Soy leyenda

Director: Francis Lawrence.
Duración: Hora y media bien servida.
Estreno: 19 de diciembre de 2007

Ayer le dije a mi cuñao "Vamos a ver Rec" así como muy embrabuconado. Cuando me dijo que sí me ví a su lado, agarrándole y diciéndole que me quería ir y casi que no me convencía. Es que mi cuñao me tiene como un valiente tipo Sandokán afeitándose a espada. Gracias que la cartelera se alió conmigo y, como la sesión era de esas que se llaman golfas le dije que dos hombres peludos entrando a esas horas en un cine era sospechoso, pues que no. Así que hoy he dicho de ver esta, por que venía mi cuñada y la otra le iba a dar miedito. Mi hombría ha quedado herida, pero sigue viva, je, je.

La película trata de un futuro cercano, en que una investigadora con aspecto chungo descubre una cura contra el cáncer. La chica desde luego que tenía razón, dado que de cancer, nada de nada. Ahora bien, infecta a la Humanidad con un virús que extermina a casi todos. Y los que no, se convierten en bichos de oscuridad. Sólo el Willy Smith y su perra sobreviven y se dedican a buscar una cura para ese virus.

En el fotograma dos, si yo hubiera sido el protagonista, me hubiera suicidado. No he nacido para ser leyenda, ni siquiera una pequeña reseña en los anexos de la Historia. Esta película es un poco el rollo de siempre, con la Humanidad exterminada, bichos que se quieren comer a los supervivientes, que nunca entiendo como no se suicidad. La peculiaridad, a mi modo de ver, que el superviviente está sólo, con lo que entramos mucho en su papel, incluso más angustiados que él. Además, en vez de escapar, decide buscar una cura. Las escenas de acción no son muchas, digamos que están bien repartidas, y la espectacularidad reside en ver Manhathan desierto, que da mucho mal rollo. En el plano negativo es que deja un poquito frio, pero creo que el culpable de esto es pensar que es una película de acción, cuando no es exáctamente eso. Me ha dejado un regusto extraño.

Resumiendo, película de exterminio de la Humanidad, donde un hombre con su perro quiere encontrar una cura para los supervivientes infectados. No es parecida a ninguna del género, y a mí modo de ver, no es cine de palomitas. Tiene un poco más que puede despistar al público.

Angustiosa, muy angustiosa, para mi mente frágil e infantil.

Besitos.

P.D: Mi cuñada se ha "traspuesto" unos fotogramas, mientras mi cuñado me miraba de reojo pensando si no le había engañado para no ir a ver Rec. Ni que decir que no les ha gustado.
P.D.2: Un hombre sólo, una perra joven. Sospechoso, querido Watson, sospechoso ;-)
P.D.3: Al parecer está basada en un libro (los que lo han leido han salido del cine diciendo "Era mejor el libro") y se han hecho dos pelis con anterioridad, siendo la más sonada una del Charlon Heston. Os ahorro la búsqueda en el Google.

Calle mayor

Director: Juan Antonio Bardem.
Duración: 80 minutillos.
Estreno: 5 de diciembre de 1956 Barcelona Windsor , 7 de enero de 1957 Madrid Gran Via.
Espectadores: 6.207 seres humanos.

Al término de esta película, en la que el medio calabacín se durmió en el tercer fotograma en blanco y negro, recordé con nostalgia a mi padre. En concreto esos viajes en coche, cargados de cintas de Eugenio y el gran Marianico el Corto. Y es que hay que querer mucho a un padre para no estrangularle tras cuatro horas de "Saben aquel que diú ...". Me acordé precisamente de un chiste de Marianico, que decía que los grupos de música modernos terminan las canciones como si se quedaran sin fuerzas, y las orquestas de antes terminaban con un chim pum (risas del público, oiga). Pues la película esta termina igual, cuando más interesante parece la cosa, termina. Parece que le falte alguna escena, incluso.

La película trata sobre la vida de un tipo que tiene unos amigotes de bar y casa de putas. Se dedican, además de a las aficiones antes mencionadas, a hacer bromas a la gente (como llevarle un ataud a uno que casi muere del susto). Como bromazo simpático en una sociedad deprimida y machista que era la española en el año 55, deciden a una moza que se va a quedar más seca que la mojama a sus 35 años sin casarse, hacerla creer que uno de ellos se quiere casar con ella. De paso la película nos muestra lo triste que fue la España de mediados del siglo, por lo menos en las poblaciones de mediano tamaño.

