo R-2, que es la monda. Le han dotado de mayor movilidad, por lo que deja de ser un tambor de Colón pintado, para ser uno más.
P.D.5: ¿Y que me decis de la escena de Chugüaka y Yoda? Podían haberle dado un poquito más de dignidad a Yoda, que parece un koala.
P.D.6: ¿Y la mujer de Anakin? Antes muerta que sencilla, desde luego.
P.D.7: Los Jedais que no son protagonistas son una caca de vaca. Mucha espadita, mucha espadita, y luego se les va la fuerza por la espada. Por cierto, lo de las espaditas, ¿es algo fálico?

lunes, mayo 23, 2005

El reino de los cielos

No entiendo porque no hacen más películas de estas de moros contra cristianos. Tienen todos los ingredientes para triunfar, y además se ve claramente quienes son los buenos y los malos. Los malos son los moros y los cristianos los buenos. ¿O no? Para los occidentales esto es así, y viceversa para los orientales. Y es que en temas de religión, no hay buenos ni malos, sino caraduras y engañados.

La película trata de un herrero que por casualidades de la vida, pierde a una esposa y su empleo en un santiamén, pero gana a un padre (que luchó con un flecha en un testículo, tenía que decirlo). Por más casualidades de la vida, el padre va a las cruzadas y nuestro Orlando Bloom (tiene nombre mezcla de tomate e insecticida) le sigue como perrito fiel. Viajan a Jerusalén, a intentar defender la ciudad, y sus tierras, del malvado Saladino y su ejército de sarracenos. Cuando llega a la ciudad, se da cuenta que eso de que los sarracenos son los malos y los cristianos los buenos, no es del todo cierto.

A decir verdad, el metraje del film es un poco excesivo. Dicho de otra manera, es larga de narices. La película no está mal, pero dado que lo que nos interesaba son las peleas a espadazos y no los amoríos de nuestro bisexual Orlando, se nos hace un poco peñazo. Y es que estas películas siempre están cortadas por el mismo patrón. Presentación de los personajes, presentación del escenario de la batalla final, escaramuzas para ir centrando el tema, rollo y más rollo sobre lo humano y lo divino, y finalmente la batalla final. Y luego hay una especie de corolario sobre la vida y la muerte. Y así son todas. Veasé Troya, El paso, El señor de los anillos, etc.

Resumiendo, que la película me ha gustado. La batalla final es la caña, aunque tiene para mí un pequeño fallo. Si saben perfectamente donde están las partes más frágiles de la defensa, ¿porque no la atacan al principio? ¿Les gusta ver morir a los suyos? Pero bueno, salvo ese problemilla, la película nos muestra las guerras "santas" que tanto daño han hecho. Y de paso nos enseña que las religiones han causado las mayores salvajadas que ha conocido el planeta. Gracias a Dios, que soy ateo, que sino vaya desilusión.

Besitos.

P.D: La lepra es de un asqueroso que no os lo imaginais.
P.D.2: En esa época la vida valía exactamente lo mismo que un cagarro de perro. Que triste.
P.D.3: Yo creo que el Orlando se queda con las ganas de darle un meneón al Saladino. No se yo si entre bambalinas no se desfogarían.

sábado, mayo 21, 2005

xXx 2

Ya me frotaba yo las manos cuando vi este tremendo título. Nada menos que una de esas de triple X, pero no una cualquiera, sino la segunda parte. Ya me imaginaba tremendas señoritas sin nada de ropa, dejándose hacer por señores de inconmensurables penes. Y lo mejor es que mi medio boniato estaba totalmente de acuerdo. Parecía estar en el paraiso. Nada más alejado y doble decepción. Por un lado, ni señoritas en pelotas ni nada por el estilo, que es una de mamporros y tiros. Por otro lado, más decepción, que mi santa se esperaba un despliegue muscular del tal Vin Diesel (tiene nombre de surtidor) y resulta que le han cambiado por un señor de color negro. Así que ella se durmió y yo me tragué todos los desafíos a la física convencional que en el film se planteaban.

