jueves, mayo 26, 2005

Star Wars III: La venganza de los Sith

Esto de que hagan las sagas desordenadas tiene un problema evidente y molesto. Por ejemplo, frases como "Ayer ví la sexta entrega de Star Wars" Para un freaky esto supone que fuiste a ver a Harrison Ford y que eres tan freaky como él. Para el común de los mortales (no aprendices de freaky) esto se refiere que has visto La venganza de los Sith. Yo, como de freaky tengo mucho pero de fan de esta saga poco, diré que he visto la sexta entrega, en la que Yoda no es un muñeco verde, sino un enano saltarín con cabeza de caimán. Al lio.

Para evitar un linchamiento por las hordas de seres humanos que no han visto la película, no voy a contar de que va. Aunque si sois seguidores de la saga, bien sabreis como termina. Voy a limitarme a comentar cosas que me hicieron gracia en la película, sin dar demasiadas pistas.

Siempre que sale Yoda el cine se descojonaba. No creo que fuera por su parecido con Jordi Puyol, que se ha acentuado. ¿Porque le han puesto en la cabeza un trozo de caimán? Da un poquito de grima, la verdad. ¿Y porque anda siempre tan chungo y luego da los saltos que da? Es que no me extraña que ande así de mal, si un señor de esos años se pasa la vida dando mortales con las orejas, tiene que tener la ciática para el arrastre. ¿Y porqué habla en verso? Es que no se le puede dar ninguna solemnidad a un personaje que desordena las frases.

¿Porqué el emperador tiene esa cara y esa voz? Joder, un tío que tiene el poder de la fuerza y al lado oscuro de su lado, ya se podría haber hecho lo menos un peeling. Y unas claritas de huevo para aclarar esa voz. Que da hasta carraspera oirle. Me pasé media película carraspeando a ver si me oía y hacía él lo mismo.

¿Porque los malos sólo clonan robots malos? Ya que saben hacer robots muy poderosos, que inviertan en eso, no en los cachivaches que se desmontan con un pedo de Jedi. Señores malos, contratenme como su jefe y les llevaré a las más altas cuotas de poder y depravación. O por lo menos nos reiremos un rato.

¿Porqué le hicieron ese traje a Lord Vader? Viven en un futuro lejano, en una galaxia a la izquierda de donde Cristo perdió el mechero, y no son capaces de hacerle un traje un poco más modernito. ¿Y esa respiración que le ponen? Ese hombre no me extraña que no se eche mujer, debe roncar cosa mala. Vale que tiene que dar susto, pero que poca calidad de vida. Y claro que construyó la estrella de la muerte, si es que pasa una película de lo más mala.

Los decorados son sencillamente espectaculares e increibles. Bien vale ver la película sólo por verlos. Os lo aseguro. ¿Y lo difícil que debe ser rodar estas películas para un actor? Imaginaros a Anakin (por que te ha tocado) peleando con el palo de la escoba con el Obi, rodeados por nada de nada. Y que luego vean la película y estén rodeados de volcanes escupiendo lava y peleando con laseres finitos (que tienen fin, no poco grosor, incultos). Tienes que pensar, en un par de años me sustituyen por un diseñador gráfico que cobre una enésima parte que yo y que proteste menos. Que frustrante es ser actor.

Resumiendo, la película me gustó mucho, se me hizo un poquito larga, pero sólo por oir como me la contó mi media naranja al salir, ya me mereció la pena. Los fanáticos de la seríe tendrán erecciones y orgasmos múltiples durante el visionado, eso seguro. Y los no fanáticos, seguro que les gustan. Eso sí, si no te gustaron las anteriores, no las veais, porque es exactamente más de lo mismo. Que la fuerza os acompañe, sea donde sea.

Besitos.