Yo no soy crítico de meterme en estos charcos, pero es que esta recomendación expresa de mi suegra me ha aburrido hasta el punto de no dormirme por no tener que volver a verla otro día. Y es que el paso de los años hace que ciertas películas no sean para todos los públicos. Es decir, la película será una maravilla, un cruel retrato de una vil y machista sociedad, donde la ruindad y la falta de moral lleva a las personas a extremos inusitados. Pero vista ahora es un tostón muy grande. Los diálogos no se entienden, las situaciones menos, y las mujeres ahora tienen hijos con más de 35 y nadie las vilipendia por ello. En el aspecto positivo, es muy curioso ver pequeños detalles, como las planchas que usaban, cómo cocinaban, las eternas gabardinas y corbata de los hombres, etc. Mucho mejor que el "Cuentamé".

Resumiendo, película costumbrista sobre la España de mediados del siglo XX, donde un grupo de amigos nos desgranan las miserias pasadas. Salvo que seas un erudito del cine, nacido en esa época, o estudioso de la materia, no te recomiendo verla. No es mala, simplemente desfasada.

Besitos.

P.D: Recordando otro chiste, ahora de Gila, la broma que le quieren hacer sería como "Mabeis matao un hijo, pero lo que me he reido" o "Mira, si no sabes aguantar una broma mejor te vas del pueblo" tras arrancarle un brazo a uno.

187

Director: Kevin Reynolds.
Duración: No llega a las dos horitas.
Estreno: 17 de noviembre de 1997.
Espectadores: 31.468 seres humanos.

Hay un género cinematográfico que me encadila aunque, afortunadamente, no existe una verdadera cantidad de películas del mismo, y es el estilo porfesor que quiere salvar a alumnos descarriados en barrios conflictivos de los EEUU. No me refiero al tipo de "Los chicos del coro" (que bonita, y qué banda sonora), ni siquiera a "El club de los poetas muertos" (oh, mi capitán, mi capitán), si no al tipo "El rector" (con James Belushi defendiendo su escuela). Los pelos como escarpias y aún no he empezado ni a hablar de la peli del día, que no es otra que "One Eight Seven" un código de la policía que significa homicidio (no me seais catetos y leáis cientoocheta y siete como yo).

La película trata sobre un timorato profesor que trabaja en el instituto más duro del los EEUU dando clases de ciencias. Un pequeño incidente con un alumno al que catea le lleva a pedir una baja de 15 meses, además de perder su puesto de trabajo. Así qué, pasado ese periodo, entra en otro instituto para hacer una suplencia. Al principio, los recuerdos se le agolpan y se siente flojo, pero poco a poco va logrando que ese cúmulo de futuros y presentes delincuentes aprendan un poquito.

Empecemos diciendo que nada más terminar la película cogí la espada y me fuí a liberar Escocia, que coger una tiza e irte a enseñar zoquetes queda mucho menos poético. Qué finalón más lagrimógeno, como lo gozé. Ya he advertido que este género me gusta, ¿no? Bueno, el argumento es el que más o menos conocemos, con la salvedad que algunos alumnos conflictivos empiezan a tener accidentes y planea sobre Trevor Gardfield (el profesor) la sombra que él pueda estar tomándose la justicia por su mano. El papel del profe lo asume Samuel L Jackson y creo que no lo termina de bordar, no se si aposta o qué, pero no te metes en sus carnes. En cambio si que consigues hacerte cargo de la situación, con lo que pasas un rato tenso y a la vez disfrutas de la historia.

Resumiendo, dura película sobre un profesor con fuertes ideales didácticos que tiene que encauzar a unos estudiantes de instituto. Bastante tensa, dura y con un final muy emotivo, aunque se hace un poco pesada. Para verla una vez y no más.

Nos podrán robar la tiza, pero nunca nos quitarán la pizaaaarraaaaa!!!!!

Besitos.

P.D: La media de edad de los institutos americanos es de 28 y la altura mínima 1,75, amén de tener biceps como patas de gorrino, que no sepais.
P.D.2: La escena de mover las falanges es de un hijoputismo total, me encantó.