La película trata de un señor que no se sabe bien de que trabaja, pero de pronto vienen unos muy malos y le intentan matar en su escondite super secreto (no tanto, claro). Dado que matan a todo su equipo, decide recuperar a un antiguo miembro de su super secreto grupo de acciones bélicas. Para variar, este se encuentra en prisión, con lo que debe rescatarlo. Una vez rescatado, comienza una búsqueda por la verdad, que nos llevará conocer los vericuetos de la Casa Blanca. Luego salen tías buenas y coches, y unos negros que los roban y los tunean, y pegan tiros y hay mucho patriotismo y cosas por el estilo. Imagino que os haceis una ligera idea de lo que hablo.

Si la primera parte nos pudo resultar interesante, perfilándonos a un nuevo heroe, esta segunda nos deja lo que se dice el coño frío. Pasar lo que se dice pasar, pasan muchas cosas, pero son a cada cual más inverosímiles. Por ejemplo, el protagonista (apodado cubito de hielo) salta desde un tejado a un helicóptero que no estaba en escena. En vez de esmorrarse con el suelo y que tengan que despegarlo con espátula, este se agarra. No se lo cree ni harto de solisombras. Y así todo el rato. El momento culminante de la estupidez supina llega cuando persigue a un tren y como ve que no lo caza, salta a las vías a más de 350, lo pone sobre los railes, saca un bazoca, le da un bazocazo al tren, incrusta el coche en él, sube al tren y se desprende el coche explotando. Y todo esto a 350 y disparándole el vicepresidente de los Estados Unidos de norteamérica.

Resumiendo, que la película es muy absurda, pero mucho, mucho. Puede ser interesante para pasar una aburrida tarde de lluvia, pero seguro que hay mejores opciones como cine de barrio (pusieron ayer una de Lina Morgan que era monja que me gustó más que de la de las equis). O sea, que esto no vale ni un pimiento.

Besitos.

P.D: El final es increible, más aún que el resto de la película.
P.D.2: El principio es absurdo.
P.D.3: El desarrollo es gilipollesco.

lunes, mayo 16, 2005

Asalto al distrito 13

La entradilla de hoy se está viendo eclipsada por el nubarrón que me dejó el visionado del film en mi cerebro. Y es que hay películas que no se entiende el por qué fueron grabadas. Este es un claro caso de película sin mucho sentido, que es grabada, y que incluso la gente va al cine a verla.

Asalto al distrito 13 trata de un señor muy malo (Morfeo en Matrix) que mata a un policía. Extrañamente es capturado y encerrado provisionalmente. Pero hay un policía que no quiere verle entre rejas, sino muerto, con lo que intenta matarle. En una noche de nevada, mientras transladan a los presos a otras instalaciones, el autocar no puede continuar el viaje, por lo que se detiene en la comisaría del distrito 13. Dicha comisaría se encuentra en ruinas, pero cuentan con un joven comisario, que no dejará por nada del mundo que se escape su prisionero. La cosa empeora cuando el policía malo inicia el asalto al distrito 13.

Lo más emocionante de toda la película es la descripción que habeis leido, para que os hagais una idea. El argumento no engancha para nada, y menos en el siglo XXI. La acción es completamente absurda y el desenlace más. Si por lo menos enseñaran cacha, pero ni eso.

Resumiendo, que la película no vale un pimiento y que se demuestra que nos tragamos ya cualquier cosa.

Besitos.

Coach Carter

Hay películas que por muy malas que sean, siempre gustan a los hombres, las de deportes. Pero no las de deportes como "Million Dollar Baby" que es una trampa mortal, sino las de deportes deportes. Esas que un antiguo jugador coge un equipo de perdedores y los convierte en hombres ganadores que luchan con iguales armas en la vida y en el juego. No estamos más de acuerdos los machos ni con las películas de Van Damme o Rambo. Y si no se lo creen, hagan una pequeña encuesta, ya verán como el tito chinchán tiene razón.

