El príncipe de los ladrones

Debería haber visto el cartel antes de ver la película, me hubiera ahorrado el soporífero rato.

La película trata de unos hermanos, concretamente dos, que uno de ellos está en un horfanato y el otro con una buena familia. Así que el del horfanato se fuga, rescata al otro y se van a buscar la vida por Venecia. Segundos antes que se los coman las ratas, aparece otro chaval con una máscara de nariz puntiaguda que les lleva a su escondrijo. Nada menos que el príncipe de los ladrones en persona es el misterioso chaval. Un buen día, un encargo llega a su banda de pequeños ladrones, que dinamitará los cimientos de la razón humana (o algo así).

Bueno, ¿qué decir que no os imagineis? Una peliculita para que la chavalada eche la tarde en el cine y los padres se acurruquen para echar la siesta. Una historia facilita, unos personajes muy jóvenes y unas situaciones muy puriles hacen que los mayores nos quedemos algo soporíferos viendo la peli. No me terminó de gustar, no por nada en especial, si no por que tenía una idea preconcebida muy alejada de lo que me encontré. Para la próxima, mente en blanco antes de ver nada.

Resumiendo, la muchachada disfrutará con las aventuras de este grupo de pequeños ladrones. Los padres no, os lo garantizo.

Bostezo, bostezo y bostezo.

Besitos.

Crank

Leasé la crítica a toda hostia, sin respirar, a ser posible corriendo como un gilipollas y dando los mayores gritos que se pueda. Accesorio romper cosas.

La película trata de un tipo que se levanta y ve que tiene un DVD al lado de la tele. Lo pone y resulta que le han pinchado una mierda muy chunga que le va a mandar a mamarla en menos que canta un gallo al pinche huevón de los cojones. De resultas que se lia a correr y a matar para encontrar al pendejo que le quiere apolillar y tocarle el badajo. Y corre y corre, y chinga y chinga hasta que la pendejada de telefilmada que vemos se finiquita y sales con ganas de echar a correr y matar a todo hijo puta mal chingado que veas por la calle.

Cagon la madre que parió a la gran cagada de la concha de su madre, qué película más pendeja de tiros, drogas, sexo y musica a todo estrozo. El hijo puta del guionista nos mete de lleno en la cinta, con caña desde que empieza. Al final se nos amaricona y parece una mierda bien chingada, pero hostias, que tendremos que mearla, ¿no? La trama se desarrolla entre jeringuillazos adrenalíticos, tiros de todos tipos, cortes de manos, hachazos, folladas, mamadas y carreras. Y a todo esto partimientos de caja de esos bien grumosos ("¿Te hecho una mano?") y bien cinicotes, de los que nos gustan a los machos con pelos en el cipote.

Resumiendo, que me cago en la reputa que parió al hijo de la gran cagada que hizo está adrenalítica película, que me lo pase de putísima madre. Os dejo que tengo que ir a cargarme a unos hijos de puta.

Resumiendo de nuevo, jajajajajaja, tenía que hacer así la crítica, no me he podido resistir. Que película, que caña. Acción desde que nace hasta que muere. Bien desarrollada y bien finiquitada, sólo apta para amantes de las películas de acción y humor negro y grumoso. Yo disfruté como un enano, aunque la peli no sea una maravilla. Y además es bien cortita!!

Recordome a Corre Lola corre, salvando todas las distancias.

Besitos.

P.D: Creo que al guionista le van a dar la letra K de la academia de la lengua, por el fluido y cuidado lenguaje que usa. La K de Kagon tu padre hijo de la gran chingada, por supuesto.

El laberinto del fauno

Guillermo del Toro es como una caja de bombones sin chuleta de cual es cual. Puedes meter la mano al azar y sacarte uno de licor, y la siguiente vez que sea de trufa. Si te comes todo sin problema, pues te gustan todas sus pelis. Si eres algo más tiquismiquis, quizá no te gusten tanto. A mí personalmente, como las margaritas, "esta sí, esta no".

La película trata de un capitán fascista en el principio de la postguerra española. Su cometido es el de exterminar los reductos de resistencia que quedaban en esa época, básicamente los conocidos como makis, que se escondían en los montes. En estas, llega hasta el puesto su nueva mujer, que tiene una hija preadolescente, embarazada (la mujer, que os perdeis). Y la cosa se desarrolla entre ver los métodos del capitán para exterminar a los makis y las cosas que le suceden a la niña con un fauno y unos cuantos seres más mágicos.