P.D: Un compañero de trabajo me dijo que no entendía porque el Yoda anda tan chungo y luego da esos saltos.
P.D.2: Al día siguiente, un niño de 10 años me dijo lo mismo.
P.D.3: ¿Será un niño superdotado o un compañero de trabajo aniñado?. Ahí queda la cuestión.
P.D.4: Me dejado para el final a mi amigo R-2, que es la monda. Le han dotado de mayor movilidad, por lo que deja de ser un tambor de Colón pintado, para ser uno más.
P.D.5: ¿Y que me decis de la escena de Chugüaka y Yoda? Podían haberle dado un poquito más de dignidad a Yoda, que parece un koala.
P.D.6: ¿Y la mujer de Anakin? Antes muerta que sencilla, desde luego.
P.D.7: Los Jedais que no son protagonistas son una caca de vaca. Mucha espadita, mucha espadita, y luego se les va la fuerza por la espada. Por cierto, lo de las espaditas, ¿es algo fálico?

2 comentarios:

Juan Luis dijo...

Hola bonita,
yo, no es que sea un freak de Star Wars, y al lado de alguno mis amigos que conocen al detalle de dónde ha salido la última pistola que enseña el último mono en pantalla (en concreto, algunas basadas en pistolas reales de la segunda guerra mundial que encontró Lucas por ahí tiradas), pues menos, pero, sí que estas pelis me molan bastante.

Y, con esto, como con todo, hay dos tipos de personas: los fans seguidores de la saga y que se meten dentro de la película y quieren ser caballeros jedi (es mi caso); y el resto.

Javi, tú claramente eres del resto, sino, no te meterías con el "enano verde" de esa manera.

La película es super super entretenida, y hace olvidar lo pesadita que fue la primera.
Y sobre todo, y más difícil: está increiblemente bien resuelta. Es decir, enlaza con la primera que hicieron perfectamente.
Y sólo por eso, merece la pena.

El emperador, que a mí de pequeño me daba pánico, tiene esas arrugas porque... bueno, se ve en la peli, así que no lo voy a contar aquí, pero Javi en ese momento le estaba haciendo carantoñas a su churri, sino se hubiese enterado.
Como curiosidad contaré que es el mismo actor que lo hizo en las primeras entregas.

Darth Vader (o como se escriba) es más malo que la princesa de Éboli y Cruella de Vill juntas.
Y sí, el traje es antiguo, pero bonita, te recuerdo que esto tiene que enlazar con otras que hicieron hace más de 20 años, y no le pueden vestir ahora de drag queen espacial, pues entonces no le reconocerías.

Y bueno, que la veáis que es absolutamente genial.

chinchanmolamazo dijo...

Cuanta sarna se ve en este comentario, cuanta rabia reservada para este comentario. Pobre tito chinchan, que ha sido descubierta su identidad secreta. Tendré que cambiarla, poniendome peluquín o algo así ;-)

Al lio. Enlaza con la primera bastante bien, claro. Si no el Lucas hubiera metido una pata que los seguidores que se disfrazan para ir al cine no le hubieran perdonado nunca y hubieran quedamos la réplica del Halcón Milenario como protesta. Hasta aquí correcto.

Con el enano verde no me meto, que como me meta un golpe de fuerza, se me caen los palos del sombrajo. Sólo digo que cuando se le sube a la chepa al Chugüaka como si fuera un koala es de risa. Sólo le falta despiojarle. Y cuando va a enfrentarse a quien se enfrenta (no desvelo) da la risa ver como se deshace de los guardas. Y cuando se queda en gayumbos es ridículo. Joder, que lleva calzoncillos de cuerpo entero. Un poquito de por favor, que tiene unos 800 años. Ponganlé un slip.

Ya se como pierde el emperador su sonrosadita cara y su angelical voz, dado que la he visto y mi churri no me deja propasarme en el cine. Sólo digo yo, si sabe resucitar a los muertos y darle el punto bueno al gazpacho, ¿como no va a saber afinarse esa voz de tener un gargajo en el interior? Inadmisible.

Y Lord Vader se viste como la Drag Queen de la galaxia. Y el traje con el que lo han puesto da poco miedo y mucha risa. Le faltan las plataformas para salir en el carnaval.

Desconocía su facción de freaky de Star Wars. Si quiere le vendo mi colección de figuritas, que es increible (con Halcón Milenario y todo). Hágame una oferta.

Besis.