La película trata de un ex jugador de baloncesto que vuelve al instituto que le vió nacer como deportista y que le hizo un hombre. Allí se encuentra que el equipo en el que él jugaba está sumido en una crisis de juego y actitud, por lo que solicita el puesto. Pero no se queda en el barniz del baloncesto, sino que rasca para sacar las personas que se esconden detras de esos musculosos y adolescentes cuerpos. Tras muchas peleas y batallas, termina consiguiendo esos objetivos que todos ansían. Total, una película como deben de ser, sin grandes sustos que no te dejen dormir.

A mi la película me ha encantado. Frases como "No soy tu profesor, soy tu entrenador" hacen que de mis pezones brote el espíritu de equipo, tan olvidado. El protagonista es Samuel L. Jackson, lo que supone una apuesta segura. Tiene todos los ingredientes para gustar al sexo masculino y horrorizar al sexo femenino. Partidos de baloncesto, peleas, lecciones de la vida, lucha y honor. Aún se me eriza el vello recordando las mejores escenas del film.

Resumiendo, que si te gustan las de deportes con moraleja, no dudes ni una segundo en verla. Si no, huye corriendo, que esta si que es de deportes pura y dura.

Besitos.

P.D: Cuando cierra el gimnasio tuve incluso una erección.
P.D.2: Y cuando concluyó, casi eyaculé.
P.D.3: Que peliculón.

miércoles, mayo 11, 2005

Me parece que se lo que gritasteis el último viernes 13

Ayer llegué a casa y dije "Hoy se va a ver lo que yo quiero. Se acabaron las zarandajas de películas sentimentalistas y vainas por el estilo. Vamos a ver la película con el nombre más absurdo que encuentre. Y sanseacabó". Lástima que estuviera sólo en casa, que sino huniera quedado como un auténtico macho ibérico, je, je. Al grano.

Esta película (cuyo título he tenido que buscarlo en Google, dado que se me había olvidado) es una parodia de las películas que parodían las películas de miedo. Trata sobre un asesino en serie que va matando gente en un instituto. Los protagonistas, que ninguno tiene menos de 30 años, son los estereotipos de siempre. La guapa y golfa, la fea con encanto, el tonto, el más tonto y el cachas. Un día empiezan a recibir anónimos (bueno, firmados por "the killer") diciendo que sabe lo que gritaron hace un tiempo. Y es que no se que más contar, dado que el desarrollo de la película son gags sin orden ni concierto.

Este tipo de películas son como las porno. Una película pornográfica no se puede (debe) ver del tirón, dado que te puede secar perfectamente la médula. Con 15 minutitos tienes más que de sobra para pillar los conceptos más importantes de la filmación. Pues con esta película igual. No puedes verla del tirón, dado que reseca el cerebro. Con ver un ratito de tonterías vas más que sobrado. Las gracias son las de siempre por lo que hacen reir. Por ejemplo, la persecución inicial es buenísima, digna del mismísimo Beni Hill (como se escriba). Y al final de esta persecución, el protagonista que lleva una máscara de hockey, choca contra un aparato que quema a las moscas (con el sonido ese tan desagradable de la explosión de una mosca) y se le funde la máscara quedandose como la de Scream. O sea, patochadas y más patochadas.

Resumiendo, la película vale la pena para reirse un rato, pero no como para centrar tu ideal cinematrográfico. Tiene puntos continuamente, aunque verla del tirón hace que sea muy cansina. Pero para esas noches que os reunís los colegas y llevais un pedo de morirse, puede ser una opción para rematar la faena. A mí me gustó y me reí, aunque se me terminó haciendo pesada.

Besitos.

P.D: Con estas películas me parto la caja, por no decir el pene.
P.D.2: Hay puntos muy graciosos por todos los lados. Es mejor mirar detrás de los personajes principales, que es donde está lo bueno.
P.D.3: Tiene tres finales, así que aguantad hasta que terminan las letras.
P.D.4: La vuelta de tuerca de hacer una película parodiando las que parodian me ha gustado.

martes, mayo 10, 2005

Robot Stories

Si tuvieras en una mano una de tiros y violencia y en la otra una de nombre tan poco sugerente como el de esta, ¿cual verías? Generalizando, diremos que los seres humanos a los cuales les cuelgan fuera del cuerpo el aparato reproductor, veriamos la de tiros. Y los seres humanos que tienen en el interior de su abdomen todo el sistema generador de niños, verían la de nombre poco sugerente. ¿Sabeis ya quien manda en la casa de este humilde crítico de cine?