Vamos a ver, que esto tiene su miga. La película es la habitual de las guerras, en las que hay un bando superhipermalo (capitaneado por el hijo puta del capitán) y un bando que lucha por la justicia y la libertad de los oprimidos. Vamos, lo de siempre. Si a esto le añadimos que es en España, pues más de los de siempre. Luego, para que esto no parezca una película de la postguerra española, aparece una niña que se encuentra con un fauno. La cosa pintaría bien, si el tema mágico no durase un cuarto de hora, y el resto sea el dramón padre. Entonces, el trailer ese tan chulo de la niña entrando en la corteza de un árbol, el fauno, un señor con ojos en la mano, etc, ¿no es de esta película? Sí, si lo es, pero es que otra vez nos han engañado, dado que eso no es necesario para el desarrollo de la película. Es más, se podría quitar y nadie se hubiese enterado. La película es un drama sobre la postguerra española y punto pelota. Muy bien hecho, pero un dramón tremendo y en ocasiones desagradable. Además, de acción tiene bien poco.

Resumiendo, que me siento engañado. Es una película sobre un momento puntual de la historia de España, aderezada con una fantasía mágica. Pero no una fantasía enclavada en el hecho puntual. A mí me pareció un dramón tremendo, que está muy bien desarrollado, pero que no me gustó demasiado. Me esperaba otra cosa muy distinta y eso me jode muchísimo. Aunque tengo que decir que me emocionó mucho y lloré cuando magdalena bien mojada en el café con leche de la mañana.

La peli está muy bien, pero es una engañifa.

Besitos.

P.D: Que hijoputa el capitán, hay que ver.

Shinobi

El honor en Japón es la hostia, y hace que choque mucho en la cultura occidental. Por ejemplo, si tu la cagas en el trabajo, rápidamente buscas mil excusas antes de reconocer el error, pataleas, insultas, muerdes, le echas las culpas a otro, etc. Allí son capaces hasta de suicidarse por un error, por lavar su imagen y su honor, así como el de su familia. En España podrían hacer eso los políticos, ¿no? Por cierto, esto tuvo una precuela como juego de recreativas, de notable éxito, a pesar de lo complicado que era.

La película trata de unos Romeos y Julietas a lo japonés, que son de dos aldeas distintas que no se llevan demasiado bien. Para diversión del emperador, o del rey, o del jefe de no se qué, tienen que coger a sus cinco mejores guerreros y matarse entre ellos. Así que casualmente por cada bando uno de los integrantes es uno de los amantes (de Teruel, tonta ella, tonto él). Y venga a dar saltos hasta que sólo quede uno en pie.

Con este argumento nos imaginamos una película de acción, de japos voladores y cosas así. Muy a mi pesar os digo que no, que la peli va de rollos incomprensibles de honor, de amorios imposibles y de códigos de asesinos. Hay muertos y acción, pero muy suave y aderezada de charlas que matan de aburrimiento. Y luego es que no tiene nada de chicha, la cosa va muy lineal y el final asusta de lo gilipollesco que es. Por cierto, me recordó a otra peli del género, que ahora mismo no recuerdo cual era.

Resumiendo, rollo, rollae, que se declinaría en latín.

Caca, culo, pedo y pis.

Besitos.

Fuera de control

Domingo por la tarde, el niño medio malo y en la calle un fresquito que motiva a quedarte en casa. En la tele comienza un peliculón, de esos buenos, buenos. Comienza la peli, llora el niño, juegas con él, cuando miras ha desaparecido el controlador aereo y una señora viene del futuro con la lejía (podría venir con la primitiva), aprovechas para hacer palomitas. Cuando vuelves sale Angelina Jolines con un pecho fuera, se te sale el corazón de la emoción, pero disimulas para que tu medio melón no te diga nada "Pues no es para tanto" dices mintiendo descaradamente. La peli sigue, te traspones, juegas con el niño, charlas con tu pareja, de pronto comienza otra película y te quedas pensando "¿He visto la película?".