Trailer:

Death Proof

Director: Quentin Tarantino.
Duración: Hora y media de charla, 19 minutos movidos y 1 minutos de espectáculo.
Estreno: 29 de agosto de 2007
Espectadores: 185.083 seres humanos según el ministerio de Cultura, así que vaya usted a saber.

¿Sabéis por que las mujeres no se quieren casar? Por que para 100 gramos de chorizo no se llevan el cerdo entero. Embebido dentro de este chiste de baja estofa se encuentra una filosofía milenaria que viene a decir "Si el pato grazna sobre la higuera, el ratón roerá las entrañas de la tierra con los afilados colmillos de un armadillo fallecido en acto de extrema valentía". O dicho de otro modo, vaya truño de película que me he tragado con un ratito que parecía que eso mejoraba pero que dura menos que un polvo con la Pataki (yo iría con prisas para contarlo, claro está, que no se dude de mi hombría, muahahahaha).

La película trata sobre un tipo que se hace llamar especialista Mike o Joe, o algo así, que tiene un coche negro que hace brrrummmm, bruuummm y con un patito en el morro. Luego salen tias charlando de lo que les sale del coño, y se llaman negra de mierda, puta blanca y similares, pero son amiguitas. Y tiene culos como plazas de toros. Y luego esas negras de mierdas y putas blancas flacas desaparecen y salen otras, que se llaman entre ellas putas negras y mierda blancas pero que se quieren. Y de repente, cuando parece que empieza la película, va y termina.

Me he permitido al hacer la sinopsis de la película realizar un homenaje a los comienzos de todo niño en el cole, que cuando le piden un resumen cuenta la película entera y cachos inconexos. Si esta peli es un homenaje a algo, es que todo vale. Vamos a ver, que coñazo más grande. Me da igual que sea homenaje, que el Tarantino sea Dios para algunos o lo que queráis, ver a dos grupos de mujeres decir basteces que sonrojarían a fontaneros avezados con raja del culo al aire, no me parece interesante. Y que no pase nada en toda la película más que ver a esas mujeres decir tonterías me parece un rollo. Sólo está bien, hacia la mitad de la película, una escena. Yo creo que la pusieron para despertar al personal.

Resumiendo, truño infumable sobre un tipo que se obsesiona con mujeres y las quiere matar a bordo de su coche. Mucha charla, poca acción y diálogos que seguro que a mucha gente encandilen, pero que me ayudaron a decidir qué hacía al día siguiente de cenar.

Paja mental.

Besitos.

P.D: Deberíamos habernos grabado la cara que se nos quedo a mi medio calabacín y a mí cuando de repente pone "FIN". Increible.

El virgo de Visanteta

Director: Vicente Escribá.
Duración: Menos de hora y media, nadie da más por menos.
Estreno: 15 de febrero de 1979
Espectadores: 1.010.657 seres humanos.

En valenciano está escrito,
al castellano traducido,
yo bien me he reido,
e incluso me ha alegrado el pito.

Una película de constumbres,
aunque mas de uno,
por tuno,
hubiera acabado en la lumbre.

Una crítica me piden
de esta película que por casualidad encontré,
tetas y culos por doquier
rimadas con avidez.

Extraño discurso el escuchado,
mas de risa he llorado,
con las desventuras de Visanteta
virtuosa moza de ricas tetas.

Nunca pude imaginar,
ver una peli de rimar,
que hasta este punto me animara
de hacer una crítica rimada.

Un tal Josué vestido de romano,
no le metió sólo mano
a la virgen de Visanteta,
que a los nueve meses trajo
a Pavara un criajo
más bien criaja,
por que entre patas tenía una raja
que su la dinividad obstaculizara
que ningún mozo la penetrara.

El cura la quiere hacer santa,
aunque ella prefiere jugar bajo la manta.

Por otro lado, el tio Collons,
por la noche con disimulo,
le da a su mujer por culo,
dejando sin cumplir con ella su funcions.

Se ha puesto el hueso alegre contento,
las risotas han llegado,
con lo que a esta película que he visionado
a todo el mundo recomiendo.

Puede no ser una maravilla,
aunque me recuerda a la nocilla
No es alta cocina, ni en el Bulli la encontrarás
pero en casa con su pan hasta el culo te pondrás.