Esta película está compuesta de cuatro cortos (o medios) de unos 20 minutos holgados cada uno. El primero trata de unos que quieren ser padres y les dan un robot con pañales y forma de huevo para que practiquen. El segundo es de una madre que cree que para que su hijo (que ya peina canas) se recupere del coma, tiene que montar todos los muñecos de su infancia. El tercero es un robot que programa sin parar y que se enamora de una robot que también es programadora. Hago un inciso contra la utilización de robots para tirar líneas de código, que me quedo en el paro. El cuarto es de un señor que hace figuras de arcilla y que vive con un holograma y que de vez en cuando echan un polvete virtual enchufándose él al ordenador.

¿Que quereis que os diga? El conjunto no está del todo mal, pero si te esperas noche de tiros, pues está te deja el coño un poco frío. Vista de un modo global, la película nos enfoca un mundo diferente, en el que las máquinas entran en nuestras vidas de manera definitiva. Son historias de amor y cosas así. Y un machote como un servidor no puede ver estas cosas, que se emociona y llora.

Resumiendo, la película es de esas que te apetecen ver si la dan en la Dos un viernes a las 4 de la maña en versión original y con subtítulos en hebreo.

Besitos.

P.D: Para resarcirme, luego me vi una de tiros, ja, ja, para que se vea quien manda en casa. Ya voy cariño, si, ya dejo de escribir tonterías y voy a la camita.

Face

¡Otra de chinos! ¡Por favor, otra de chinos más no, por favor! Tras este llamamiento, podreis observar que se me ha hecho caso omiso y que nos hemos enchufado por vena otra de esas de chinos que tienen muertos con cara blanca que dan sustitos y que al final matan y matan y matan. Y digo yo, si ya saben que si te matan vas a seguir matando siempre, ¿porqué se empeñan en pasar miedo? Que se enfrenten al malo con dos cojones y luego se unan a él. En fin, allá vamos.

La película trata de un señor de curiosa profesión, dado que se desenvuelve recreando caras a partir de calaveras. Este señor tienen una hija a la que le practicaron un trasplante de corazón, pero al año se le está produciendo un rechazo. Así que decide dejar de recuperar caras y dedicarse sólo a su niña. Tras muchos intentos porque vuelva a trabajar, una chica se presenta en su casa con una calavera debajo del brazo (como si fuera una barra de pan) y le dice que le ayude. ¿Sucumbirá a sus encantos? ¿La mandará a la mierda como debería? ¿Tendremos una película de 15 minutos? Sólo lo sabreis si la veis.

Como particularidad de la película, además de que el señor imagine como sería la cara a partir de la calavera, es que son como dos a la vez. Una película de intriga (un thriller de esos) por un lado. Por otro lado, una de fantasmas de esos con los pelos negros y largos y la cara como la tiza. Y esto se va entremezclando continuamente. Como película de sustos, da pocos la verdad. Y como película de intriga se queda corta. El tema de los actores, lo de siempre, que no me entero quienes son hasta que mi medio aguacate me lo cuenta. El argumento no me parece mal, cuando te recuperas del susto del señor restaurando cabezas. Del final no me enteré demasiado bien, que tuve una reunión antes con el señor Mahou finalizando con el señor Cardhú y me despisté un poquito. Sólo recuerdo que un personaje que no cuadraba mucho, de pronto encaja como pene en culo.

Resumiendo, que la película no está del todo mal. Tiene algún sustito para despejarse. El misterio y la intriga se van manteniedo, aunque también puede ser que no me enterara demasiado bien. Así que, con el beneficio de la duda, vamos a recomendarla para esas tardes que se avecinan de calor y más calor. Vamos, para esperar a que se vaya la solanera y podamos salir a la calle. No será la película de vuestras vidas, pero tampoco es como para escupir en la grabación.