La película trata de unos controladores aéreos, curro estresante donde los halla. El protagonista es uno de ellos que está en la cresta de la ola, hasta que aparece un tipo más raro que él. Este último comienza a quitarle protagonismo, por lo que el primero decide apretarse a su esposa (la señorita Jolines) pero al segundo no le importa. En estas la mujer del primero se entera y se lia una buena. Luego salen volando por el rebufo de un avión y se dan un hostión. Y ahí no se lo que pasó que no vi más.

Bueno, poco puedo decir, dado que vi poco. Desde luego la cosa prometía, dado que de la vida de los controladores aéreos sabemos poco. Ahora se que se casan muchas veces, ganan mucha pasta, se suicidan mucho, y si la cagan 3 veces en dos años y medio se van a la calle. Que cosas. La peli está bien, sobretodo para una tarde de domingo, con actores con cierta solera y algunos de menos. El argumento se sigue bien y la cosa funciona. Posiblemente si la hubiera visto entera y en el cine tendría otra opinión.

Resumiendo, para una tarde en casa sin futbol en la radio y con el niño malo. A mí me gustó.

(No le pongo estrellitas, que me da vergüenza)

Besitos.

Stay Alive

Esto como el episodio de Los simpsons en el que Homer muere atragantado con un brocoli y el doctor dice "El brocoli es mortal, ya intenta avisárnoslo con su repugnante sabor". Pues igual con la portada esta.

La película trata de un chaval que está jugando con un juego y le matan. Total, que se va a acostar y se muere del mismo modo que en el juego. Como desconocen este dato tan importante, sus colegas le hacen un homenaje jugando al mismo juego. Resultado, que van cayendo como moscas entremezclando ficción y realidad.

Nada, una de miedo de esas que pasan cosas irreales y absurdas, con sus efectillos especiales, su banda sonora típica y sus protagonistas con un poco de seso (y que hacen normales cosas que son inconcebibles). La curiosidad de la película es que mezcla lo que pasa en el juego con lo que pasa en la realidad, que puede parecer simpático, pero que te hace ver millones de inconexiones (seguro que el director me las aclararía). No voy a poner ni el típico resumiendo.

Con la coliflor pasa algo similar.

Besitos.

P.D: Ya podría ser el juego uno de esos guarros en los que se hartan de defollá y defollá.

La máquina de bailar

El cine patrio es un curioso modo de definir un tipo de humor que sólo gusta en España. Ese tipo de hacer chistes que nadie más entendería, si no nosotros. Son las películas de Pajares y Esteso, de Segura, de Chiquito, etc. Son los chistes de este último, de Marianico el Corto, de Arévalo, etc. Humor grumoso que se le conoce. Y habitualmente me encanta, eso sí.

La película trata de un grupo de chavales que se unen para participar en el concurso nacional de la máquina de bailar, una recreativa en la que se dan pasos de baile. Los motivos son dispares y están comandados por Jonnhy, un tullido "jefe" de recreativos que en sus tiempos fué un gran bailarín (amén de otras cosas). También aparecen por allí el dueño de los recreativos, unos legionarios y unos orientales medio budistas. Y poco más.

El cine patrio, un mundo por conocer. Mira que yo la he querido ver con buenos ojos, tratando de reirme, pero no. El comienzo está muy bien, con un par de chistes muy buenos que me provocaron la carcajada. Pero conforme el guión se va estabilizando, los chistes pierden interés y no sabes muy bien si te enfrentas a una parodia de las películas americanas de superación en equipo o simplemente es una mala película de ese tipo. Independientemente de esto, la película tiene muy poco. Corbacho hace algo de gracia, sobretodo con su grabadora, Segura hace muy poquita, y el resto del elenco de actores no hace ni media (los legionarios si). Y como no hay desnudos, pues nada.

Resumiendo, floja película de comedia española. Santiago Segura y José Corbacho no garantizan risas, hay que trabajarse algo más las situaciones. ¿O es que no daba para más la historia?

Dos chistes y hora y media de paja (que no de pajas).

Besitos.

P.D: "A este señor le falta un huevo", jajajajjajajaja.
P.D.2: Me ha gustado que el "jefe" de los recreativos sea tullido y con mala leche, creo que los hacían con molde.