P.D: Como dice el refrán,
por el culo ni me dieron ni a dar me volverán.
Uy, no, como dijo Santo Tomás,
esta y ninguna crítica así más.

Ratatouille

Director: Brad Bird.
Duración: Más cerca de las dos horas que de la hora y media.
Estreno: 3 de agosto de 2007.

Muchas veces se me ha acusado de engordar las críticas de películas de animación, que bien puede ser verdad, pero ahora que tengo familia que degusta DVDs infantiles, este engorde no se si me llevará a poner más de 5 estrellas a alguna. Advertidos quedais. Y es que, si un domingo a las 7:30 ya has desayunado, te has vestido,has dibujado, hecho construcciones y lo que te queda es ver a una rata de chef, mientras tu pequeño se te acomoda en el regazo para gritar y saltar cuando salen ratoncitos, eso no se valora con estrellitas.

La película trata sobre una rata que es amante de la alta cocina. En su familia, de miles de habitantes, no entienden esa afición, dado que ellos sólo comen basura y no quieren ningún contacto con los humanos. Un día, por casualidad, nuestra rata conoce a un chico que le gustaría ser cocinero, y que trabaja en el restaurante del fallecido cocinero que le gusta a nuestra rata.

Como casi siempre con esta gente, la calidad técnica del trabajo es más que destacable, con una humanización de la rata que contrasta con sus congéneres. El uso del pelo me ha sorprendido mucho, dado que es muy natural, nada apelzamado como podía ser en animales de tanto pelaje. El guión es de película para toda la familia. Nos muestra que por muy pequeño o distinto que seas, siempre puedes alcanzar tus metas. Y, por supuesto, que como la familia no hay nada. Quizá este sea el único punto negro de la película, pero es que son tan ricas las ratitas cocinando. No tiene puntos de humor que provoquen la carcajada, pero si que deja esa sensación de que el mundo es bueno y que sólo tienes que hacer un poco de tu parte para cambiarlo.

Resumiendo, película sobre una rata que quiere ser chef y de un muchacho que no sabe lo que quiere. Otra pequeña obra maestra de superación y amor hacia la familia, que encantará a los más pequeños y que dará hambre a los mayores.

¡Que bonita!

Besitos.

P.D: El resto del domingo lo dediqué a cocinar a tres fuegos. Tengo tuppers para toda la semana.
P.D.2: La escena en que el padre se emociona y el bebé le mira con cara de "¿Quieres el tete?" no la vereis en los extras del DVD ;-)

Trailer:

Starship troopers 2: héroe de la federación

Director: Phil Tippett.
Duración: Hora y media larga, que recuerde.
Estreno: 18 de mayo de 2004.

Hoy he visto Ratatuille (como se escriba) y al final habla un crítico gastronómico, comentando que tras cada creación, aunque tu puedas destrozarla con tu verbo afilado, hay un equipo de personas que han trabajado para ella. Esto, queda muy tierno si lo ves mientras ratones hacen de cocineros y la familia triunfa de la mano del amor, pero si te pasa cuando alguien trata de colarte un refrito cutrongo como secuela de una película fresca, ingeniosa y de guión ocurrente, te cabreas y no ahorras en calificativos despectivos. Además, que yo no soy crítico a sueldo, así que digo lo que me da la gana. Ea.

La película es la continuación de su primera parte (parece obvio, pero podía ser una precuela, o una saltacuela, es decir, le pongo el mismo nombre y hago lo que me sale de lo cojones) donde los hombres están lanzando una ofensiva sobre un planeta de bichos. No os espereis navecitas, ni movimiento, todo lo que tiene que pasar sucede en una especie de fortaleza de lata, y la nave que sale al comienzo no es sino una escena de la primera película. Así de triste.

Estoy bastante indignado con esta película. Si hubiera sido una idea original, sin el nombre de una película buena seguida de un numerito, posiblemente la vería con más benevolencia. Pero al hacer una secuela se está presuponiendo que se va a seguir la línea argumental de la primera. Ni mucho menos. En esta se da un giro hacia la serie B, rozando si quereis el gore, con momentos de esos que no son recomendables para después de cenar (salvo por que dan risa). Se trata de crear una atmósfera angustiosa, que en ningún momento cuaja, con un melindre al mando, una chica que se cree rambo, un rambo que se cree harry el sucio, un general que ha visto muchas pelis del oeste, y demás purrielas que no hacen de esto nada más que un producto infame. Ale, ya lo he dicho.