Besitos.

P.D: ¿Existirá la profesión de sacador de caras a partir de calaveras?
P.D.2: ¿Porqué las pipas de calabaza están tan saladas?
P.D.3: Esta película me ha hecho recuperar la fe en las pelis de chinos, algo es algo.

jueves, mayo 05, 2005

Elektra

No puedo por menos que, al acordarme de la Marvel, comentar el detalle que tuvieron con nuestro Juancar. Para los que no lo sepais, la Marvel se dispone a sacar un nuevo comic, con Magneto como actor principal. Total, que los dibujantes tuvieron a bien usar el consabido copiar y pegar. Se metieron el el google y buscaron "reyes con uniforme de gala". Y se encontraron con Juarcar. Le dieron un lavado de cara, poniendole la de Magneto y a la calle. Total, que nuestro rey se puede ver ahora como un malvado monarca ansioso de poder. Nada más alejado de la imagen de nuestro campechano monarca, más preocupado por auxiliar mozicas que por gobernar mundos.

La película trata sobre la vida de Elektra, una joven de dura infancia, sin superpoderes. Ella se dedica a ir matando a personas por encargo (en vez de la tontería que hacen los superheroes de salvar el mundo). Tras varios exitosos encargos, le llega una oferta multimillonaria por matar a un hombre y a su hija. ¿Que hará en este caso Elektra? ¿Tendrá por corazón una hogaza de pan duro? Eso lo sabreis si veis el tremendo tostón este.

Vamos a ver, vamos a ver. ¿Que tenía de malo Hulk? Joder, que teniendo un bicho verde que mata y destroza, se centraron en contarnos sus amorios y sus problemas para encontrar pantalones elásticos para que no se le vieran los huevecillos verdes. ¿Y que tiene de malo Elektra? Que en vez de hora y media de mamporros, nos sacan un truño sobre como su padre la exigía mucho y como mataron a sus padres. Joder, que lo perfilen está bien, pero es que sacaban escenas de su padre cada 10 minutos. Así se pierde el ritmo de cualquier cosa. La protagonista está bien buena, lo que es un punto a favor, y va con los cueros rojos tapando justo lo imprescindible. Las escenas de lucha son un poquito malas y la trama tremenda. Tremenda de mala, claro. Es que tras haber visto Ong Bak, ninguna escena de lucha me sorprende.

Total, que la peli es un tostón tremendo. Que casi me duermo (mi santa se durmió segundos antes de que salieran los títulos del principio) y eso no me pasa casi nunca. Me recuerda a Daredevil, en lo rollo y pedo que es. Así que tampoco la recomiendo, que al ser tan oscura, ni siquiera se puede ver en todo su esplendor a la señorita.

Besitos.

THX 1138

Siempre me pasa lo mismo, veo la carátula y me encelo. Me encelo y al final me veo unas películas que más de uno de vosotros dudais siquiera si han sido estrenadas o me las he inventado directamente. Pues esta ni me la he inventado, ni es una novedad, dado que es del año 71 (después de Cristo). Y para más datos, os diré que fue el proyecto de fin de carrera de su director, al cual conocereis seguro. Un tal George Lucas.

La película trata de un futuro (esperemos que lejano, muy lejano) en el cual los hombres se han convertido en una especie de máquinas sin voluntad ni iniciativa. Una especie de Gran Hermano, dominado por humanos, domina todos y cada uno de los actos de los seres humanos. Nuestro protagonista vive con una mujer y no pueden mantener relaciones sexuales ni nada por el estilo (lo cual no impide que se vean tetillas). Para poder subyugar a esta ingente masa de seres humanos, toman píldoras continuamente. Y todo el desarrollo de la vida es subterraneo.

A más de un avispado lector, le sonará esto a 1984 de George Orwell. La verdad es que se da un aire, pero nada más que eso. La película nos trata de meter en una atmósfera muy agobiante, pero no lo termina de conseguir. El mayor problema que le veo es que en ningún momento nos conseguimos identificar con los personajes, por lo que es difícil que nos agobiemos. Además, es de esas películas que empiezan metidas en faena, con lo que no te enteras de nada hasta pasado un ratito. El actor príncipal es muy conocido (por mi santa, que a mi ni me sonaba) y el resto bastante menos. Con decir que la actriz sólo rodó esta película, queda todo dicho. No tiene grandes efectos especiales ni nada de eso, así que tampoco se salva por esto. El argumento es un poco extraño, dado que el personaje principal intenta huir de este mundo, pero le capturan y no se sabe donde le meten, que se escapa. Y luego pasan cosas muy raras. Ah, y el final es de juzgado de guardia. Parece un videojuego.

Resumiendo, la película es de esas "de culto" que sólo le gustan a los "cultos". Yo, como soy un zote, me pareció un tostón. Ahora bien, no culpo a George, dado que lo hizo como proyecto, sino al pedazo de cabrón que la ha remasterizado y me ha hecho creer que es una película nueva. A ese le debería crecer un cardo borriquero en el esfinter, que le subiese por el escroto. ¿Que más puedo decir? Ah, que la película no nos gustó nada, así que tampoco la recomendamos.

Besitos.

P.D: Pastillas de colores, rojas, verdes y amarillas. No se yo si ese futuro está tan lejos, que lo de las pastillas ya está aquí.
P.D.2: Lo del presupuesto para las persecuciones es gracioso a la par que absurdo.
P.D.3: Lo de los hombres del exterior si que mola.
P.D.4: Ser un holograma está bastante bien, sobretodo si te holograman en un negro como el de la película. Madre que pedazo de ser humano.

lunes, mayo 02, 2005

Napoleon Dynamite

Las películas "de risa" deberían venir con prospecto, como los medicamentos. Un servidor, cuando oye "de risa" se imagina así mismo con la caja partida y los ojos llorosos. Y no se imagina ante la pantalla, con cara de tonto, pensando "el de Fotogramas que se mete para que esto le parezca una comedia". Y lo peor es que entro en Internet para ver como se escribe y sólo leo cosas buenas sobre ella. Que si es para frikis, que si humor inteligente, que si irreverente, etc. Señores, esta película es una mierda con la que no hay Dios que se ria. Si alguien me hubiera sacado del estupor, desde luego no la hubiera visto entera.

La película trata sobre un chaval (de unos 30 tacos) que va al instituto. Describirle es sumamente complicado, dado que es un friki de esos que se creen con poderes ninjas porque han visto películas de acción orientales. Viste como le gusta a su abuelita y peina como le sale del pene. Va al colegio y, extrañamente, le consideran como el más tonto de todo el instituto. Que mala es la gente. Vive con su abuelita, la cual sufre un accidente de moto saltando en las dunas, y con su hermanito. El hermanito, que debe rondar los 40, se pasa todo el día en Internet hablando con una novia suya de Internet (que luego se descubre como una mujer de morirse de lo buena que está). Y para rematar, tienen un tio "rico" que se encarga de ellos durante la maldad de su abuelita. Es un ex-jugador de futbol americano que vive anclado en su pasado, ahora vende cosas a domicilio. Además sale un tal Pedro, un latino que da grima verlo pero que consigue todo lo que se propone.

Como ya he dicho, esta película es un infierno. Debe ser que me hago viejo, pero no le veo la gracia. Cierto es que las situaciones son sumamente desesperantes y subrealistas, pero no aguanto a los tios tan sumamente tontos. Imagino que ya será algo de culto, pero para el espectador medio, supongo que no entenderá nada y sólo verá a un gilipollas que hace tonterías sin ninguna gracia. Desde luego, es de las que quemaría el cine.

Besitos.