Resumiendo, lamentable secuela de la gran Starship Troopers, donde un grupo de soldados se quedan encerrados en una fortaleza, pero el enemigo en vez de estar fuera está dentro. Subproducto englobado en la serie B, dudo que guste a nadie que la vea pensando que es la segunda parte de algo.

Caca de vaca.

Besitos.

P.D: Una chica duerme mientras le atacan centenares de bichos, millones de balas se disparan en su oreja y a nadie le sorprende. No me toques las palmas que me conozco.

Starship Troopers

Director: Paul Verhoeven.
Duración: Más de dos horazas, pero comodamente en el sofá se pasa agustito.
Estreno: 30 de enero de 1998.
Espectadores: 664.288 seres humanos, pero seguro que en la tele la habremos visto todo el mundo, por lo menos un cacho.

Películas como esta me recuerdan mucho al magnífico juego Starcraft, religión en Korea. Es más, una de las escenas de la película es sospechósamente similar a un video del juego. Aunque seguro que es casualidad, dado que son del mismo año. Bueno, también me recordó a Dune por un par de escenitas, pero son ya para muy frikis. Por cierto, me ha parecido una película muy interesante desde el punto de vista de la paridad. Ya entenderan por qué.

La película trata sobre un futuro lejano, en el que la galaxia está colonizada y puedes vivir en diversos planetas. La Humanidad se tiene que enfrentar a los bichos, una especie de insectos gigantes que nos van atacando palautinamente, masacrando todo lo que pillan (lo que vienen siendo los humanos en la actualidad). Un grupo de tres amigos deciden alistarse en el ejército, para combatir a los bichos y de paso obtener la ciudadanía, en distintos cuerpos, con la promesa de ser siempre amigos.

Desde luego esto es un clásico inclasificable, enclavado en la ciencia ficción que se auto parodia con toques de humor, romanticismo que apesta, igualdad de sexos, superioridad del ser humano, periodismo extremo, honor, deber y todo esto mezclado a partes iguales con cutreces y grandes efectos especiales. Rozando la genialidad, sin lugar a dudas. ¿Por qué digo lo de la paridad? Por que me parece que escenas como la de la ducha, todos juntos y las mujeres soltando por la boca frases dignas del más avezado albañil, o que la mandamás del universo humano sea una mujer negra, sin darle importancia, es un camino normalizador de verdad, sin que choque y sin estridencias. Me ha encantado. No así la actuación de la chica que encarna a Carmen Ibáñez (la pilota protagonista) que entre el pelo de laca que le han puesto y lo poco que gesticula, me parece un horrible borrón en esta estupenda película.

Resumiendo, película sobre un futuro lejano en que la Humanidad está enfrentada a unos bichos gigantes. Excelente película de diversión pura y dura, con momentos muy interesantes, y con apenas bajones de ritmo, lo que la convierten en un clásico de culto para mi gusto.

Muy original.

Besitos.

P.D: Los partes de noticias en directo son geniales, muy ácidos, con un toque revindicativo que me encantan.
P.D.2: Una duda que tengo yo, el oxígeno de estas naves espaciales, ¿de donde lo sacan? No se si lo van generando sobre la marcha, lo cargan en la Tierra o que. Por que si en el espacio no hay nada, no habrá materia prima para generar oxígeno. Y si se lo van llevando de la Tierra, habrá un momento que no quede más. Ahí queda eso, como reflexión del día.
P.D.3: Resulta que hay una segunda parte (se habla de una tercera) que empecé a ver y cuando me dí cuenta que todos los efectos especiales que nos iban a sacar no eran más que cortes de la película anterior, tuve que quitarla urgentemente. ¿Como se puede mancillar la memoria de una gran película con semejante truño de segunda parte? A ver si la veo y puedo criticarla a gusto.
P.D.4: Ya que esto ha perdido el rumbo, que sepais que esto está basado en un libro del mismo nombre. Aunque según reconoce el director, no ha logrado leerse el tremendo pestiño que es el libro, por lo que solo tiene el nombre.
P.D.5: ¿Quien le ha puesto ese peinado a la protagonista? Así nos quedamos sin capa de ozono.