P.D: Es no se ni que decir, que mierda más gorda.

domingo, mayo 01, 2005

Crimen ferpecto

La diferencia entre las películas de humor españolas y norteamericanas es una esencial y evidente. No es que sean mejores o peores, dado que suelen dar poca risa ambas, sino una más palpable (eso quisieramos, que fuera palpable). En las americanas no salen tetas ni así les maten, desde Porky´s, nada de nada. En cambio, la base de una película de humor española son las tetillas de pezón saltarín. Y os preguntareis porqué, pues no lo se, pero bien que lo agradezco, miren ustedes por donde. Otra diferencia no palpable, es que las españolas están subvencionadas y las americanas no, dado que estas últimas atraen el dinero por si solas. Cosa que tampoco comprendo.

La película de Crimen Ferpecto, trata de un personaje (Guillermo Toledo al que se le ve en pelotas) que es el mejor vendedor de la historia de la humanidad. Su siguiente paso en la vida es hacerse con la jefatura de planta de unos grandes almacenes (tipo Corte Ingles). Para ello tiene que superar a un compañero con el que se lleva a matar. Aderezando todo esto, salen muchas tías a las que se va pasando por la piedra y cosas por el estilo. Al final, las cosas se tuercen y se produce un crimen, que es más ferpecto que perfecto. Y esto es lo que os cuento.

No es que sea de mucha risa, pero alguna sonrisilla se puede sacar. La diferencia entre Torrente y esta es que mientras en la primera te ries a carcajadas (yo por lo menos) de esta lo más que puedes hacer es una sonrisilla cómplice y una arqueo de cejas. La historia no está mal desarrollada, llegando a interesar saber el modo del cual pueden salir del enredo. Los personajes no están mal, pero tampoco matan. Sale el padre del portero de Aquí no hay quien viva, lo cual siempre es de agradecer. Es de resaltar la filosofía del protagonista, que la verdad es que da que pensar. Esa parte me gustó.

Resumiendo, la película no es que sea de risa, sino de enredos. No te partes de risa en ningún momento, pero se deja ver. No será recordada por la Humanidad, pero tampoco es como para quemar al director. Digamos que puede estar bien para un día de esos tontos en los que no te apetece más que vegetar en el sofá y comer palomitas.

Besitos.

P.D: El final es subrrealista, pero con un mensaje muy bueno. Me gustó.

Mimic 2

Realmente Mimic 2 tiene poco de actualidad, pero tengo que hacer la crítica. Os preguntareis por qué, dado que si la habeis visto sabreis que es un truño de dimensiones monumentales. El porqué es muy sencillo, con esta película he aprendido algo que generosamente os voy a contar a vosotros. Resulta que las chinches hembras, cuando alguien las ha realizado una autópsia (como suena), tienen muchas cicatrices por todo el cuerpo. Tras una ardua investigación, sesudos científicos llegaron a una escalofriante conclusión. Los chinches machos clavan su pene a la chinche hembra donde quieren. Esto es, llegan a hacer el acto sexual y se la clavan, por ejemplo, en el pancreas. Pues bien, si la chinche hembra resiste tal embestida, pues salen chinchecitas necesitadas de hostales de mala muerte para mordisquear a los insensatos que allí se acerquen. No se si será verdad, pero interesante es un rato, ¿no?

La película trata de una cucaracha gigante que ha mutado a ser humano (extraña teoría de la evolución) y que se dedica a matar y matar (ha cogido lo mejor de los humanos, desde luego). Luego sale una chica etmóloga (que estudia los insectos, como el Grison del CSI) que da clases en un instituto del Bronx y que está bien buena. Total, que la cucaracha se enamora de ella y mata a todos sus pretendientes. Y luego la preña y luega la cortan la cabeza y luego acaba con lo que respiramos todos tranquilos por que se termine pronto la mierda esta.

Resumiendo, que una mierda como el Everest al cubo. Aunque lo de las chinches le ha bastado para entrar en esta selecta web.

Besitos.

P.D: El final es lo más de lo más.
P.D.2: Las crias de cucarachas son como conejos, que grima.
P.D.3: A mi santa casi le da un desmayo del ascazo de los bichos, advertidos quedais.